Del cómo, cuándo y dónde de mi vida...

Y llegó el 2012... [Parte 2]

2012-01-12T22:04:00.003-06:00

Carta a papá:

Estamos estrenando año, estamos vivos los 2 y eso, querido papá, ya es motivo para agradecer a Dios. Sin embargo sé, y vaya que lo sé, que tú y yo seguimos distaciados y, sin que yo pueda hacer nada al respecto, tu posición es la misma que has manifestado los últimos años: desacuerdo con las decisiones que he tomado con respecto a mi vida personal, particularmente respecto a mi pareja.

Te amo, espero que lo sepas, pero no estoy dispuesta a seguirte el juego, a permitir que con tus desplantes, malas caras y actitudes groseras lastimes a mi mamá o algún otro integrante de la familia...

Sé que también a ti te duele esta situación, sé que qusieras que las cosas fueran distintas pero, lo lamento, las soluciones que tú tienes en mente no coinciden con las necesidades de mi corazón... acaso puedo mantener viva la esperanza de que, quizá, algún día entiendas que estoy bien, que soy feliz y que lo único que necesito es a 'mi papito' de vuelta... el que me escuchaba y aconsejaba cuando algo no estaba bien, el que se preocupaba e interesaba por mi día a día, el que jugaba y reía con su irreverente pecosa...

Anhelo tanto los sábados de futbol, los domingos de carne asada con toda la familia, las noches de café compartiendo lo que a cada uno nos corroe por dentro...

... Tú no lo sabes, papá... pero me siento bien... estoy contenta y plena con esas decisiones que tú desapruebas. No sé cómo pero encontré al hombre que ha sabido hacerme feliz... es ese, al que tú no soportas ver ni en pintura... el que me ama con locura y me lo demuestra a diario... el que seca mis lágrimas cuando tus desaires consiguen lastimarme de más... es él quien, con un beso, consigue devolverme la sonrisa que tú me quitaste...

Estoy conciente de tu esfuerzo, sobre todo a últimas fechas cuando, por culpa de nuestros 'desacuerdos', el resto de la familia ha pasado MUY malos ratos... pero sé que no debo ilusionarme mucho al respecto pues, sé también, que se trata de 'llamaradas de petate'...

No es mi intención reprocharte nada, al contrario, agradezco TODO lo que me has dado... que no es poco... y deseo, con toda la fuerza de mi corazón, que la cordura... la paciencia... la complicidad y, sobre todo, el amor... que me hacían considerarte MI héroe, vuelvan pronto.

Eres mi papá... el más grande de mis amores y eso nada, ni nadie, lo podrá cambiar... ni siquiera tus raros conceptos morales...

TE AMO, es lo que puedo decirte con toda la certeza de la que soy capaz... con mi cara ansiosa de tus besos, mi cuerpo de tus abrazos... y mi alma de ti.

Soñé que, apretando nerviosamente mi mano, me preguntabas: '¿eres feliz, mi niña?...' Yo solamente asentí diciendo con voz temblorosa: 'lo seré completamente si tú vuelves a quererme'... 'Te amo', me respondiste... 'tu felicidad es lo que más me importa'...

Hace unos días, en una de esas raras treguas, me dijiste que yo te conocía bien, como nadie más... y, ¿sabes?, ya no estoy muy segura de eso...

Cuánta falta me haces, pá...

Soy la chida de la historia.

Y llegó el 2012... [Parte 1]

2012-01-02T21:58:00.004-06:00

Después de tanta controversia, tantos dimes y diretes, tantos chismes de lavadero y verdades qué embarrar en la cara de muchos ilusos en el siguiente diciembre... llegó por fin el 2012. No sé qué esperar, no sé en qué orden poner mi lista de puntos a palomear durante los siguientes 12 meses...

En este momento mi cabecita está ocupada pensando en mi abuelo... mi querido abuelo Pime que, hace ya algunos años, tuvo que decir adiós al amor de su vida, mi abue Meche... y esta noche uno de sus hermanos agita la mano a lo lejos en dirección al descanso eterno...

No estoy segura de si mi abuelito ya sabe que su hermano está ahora en un lugar mejor... ese lugar al que todos deseamos llegar en algún momento... Verán, resulta que mis papás y mi abuelo se fueron de viaje... regresarían en una semana, más o menos, pero hace un rato estuve entre llamadas de ida y vuelta con una de mis primas, con mi mamá y con mi papá... tratando de decidir si sería prudente decirle al abue que su hermano estaba muy mal, una semana después de haber despedido a su esposa, aún cuando las probabilidades de que pasara la noche ya eran casi nulas... sin embargo mis papás prefirieron no decir nada... hasta que nos confirmaron la muerte de mi tío...

No estoy segura de lo que siento al respecto, es decir, hay tristeza... eso es obvio y normal cuando quien se va es alguien querido... pero debo confesar que, hace unos meses, de visita en casa del abuelo nos encontramos al 'tío Pillo' y, a pesar de ser el menor de los 3 hermanos, se veía muy cansado y enfermo... aunque sonriente y amable como siempre... mi abuelo, que es mayor por varios años, se veía entero y fresco aunque estaba recuperándose de una cirugía, de hecho, a eso se debía la visita de tío que fue el único que se negó a vivir en un lugar que no fuera 'el pueblo' en el que nacieron...

El tío venía pocas veces a la ciudad... recuerdo que cuando era niña íbamos a visitarlo al pueblo y nos encantaba trepar a los árboles enormes, saltar de una 'piedrota' a otra... comer frijoles de la olla cocidos a fuego de leña, tomar café y dsifrutar de las dulces tunas que 'el tío', amable y sonriente, cortaba para nosotros...

Sombrero, botas y cinturón de grande hebilla eran lo que caracterizaba su vestimenta... la tía Pueblito y sus largas trenzas blancas son algo que tampoco he de olvidar... ambos siempre con una gran sonrisa dibujada en el rostro... curtido por el sol del campo...

Una vez estábamos correteando entre la tierra y saltando sobre las barditas de piedra... jugábamos a 'la mamá', a 'la casita' y, con escoba en mano, hacíamos nubes de polvo... cuando, de pronto, al mover una de las escobas, nos dimos cuenta que había una vívora que, al darse cuenta de nuestra presencia, huyó rápidamente perdiéndose entre las piedras...

Yo salí corriendo hacia la cocina para refugiarme en los brazos de la tía Pueblito que, riendo a mis expensas, hacía 'lodito' con mis lágrimas y la capa de polvo que me cubría los cachetes mientras intentaba tranquilizarme...

Mañana por la mañana regresan mis papás y mi abuelito, aún no estoy segura de si, en este momento, él sabe la razón por la que adelantarán su regreso...

Descanse en paz el tío Porfirio, 'Pillo' para quienes lo queríamos y nos quería...

Soy la chida de la historia.

Inocente palomita...

2011-12-28T20:26:00.003-06:00

Hombre, no es que vaya yo a atreverme a jugarles alguna broma de mal (o buen) gusto, es solo que el título del post requería actualidad y, qué mejor, que la frase correspondiente a la festividad del día.

Hoy, mis queridísimos 2 que 3 lectores que carecen de calendario o interés por la fecha, es 28 de diciembre del 2011... estamos a, tan solo, 3 días de dar carpetazo a un año más... pero esta vez se trata, en particular, del año más raro... por no decir asquerosamente alocado, del que yo tenga recuerdo ahora.

Los sucesos correspondientes a este ciclo de 365 días han sido todos muy, mmm, cómo decirlo, ¡impredecibles!, es decir, regularmente hay planes y uno trata de apegarse a ellos en medida de lo posible... y esta vez, queridos míos, yo no supe de qué forma agarrar al toro por los cuernos y, en el intento, salí con 2 que 3 raspadas... nomás no les cuento dónde.

El día de hoy sigo dudando de lo que soy, pero no se alteren, es solo que no estoy segura de si soy una empresaria en ciernes o una desempleada con expectativas y aspiraciones muy altas... da igual. Lo cierto es que la duda anterior no modifica en nada las ganas que tengo de seguir adelante, de crecer y seguir haciendo lo que me gusta... además de incursionar en situaciones, actividades y realidades que no estaba en los planes...

No sé qué contenga mi kit para el 2012... quizá es que no quiero saberlo de todas formas porque, ustedes lo saben bien, mis queridos 2 que 3 lectores... soy una mujer que gusta de las sorpresas, que disfruta descubriendo los placeres de la vida y que, más allá de la primera impresión o de las falsas expectativas... pretende seguir arañando la felicidad... por poquito o mucho que se requiera para ello...

Lo que quiero decir es que no hay vuelta atrás, el año se termina sin importar que estemos de acuerdo con ello o no... las oportunidades se abren una vez más para que optemos por la que más nos convenga y, al mismo tiempo, luchemos por todo aquello que, a ratos, pareciera inalcanzable.

Feliz fin de año y mucho... mucho más feliz 2012... ¡Los quiero!

P.D. Dios, tú que seguramente estás al pendiente de mis peticiones... aunque estas sean hechas vía blogger, cuida mucho a mi cuñadaca Astrid... por fa, échale la mano para que pueda salir pronto de este bachecito de salud... sus bebés y mi hermanaco la necesitan... ¿quién, si no, los va a consentir tantísimo?

Soy la chida de la historia.

¡Navidad!

2011-12-24T11:55:00.000-06:00

Estamos a unos cuantos días de que finalice este 2011 y, oigan, ¡qué miedo!, es decir, ¿quién puede ponerle un freno al tiempo?...

Hoy es Nochebuena... mañana navidad y yo, yo queridísimos 2 que 3 lectores, estoy como agua para chocolate, la sensibilidad me hace su presa y no tengo forma de defenderme... Lo cierto es que mi corazoncillo de porra está rebosante de amor, paz y buenos deseos para los míos y, claro, para ustedes y los que aman.

Los preparativos para la cena van viento en popa, anoche envolví los regalitos y las ilusiones fueron haciendo fila para, en forma de sueños, deseos, oraciones y sonrisas salir esta noche... Estoy lista para agradecer a Dios por todas las cosas buenas que me ha dado y, para decirle también, que de las cosas feas estoy tratando de aprender algo... lo que sea.

Mis quereres están ya todos en lista para que, a la media noche, reciban todo lo bueno que deseo para ellos, el amor que provocan en este, cascado y semi arrugado, corazoncillo de porra... y las bendiciones que 'Diosito' les tiene reservadas. Sé que esta noche será especial, no solo para mí, para muchas personas alrededor del mundo... ¡mágica!, es como la catalogo desde que tengo uso de razón... aunque algunos de ustedes duden que eso sea posible... ¬¬

Creo que la magia está ahí siempre, cada día de los 365 o 366 del año... pero hoy, 24 de diciembre, es más fuerte, más rica, más chida, caray. Quizá esta será la primer navidad para algunos, por ejemplo mis sobrinos Isaac, Rodrigo y Mateo... pero ellos, por sí mismos, son magia que irradia alegría y buenos deseos... ¡qué ganas de tener tanta luz como ellos!... Para otros la navidad quizá haya perdido el sentido, puede que participen de las celebraciones por puritito compromiso o porque no hay otra opción disponible... para ellos, lo digo de corazoncillo, espero que encuentren esperanza, fe y paz en sus vidas.

Para la mayoría de nosotros, medio entraditos en años, esta fecha representa el montón de recuerdos de la niñez, las ganas de ver a las personas que están lejos de nosotros, el despilfarre de abrazos que se fueron acumulando a lo largo del año y la necesidad de sentir nuestros a los que, en realidad, lo son...

Sé que no será mi última navidad, no me pregunte cómo... pero lo sé... aunque también sé que ninguno tenemos la vida comprada. A pesar de los achaques, de los malos ratos, de los planes frustrados y las situaciones fuera de mis planes, les digo honestamente... queridísimos 2 que 3 lectores... deseo que esta Navidad sea especial... el preámbulo de todo aquello que sueño para mí, el amor de mi vida, mi familia y mis amigos...

De ahora en adelante intentaré no contar las pérdidas sino las ganancias...

A todos ustedes que me leen y me avientan su buena vibra, a los que me embarran mi realidad en la cara, a los que me aconsejan con ánimo de que aprenda la lección, a los que me quieren (por la razón que sea), a los que son parte importante de mi viduchita de porquería, a los que están ahí para mí sin esperar nada a cambio... a todos... ¡FELIZ NAVIDAD! y que Dios me los bendiga siempre.

Soy la chida de la historia.

... y lloro...

2011-12-12T23:43:00.002-06:00

A veces mis emociones requieren un empujoncito para salir a la luz pública a través de letras, hoy fueron las líneas escritas por mi hermanaco Luisz hablando de su familia, particularmente de su mujer... a la que yo, de manera pública agradezco la felicidad que le brinda a mi querido solecito.

Hoy es cumpleaños de Astrid, el sábado hubo una reunión para festejarla y yo no pude asistir... como no tampoco pude asistir al baby shower de mis sobrinos a los que, tristemente reconozco, ni siquiera he podido besar y abrazar pues, entre Querétaro y el DeFe, hay algunos kilómetros que nos separan y complican la convivencia.

Y es que siempre se atraviesa algo y yo, con las complicaciones de mi viduchilla de porquería, no me he podido desplazar a territorio de galleta de arcoirirs... en fin, los pretextos son lo de menos y, en realidad, mis necesidades no han correspondido a las situaciones de la (estúpida y cruel) realidad.

A ratos me preocupa no estar presente (de manera física) en la vida de una de las personas que más quiero, respeto y admiro... alguien que ha estado en los momentos más difíciles de mi viducha y quien, además, aceptó ser mi hermano mayor sin ninguna obligación consanguínea de por medio... Te quiero chorros, hermanacote.

Ahora ya no es solo él, están también Astrid, Mateo y Rodrigo a los que, no por compromiso... también quiero mucho... aunque los bebés no tengan idea de quién es su tía más chida. Snifs.

Espero que ellos (los 4) sepan que, aún a la distancia, tienen a una pecosa llorona que los quiere y los tiene presente siempre en las peticiones y oraciones aldealláarriba.

Hoy, con el cumpleaños de mi cuñadaca como pretexto, quiero decirles lo mucho que los quiero y que, siempre siempre siempre, voy a pedir/desear lo mejor para ellos...

Soy la (tía) chida de la historia.

(Algunas)... frases/palabras que odio... ¬¬

2011-12-09T04:30:00.000-06:00

Ustedes, queridos 2 que 3 lectores, saben muy bien que soy amante de las letras... pero de esas que se ven bonitas juntas, de esas que tienen sentido al decirlas y que, en ocasiones, hasta suenan chistoso. También conocen mi poco nivel de tolerancia, la impaciencia que me invade cuando veo/leo cosas que considero inapropiadas o, de plano, estúpidas.

Últimamente mi presencia en las redes sociales se limita al Twitter... mis horas pasan en pedacitos de 140 caracteres o menos... los gritos no pasan desapercibidos y cada vez hay más personas con las qué interactuar... y está re chido pero, sí... ya sabe, siempre hay un pero... no todo es miel sobre hojuelas, la palabras no son 'todas' bonitas... los naquitos, los emo, los pubertos y, hasta las prostipirugolfas ya usan 'el pajarito azul'... lo que trae como consecuencia la abundancia de 'tuits' nefastos, cursis, dramáticos, chairos y guarros. Las letras son, vilmente, usadas sin la menor consideración, escrúpulos y, bueno, ya no digamos 'respeto'.

A continuación un listado de aquellas frases/palabras que hacen encabronar a mis murciélagos y mordisquear sus alitas entre ellos... ='(

Si usted, amable lector de 2 que 3, no está de acuerdo con el siguiente listado, me vale madre... ¿no le gusta?, cúchale pa'otro lado... si tiene curiosidad, siga leyendo y, como dirían en Twitter, #TesChingando

'Tú muy bien' o, la variante, 'tú muy mal'

Neta, me caga... ¿cuál es el sentido?, ¡borreguez!, porque no sé quién sea el autor(a) de tal expresión pero, los que la dicen, no son más que imitadores, guanabis y re nacos... habiendo tantas formas de decirlo, chingadamadre!!!

Goei

¡No!, léanlo muy bien, nadie 'normal'/decente dice 'gooooeeeiii'... la palabra es 'güey', no hay de otra, simplemente no lo acepto... ¬¬

OMG

¿Acaso hay necesidad de explicarlo?... No mamen, es todo lo que les puedo decir... y un escupitajo en la cara cuando l@s escuche decir ¡ou, em, yi!... Argh!, un ¡Dios mío!, bien dicho, es lo apto para cerebros de funcionamiento normal... bueno, viéndonos condecendientes, oh my god sería lo correcto.

Mas sin en cambio

Eso ni existe... es decir, existe porque lo ~~escupen~~ dicen o escriben... pero, por donde le busquen, es absoluta, terrible y asquerosamente incorrecto...

(insterte culaquier palabra) mil.

Por ejemplo: oso mil, reír mil, sueño mil, naco mil... etcétera. No aplica para 'chingomil'...

Viernes chiquito

Definitivamente hay a quienes no les enseñaron bien los nombres, de todos y cada uno, de los días de la semana, vamos, repitan conmigo:

LUNES, MARTES, MIÉRCOLES, JUEVES, VIERNES, SÁBADO, DOMINGO.

¿En algún lado dice 'viernes chiquito'... o alguna variación por el estilo?... No, ¿verdad?... ¡Gracias!, espero que haya quedado claro.

Estos son solo algunos ejemplos que, sin necesidad de aludirlos u ofenderlos (aunque sí), forman parte de mi lista (personal, propia, mía) de frases y palabras que, repito, hacen llorar a mis murciélagos. Estoy segura que ustedes cuentan con una lista igual o más grande... quizá algunas de las 'palabrejas' que yo uso (y que me encantan) a ustedes, queridos 2 que 3 lectores, les caga la madre... Lo chido es que este es mi blog... así que se chingan. ¡A huevo!

Soy la chida de la historia.

Manteles largos...

2011-12-06T09:17:00.001-06:00

Como les anticipé, desde hace una semana, ayer fue cumpleaños de la chida, hell yeah!. Los primeros 4 años de exhibición, amistad, aprendizaje y sano desmadre.

4 años...
4 años...
4 años...

4 años...

A ustedes que siguen ahí, mis 2 que 3 lectores, muchas gracias por permanecer... por seguir leyendo palabras necias de una (ex)mujer en apuros... por sus consejos, a veces tercos y mandones... por sus palabras de aliento que, la mayoría de las veces, terminaron en un 'telodije' y por compartir lo que soy y lo que siento... ¡Gracias!

La chida de la historia se ha convertido en una persona distinta a la que comenzó este, su humilde blog de confianza... distinta en detalles irrelevantes (algunos no tanto) pero la misma en esencia. Los lloriqueos continúan, el deseo de felicidad eterna se ha convertido en obsesión, el amor de mis amores es parte del plan eterno y las necesidades van cambiando día a día.

Ustedes son testigos de cada acontecimiento que me ha llevado hasta este punto, los personajes de mi viducha de porquería (puestos a disposición del jurado chido, o sea, ustedes) han desfilado cual aspirante a reina de belleza y, muchos de ellos, perdieron la corona antes siquiera de pedir la paz mundial.

Este debería ser el post de los agradecimientos pero... acuérdense que vienen navidad y findiaño... algo debo dejar para esos días, ja! Así que, sin más preámbulo, pongámonos de pie y, alzando las copas (las de vidrio que deben traer en la mano ¬¬), digamos, ¡salud!... por todo lo que ha pasado, por lo que está por venir y porque la realidad siga siendo tan chingona como lo ha sido hasta ahora... ¡Aplausos!

Soy la chida de la historia.

4 años.

2011-11-28T10:41:00.001-06:00

Dentro de, exactamente, 8 días estaremos de manteles largos... la chida de la historia cumplirá sus primeros 4 añotes y, la mejor forma de celebrarlo, será continuar escribiendo. Aún no sé por qué hay gente que sigue mis chidoaventuras y se interesa por mí... ¡Gracias mil!, aún hay chida para rato.

Hace casi 48 meses comenzó la aventura de las letras... desconocida por completo para mí y, una vez más, repetiré el mismo rollo: ha sido de las cosas más chidas que han pasado en mi viduchita de porquería. La gente que ha llegado, a través de este medio, y ha permanecido sabe muy bien lo mucho que significa su presencia en mi deambular por este mundillo, tan retorcido a veces...

Estoy pasando por un momento complicado respecto a la gente que se aparece y, de pronto, ya forma parte de mi vida... argh!, ese es un vals que (solo por hoy) no voy a bailar pero, sin lugar a dudas, amerita un post explicándolo todo.

Ustedes ya lo saben, claro que lo saben... mis queridos 2 que 3 lectores, la de vueltas que ha dado mi viducha a los largo de estos años... la forma en la que llegué, felizmente, a encontrar puntos de equilibrio que, además de todo, provocan sonrisas tontas que se traducen en felicidad con ganas de más.

En estos días me estoy preparando para uno de esos momentos del año que tantísimo me gusta... sí, sí... eso también ya lo saben... ¡pinchis sabiondos! Espero, mañana o pasado, sacar el arbolito de navidad y desenpolvarlo para, junto a mi Tarzán del alma, decorarlo bien bonito, ponerle foquitos multicolor y esperar, ansiosamente, que pasen los días para comenzar con el show propio de la temporada... tendremos casa llena, hell yeah!

Este año sí habrá espectáculo... del cual, ustedes, nomás se enterarán porque yo les voy a decir cómo me fue y, obvio, haré caso omiso de las partes chuscas, ridículas y/o vergonzosas... ¡a huevo!.

Las mañanitas a la Vírgen son lo primero, la noche del 11 de diciembre iré, junto con el coro (en el que ya llevo participando 8 años) unido a otros coros, formando un coro monumental, y cantaré 7 canciones dedicadas a 'la lupita' de mis amores... Después, todavía no sé qué día, participaré en un concierto navideño... este es con gente de 'otro lado'... no pude aguantarme las ganas y me apunté para entonar, junto a voces in-cre-í-bles y que me hacen sentir chiquita, villancicos tradicionales... ¡la fama me espera, ya me vi!... jaja. Finalmente, como cada año, participaré en las celebraciones correspondientes a la navidad y fin de año... de la misma forma que lo he hecho, cantando, las últimas 9 navidades y fines diaño...

Ya sé, les aburro con mi agenda navideña... ¿no les gusta?, lléguenle, pues... jaja... ¡pos estos!

Lo cierto es que no les voy a permitir, a nada ni nadie, que me arruinen este... o cualquier otro momento de mi vida... es definitivo. Y ustedes... ¿qué tienen planeado pa'la temporada?...

Se aceptan regalos por el aniversario, eh... no sean pinchis codos, de menos un comentario... ¬¬

Soy la chida de la historia.

Combo para actualizar.

2011-11-25T22:24:00.000-06:00

Hacía mucho que no me desaparecía así de este, su blog de confianza... o quizá sería más acertado decir que hacía mucho tiempo que no me aparecía por acá, da igual... Hoy quise venir y compartir con ustedes, mis queridos 2 que 3 lectores, como era costumbre hace tiempo... espero que ninguno de ustedes me lo reproche, por favor.

Mi vida ha dado un giro importante, la rutina ha dejado de serlo para convertirse en un 'no saber qué hacer'... el plan está trazado, las actividades están pensadas y escritas esperando a ser ejecutadas... uno de los problemas más fuertes (puta madre) a los que nos hemos enfrentado, ha sido el (re canijo y maldito) dinero. Sin embargo, el equipo completo de la nueva empresa, estamos con todas las ganas, disposición y esperanza para hacer que esto salga chido... como debe salir. ¡A huevo!

Quizá no hay mucho que pueda contarles al respecto, quizá no sea el medio en el que yo deba comenzar a hacer público el proyecto... pero sí es el lugar en el que, también como costumbre y placer, he de venir a vaciar, compartir y exhibir mis sueños... como antes, ¿se acuerdan?. Sí, sí... la chida anda sentimentaloide y nostálgica... Snifs!

Hace más de un año comencé a construir este sueño... se trató de una idea compartida entre mi amiga Karla y yo... ambas nos entreteníamos por horas, con cerveza y cigarrillos de por medio, echando a volar la imaginación, planteando escenarios complicados pero felices y, lo mejor, propios.

Hoy... la vida nos está poniendo a prueba... los tropezones se están haciendo comunes en nuestro día a día... las decisiones tomadas han requerido de valor, confianza, fe y un poco de inocencia. Los sueños se están tomando su tiempo en camerinos... el vestuario y maquillaje está a punto de quedar tal como debe de... y la segunda llamada acaba de escucharse desde el micrófono principal. ¡Todos a escena!

El nerviosismo está a flor de piel... nosotras las protagonistas, ellos nuestros co-protagónicos... Los malos no tienen llamado en esta obra.

Hay muchos personajes más haciéndola de secundarios y extras... a ellos, supongo que Karli no me lo ha de reprochar, todo nuestro agradecimiento.

* * *

Las festividades ya están agarrando forma... estamos a 3... 2... 1... de todo lo que envuelve, complementa y adorna la navidad. Teóricamente correspondería una celebración el día 24 de diciembre, que es Nochebuena y, acaso, el 25 que es navidad... pero no. Las fiestas comienzan con las pre posadas, las posadas y cuanta reunioncita se pueda con el pretexto de los intercambios, las tarjetas, los regalos desinteresados y, chingón, la comida... y terminan, claro, hasta el día de reyes si bien nos va, si no, hasta el día de la candelaria.

Quizá es que, después de todo, no sea tan malo el asunto... es decir, el pretexto es ideal para estar cerca de la familia, compartir todo lo que se pueda, valorar nuestros tesoros y... si queda algo de energía, hacer nuestro mayor esfuerzo para ser, cada día, mejores hijos, padres, hermanos, esposos, amigos... humanos.

Este año me he metido en uno que otro asuntillo que ayudará a alivianar mi letargo emocional... Villancicos, velitas, aguinaldos, ponche, buñuelos... espérenme, ahí les voy.

* * *

Nunca falta el (pinche, no mames, chinga tu madre) prietito en el arroz... Las personas, a veces, no saben en qué momento detenerse, en qué momento dejar de parecer 'una loca, desquiciada, sin dignidad' y comenzar a ser 'gente decente'... asumo que hay quienes, ni siquiera, han de saber lo que eso significa. ¡Pobres!.

Estoy(estamos) pensando, seriamente, en las palabras/acciones que habremos de utilizar para dejar, bien clarito, que mi Tarzán y yo estamos juntos, mucho más allá de apariencias, mentiras y palabras necias. Hay cosas que no se pueden pasar por alto, vaya, ni siquiera pueden mantenerse en secreto y, ya no digamos, dejar que fastidien a quienes sí tenemos una vida... quienes sí sabemos lo que es el amor... quienes sí tenemos confianza como base de nuestra relación. En fin, espero que 'los aludidos', si leen esto, sepan que me refiero a ellos; si no, ya tendrán noticias, no solo mías, también de Héctor, mi marido... que está, al igual que yo, molesto y cansado de que haya gente que, en vez de dedicarse a 'salvar' su matrimonio, esté chingándonos la madre...

Discúlpenme, queridos 2 que 3 lectores, que utilice este espacio para enviar mensajes incómodos pero, en esta ocasión, no me dejan de otra... y, por favor, pregúntenme cuándo vuelvo a caer en el jueguito... Bah!

* * *

Pase lo que pase, intenten hacer lo que sea, se divorcien o se reconcilien, me investiguen o 'arruinen la vida'... ¡Uy, qué miedo!... ¬¬

Soy la chida de la historia.

Cierre de ciclo, apertura de uno nuevo.

2011-11-03T20:00:00.000-06:00

Hoy di fin a un ciclo de mi vida, por fin, después de aplazarlo tantas y tantas veces, renuncié a la empresa en la que laboré los últimos 3 años...

No quiero (aunque puedo) hablar mal... lo único que diré, tal como me enseñó mi hermanaco Luisz, es 'que les vaya como se lo merezcan'... de ahí en fuera yo no sé.

Renuncié hoy por la mañana y esperaba una reacción distinta por parte de la que, hasta ese momento, fue mi jefa... sin embargo, al poco rato, me hizo recordar lo estúpida y carente de ética profesional que es... entonces la sorpresa ya no fue tan grande. Lo que se habló en una reunión de profesionales, a los 30 minutos, se convirtió en chisme de verdulería... los acuerdos a los que se había llegado valieron para 2 cosas... y la relación laboral se rompió para siempre...

Afortunadamente no soy una persona que guste de quedarse con los brazos cruzados y, la experiencia que acaso me dejó el paso por esa empresa, la ocuparé para el proyecto que requerirá de toda mi energía, concentración y entrega de ahora en adelante...

No guardo rencor... y quizá, de manera interna, deseo que algún día se trague todo el veneno que, regularmente, escupe a los demás... Hey, dije que no iba a hablar mal de la empresa... nunca dije nada con respecto a la cacatúa que la dirige... En fin... yo ya no pertenezco más ahí... quizá nunca lo hice.

Perdí energía, amistades, ratos con mi familia y con el amor de mi vida... y todo por sentirme comprometida, una vez más, con personas a las que les vale un cacahuate lo que soy, siento y deseo... A partir de hoy todo será distinto...

Mis sueños, anhelos y decisiones estarán enfocadas a un proyecto personal... algo de lo que forman parte las personas más queridas y, en las cuales, podría poner mi vida a resguardo...

Sin ser culpa de los tequilas que bebí a la hora de la comida, con la cual celebramos el inicio de este proyecto, quiero agradecer a quienes me han apoyado siempre, que han estado a mi lado y que han alimentado mis sueños... A mi familia, amigos y, sobre todo, a mi Tarzán del alma... no sé qué sería de mí sin ustedes y, claro, a mis 2 que 3 lectores que han demostrado que puedo contar con ellos... ¡quiero llorar!.

Los mantendré informados, claro, de lo que pase de ahora en adelante conmigo... deséenme suerte. ¡Los quiero!...

Soy la chida de la historia...

Jalogüín

2011-10-31T21:49:00.002-06:00

Hay quejas que se hacen sólo una vez por año y, la que están a punto de leer, es una de esas...

Resulta, mis queridos 2 que 3 lectores, que estoy hasta la madre de los quejicas pseudo patriotas que se la han pasado golpeándose el pecho y señalando a aquellos que se atrevan a celebrar el, denominado, jalogüín (acá, halloween)... Se escudan en cuestiones religiosas y hasta nacionalistas pero se exhiben cuan ignorantes pueden llegar a ser. No es mi papel, ni lo pretendería siquiera, no quiero/puedo explicar los porqués de las fiestas y tradiciones, de las costumbres arraigadas o de las que hemos tomado prestadas de otros lados...

Particularmente no 'celebro' el halloween... tampoco el día de muertos o este quizá sí, es decir, me gustan las ofrendas y la cuestión semántica que encierra todo esto, me gusta separarlo y quedarme con lo que creo me corresponde. Mis muertos van conmigo a todos lados, los llevo en mi corazón y siempre tendrán un lugar importante dentro de la ofrenda en la que habrá una veladora y una oración, además del cariño eternamente.

No sé si se trate de 'gringaderas', no me importa... lo que me importa es que mis sobrinos están ilusionados con sus disfraces, que mis hermanas y yo hicimos lo posible por complacerlos y hacerlos sonreír aunque mis papás digan que ¡eso es pecado!... Bah!

El fray dijo que el halloween no es de Dios, que somos hipócritas y fariseos (wtf) por celebrarlo... aunque eso implique sólo dar dulces a los chavitos o disfrazarlos... y luego dijo que 'lo de noshotros, losh mexicanosh, shon lash calaveritash de chocolate', con marcado acento español ¬¬... Que alguien le explique, por favor.

¿Qué es el halloween?... ¿cuáles son las costumbres mexicanas para estas fechas?... ¿cuál es la diferencia entre decir: 'queremos jalogüin' y 'me da mi calaverita'?... por favor, vayan y busquen en wikipedia porque yo, lo único que creo al respecto, es que hay cosas más importantes de qué preocuparse que de satanizar y confundir algo que, a final de cuentas, se ha convertido en una tergiversada, adoptada pero inocente y festiva situación.

Ora que si pretenden celebrar con misas negras, pentagramas, sacrificios de animales y cosas de esas... ahí sí, ¡no mamen!... luego por qué mi mamá se espanta... ¬¬

Soy la chida de la historia.

Y dicen que yo estoy loca...

2011-10-24T20:53:00.000-05:00

El internet es un arma poderosa. Varias y, no tengo duda en afirmar que, las mejores amistades, las personas a las que más quiero; las he conocido a través de este medio... pero también está la otra parte, esa en la que los problemas llegan, tardan en irse... y lo peor: ¡gratis!.

Hace unos años conocí a uno de los que, con el paso del tiempo, largas horas de conversación, confidencias y confesiones se convirtió en una de 'esas' personas que consiguen llegar a ser importantes... a ratos hasta necesarios y, claro, queridísimos. Los días son distintos, los problemas y las alegrías se comparten con 'esa' persona a la que, al parecer, le importas desinteresadamente.

Vale aclarar que no dudo del afecto de la persona que me 'obliga' a escribir esto. La amistad nació limpia, honesta y clara... cuánto me gustaría que pudiera continuar así. No sé si eso será posible pero, dados los acontecimientos que a continuación listaré, lo dudo mucho.

Aclaro también que no es mi intención ventilar los problemas de 'esa' persona, razón por la cual, no escribiré nombres o sobre nombres... (tampoco soy tan culera). Pero es necesario que, por cuestión de contexto, les cuente un poco de la historia...

Mi amigo 'tigre' (obvio es un alias que acabo de inventarme ¬¬) es un hombre casado, muchos años de matrimonio y 2 hijos pequeños. La esposa es una estúpida... celosa, castradora, metiche, acosadora y, claro, ¡¡loca!! Claro que está loca porque, hablando en defensa de tigre, tiene un esposo cariñoso, responsable, buen padre, atento y con muchas virtudes más... que, claro, no justifican cualquier defecto que, seguramente, también debe tener muchos... pero el más grande (y el único que exhibiré aquí) es que no sabe/puede/quiere poner un límite a su 'querida' mujercita.

Hace casi un mes, la 'mona' de la que les hablo se atrevió, por que eso es un atrevimiento, a llamarme por teléfono y advertirme que no me siga metiendo con su marido, que estoy acabando con su matrimonio y, además, que si no quiero poner en riesgo la vida de tigre, no trate de tener contacto con él nunca más. ¡Pinche vieja desquiciada!.

Al día siguiente recibí un correo electrónico (con copia para unas 200 mujeres más) en el que decía, de manera textual: A partir de hoy este correo se cerrará por causas de adulterio e infidelidad. Atentamente: la esposa de tigre.

WTF.

Pensé que el problema habría terminado y, debo confesarlo, sentí un gran enojo contra tigre... pero lo peor es que me sentí traicionada, decepcionada y dolida. ¡Carajo! Porque, si algo hubiera pasado entre nosotros... bueno, ni pedo... pero ni al caso con tanta estupidez... es más, confesaré también, nos conocemos hace años pero nos vimos una, UNA PINCHE VEZ... comimos juntos y tan tán...

Hoy volví a tener noticias de la 'susodicha'... un mensaje en el que me pedía que le ayudara a conocer mejor a su marido... ¡Puta madre!, si ella no lo conoce, después de tantísimos años juntos, a mí que no me chingue... y como, obvio no la quise 'ayudar', se encabronó y me reclamó. Primero, que soy la razón por la que su matrimonio se fue a la chingada... y después que soy una 'mala amiga' porque no me importa lo que le pase a tigre. ¡¡Que alguien me explique!!

Desde que a la tipa se le ocurrió comenzar a acosarme, lo aclaro también, yo no he tenido contacto alguno con tigre... y no porque le tenga miedo o porque sea rete obediente... simplemente porque no quiero, no se me da la gana, no sabría qué decir o cómo reaccionar. Me pregunto, ¿por qué tigre le dio mis datos a su fiera, por qué me expuso de esa manera, por qué permitió que la 'mujercita esa' le fastidiara el día a 'nosécuántas' que también estaban en su lista de contactos?... en fin.

Lo único que deseo es que no me moleste más, se lo dejé bien claro... y que resuelvan lo que tengan que resolver... de lo demás no sé.

Soy la chida de la historia.

¡Adiós!

2011-10-04T23:02:00.000-05:00

Siempre lo he dicho, una de las cosas más difíciles de la viducha es decir adiós. Sobre todo, es difícil y doloroso, cuando se trata de algo/alguien que ha estado presente durante mucho tiempo... desde siempre.

Hoy debo decir, una vez más, adiós a la chispa de la vida, adiós a uno de mis vicios legales, adiós... querida Coca-cola. Tuve que llegar a esa decisión (terrible) porque mi salud está de por medio... Como ustedes (muy bien) saben, mis queridos 2 que 3 lectores, el cierre de edición suele dejarme en calidad de trapo... el estrés acumulado rebasa los niveles permitidos, la ansiedad me obliga a hacer/decir/sentir/pensar cosas que ni yo me la creo... sin querer-queriendo me la pasé, varios días, sentada frente al monitor con pésima alimentación, nulo ejercicio físico y demasiada presión como para preocuparme por esos detalles.

Me gusta tomar agua, lo disfruto... pero no voy a negar que a ratos, más frecuentemente de lo que quisiera, el recurso a la mano es una (deliciosa, sensual y adictiva) coca cola. ¡No más! A partir de hoy dejaré de lado la 'imperiosa' necesidad de beber ese delicioso, aunque dañino, elixir gaseoso. No sé cuánto resista, espero que más que la última vez... un par de días, creo que fueron... procuraré mantenerlos informados.

Algunos de ustedes han de pensar: ¡qué pinche exagerada!... y los entiendo... pero al final me vale madre, como se lo dije a mi Tarzán, es una decisión personal con el único objetivo de sentirme mejor, renovar hábitos y, si se puede en consecuencia, bajar un poquito la lonja... de fallar en el intento, que mi consciencia lo reclame.

Deséenme suerte, beban alguna 'coquita' en mi honor y échenme toda su buena vibra, plis.

Soy la chida de la historia.

2011-09-25T23:28:00.000-05:00

Los últimos ~~días semanas~~ meses se me ha complicado, cada vez más, mantener actualizado este, su blog de confianza... sin embargo reitero, también una vez más, mi necesidad por no dejar morir este espacio que, como ustedes ya lo saben, ha sido testigo de tantas y tantas cosas... ¡Snifs!

No digo que todo haya sido miel sobre hojuelas... sin embargo he aprendido que todas las experiencias por las que pasamos al final han de conducir a algo bueno... Pronto cumpliré 4 años de escribir en este espacio, mi vida es totalmente distinta a como lo era entonces y yo sigo aquí viva, soñadora, querida, apasionada y, claro, bien chida.

No estoy segura cuál era la idea con la que di 'click' sobre el botón de 'Nueva entrada', quizá mera costumbre a punto de perderse, ganas de desahogar mis penas, tiempo a disposición o simple cuestión subconsciente... ¡da igual!, pero ya que estoy aquí aprovecharé para contarles lo que ha acontecido en mi viducha de porquería últimamente.

Estoy en pleno cierre de edición, eso ustedes ya lo saben, septiembre es cuando la chinga laboral se pone mejor... y quién soy yo para evitarme ese placer, ¿no? La diferencia es que quizá (ya sé que lo he dicho muchas veces, tantas que ya ni me creen), esta sea la última... Mis necesidades van mucho más lejos y, justamente ayer, hice un compromiso conmigo misma... que no estoy dispuesta a incumplir.

El trabajo ha estado peor que nunca... las 'bonitas' ojeras, que hoy cubren hasta mis cachetes, son prueba de ello... horas nalga (muchas), piernas entumidas y a ratos hinchadas, comidas a destiempo y continuas desveladas, carajo... me aprovecho de mi juventú.

La semana pasada enfermé, al final no supe si fue gripe, infección o un simple resfriado... pasé 7 días en calidad de zombie, hoy me siento mejor y creo que ya voy de salida. No tuve oportunidad de atenderme médicamente... el tiempo y la situación jamás lograron ponerse de acuerdo y la víctima fui yo. ¡Coño!

Creo que les estoy contando historias que ustedes ya saben, las adivinan porque me conocen... pero también hay cosas nuevas. Desde hace unas semanas mi Tarzán está colaborando en un radio show vía internet... después yo, de metiche, me agregué al proyecto y, claro, también a eso dedico interés, energía y tiempo... Se trata de, en palabras de Rafa Torres, el líder del proyecto:

Somos un Espacio donde se conjugan las buenas ideas con la Música... El Programa se transmite de Lunes a Miércoles y Viernes a las 22 Hrs. tiempo del DF, por espacio de 60 a 120 minutos, depende como andemos de ganas !! La Música, las ideas y las cápsulas del equipo de colaboradores, han hecho click en el gusto de muchos de ustedes.

Pueden escucharlo, si desean andar de metichotes, lo cual me haría muy feliz, ¡AQUÍ!

Cabe mencionar que mi experiencia con la voz es nula, mis pininos los estoy dando ahora al lado del hombre de mi vida, mi Tarzán del alma (Twitter: @yosoyculero Blogger: Netáforas de un culero)... a quien agradezco por convencerme, una vez más, de aventurarme con algo nuevo, bueno y muy divertido.

Claro, agradecemos también a Rafahawkeye por el espacio y la paciencia... ¡No, no hay patrocinadores!... es por puritito amor al arte.

A mí me encuentran en Twitter como: @soylachida y gracias por las porras, la buena vibra, las mentadas de madre, las críticas, los consejos y los telodijes que siempre hacen falta.

Abrazos gratis pa'todos...

Soy la chida de la historia.

60/37 años

2011-09-21T00:52:00.001-05:00

Hoy, de manera particular, quisiera verte, abrazarte, consentirte y decirte lo mucho que te quiero... lo que significas para mí y la falta que me haces... me entristece saber que no es posible.

Quisiera que supieras todo lo que pasa por mi corazón, el daño que le provoca tu rechazo y la manera en la que, inútilmente, intento ignorar lo que sucede entre tú y yo. Qué ganas de contarte cómo va mi vida, los planes que tengo y las razones que me motivan a seguir adelante...

Si las cosas fueran distintas mañana llegaría a tu casa con una botella de tequila... o de ese whisky escocés que tanto te gusta y brindaríamos juntos. Seguramente me contarías historias de tu niñez y juventud, recordaríamos también esa vez que, a punto de salir hacia casa de los abuelos para 'alguna' celebración, te sentaste sobre el pastel que 'alguien' dejó en tu asiento del coche... y tuviste que regresar, riendo, a cambiarte el pantalón.

Quizá hablaríamos de esas cosas que van cambiando con la acumulación de años y terminarías recordándome que, aún así, nos sigues ganando en al basket. Mamá prepararía tu comida favorita: mole verde, llevaríamos pastel, gelatinas, los dulces de leche que te encantan y habría música 'de la tuya' para amenizar...

Los años también te han hecho duro, un tanto insensible y acaso necio... pero yo me niego a creer que hayas dejado de querer a tu pecosa traviesa...

Seguro todo eso va a pasar... pero yo no estaré ahí para disfrutarlo a tu lado, pretendo mantener la distancia que tú necesitas y que, además, impusiste desde el momento en el que, según tú, desafié y olvidé todo lo que me enseñaste [no es así]... No te das cuenta de que sigo siendo la misma, la que te ama por encima de tus malas caras, tus desdenes y tus desaprobaciones...

Hoy también celebras 37 años de matrimonio con mi mamá, tu complemento, la mujer con la que, siempre supiste, pasarías el resto de tu vida... es decir, entiendes de amor, lo has vivido en carne propia... ¿cómo es que no entiendes que yo también encontré a la persona con quien, sé, pasaré el resto de mi vida?

* * *

Con los primeros minutos de tu cumpleaños numero 60, te digo papá, que te deseo lo mejor, que tu felicidad es importante para mí, que espero que Dios te cuide y colme de bendiciones siempre, que pase lo que pase te querré y, aunque a distancia, estaré siempre presente... contigo... sin importar que tú ahora desees lo contrario.

¡¡Feliz cumpleaños, pá!!

Soy la chida de la historia.

Hoy es mi cumpleaños...

2011-09-13T00:30:00.000-05:00

Ustedes no están para saberlo pero yo sí para contarlo: Hoy, 13 de septiembre de 2011 es mi cumpleaños... Ayer por la noche vinieron mis herman@s y cuñados, ¡Qué chingona sorpresa!... trajeron un pastel de chocolate y una trenza de vainilla con caramelo encima... ¡ñam!

Mi departamento es muy chiquito... sin embargo siempre hay cabida para todos y cada uno de aquellos que, lo único que quieren para mí, son puras cosas buenas. Cenamos quesadillas y sándwiches, tomamos refresco de naranja y de grosella... La sorpresa fue porque no estaban seguras de mis actividades de hoy... lo cierto es que ni yo misma sé qué es lo que va a pasar.

Por la mañana habrá una junta con las chicas de la oficina, seguramente con pastel incluido... por la tarde, me imagino, comidita con mi amor... y ya más tarde, pos nada... yo creo que iré a refugiarme en casa de mis papás... necesito urgente un abrazo de mi mamá... y, acaso, uno fingido y por compromiso, de mi papá.

Estos días han estado raros, no quise planear nada por mi cumpleaños porque el trabajo se ha presentado inestable y yo no sabía si tendría tiempo o siquiera ánimo para festejar. Ando tristona, como deprimida y llena de preocupaciones. Una de las cosas que más me importan es que, las personas a las que amo, estén bien... así sin más, entre ellos mi sobrino Mateo, mis papás, mis herman@s, mis abuelos, mis amigos, mi Tarzán... y todos aquellos que les significan algo... a ellos.

A ratos me duele estar maniatada, no poder hacer algo para ayudar en cuanto se necesita. Snifs.

Pero hoy quiero estar bien, sentirme contenta y sonreír... aunque me cueste trabajo. Un muy buen amigo me envió un mail felicitándome por mi cumpleaños... voy a copiar/pegar porque pretendo adoptar sus palabras y llevarlas a cabo en lo posible...

"Confío en que todo te vaya bien y que este año que añades a tu experiencia no lo añadas a tu vejez, y seas, en espíritu, un año más joven."

29 años y contando... no puedo pedir nada, afortunadamente tengo todo lo que necesito para ser feliz... Dios ha sido muy bueno conmigo... inmerecidamente, claro... es solo que, a veces, se me nubla tantito la vista y no alcanzo a identificar todos y cada uno de mis tesoros. Acaso lo que puedo/debo hacer es agradecer, a todos y cada uno de los que forman parte de mi vida... a todos los que me han permitido estar cerca de ellos, a quienes me han regalado sonrisas, besos, abrazos y alegrías al por mayor. Gracias por ayudarme a ser la persona que soy hoy. Gracias por ser soporte en mis momentos de debilidad o distracción.

Hoy es mi cumpleaños y lo único que deseo es ver muchos días así... tener muchas 'gracias' que poder darles a todos ustedes, mis 2 que 3 lectores... amor de mi vida, familia y amigos.

¡Gracias!

Soy la chida de la historia.

Galletitas

2011-09-08T20:16:00.000-05:00

Es difícil hacerles saber a todos los que quieres... que los quieres mucho. Hace casi 2 meses nacieron mis sobrinos, hijos de mi hermano galletoso y mi cuñadaca Astrid. Hace esos mismos (casi) 2 meses que muero de ganas por hacer un viaje a la ciudad de México para besarlos, abrazarlos y decirles que su tía, la chida de la historia, los quiere mucho... los quiso incluso desde antes que nacieran y pidió a Dios, con todas las fuerzas de su corazoncillo de porra, que llegaran pronto a llenar de felicidad a sus papitos queridos.

Últimamente nos ha sido difícil mantener el contacto vía telefónica o mail... pero estamos al pendiente por medio de facebook y twitter. La distancia nunca ha sido obstáculo para el cariño que nos tenemos mutuamente. Yo sé que cuento con ellos siempre y, espero que también ellos sepan que son parte importante en mi vida, que además también cuentan conmigo para lo que sea...

Hace rato, mi hermano, me envió un tuit que me dejó con el corazón apachurrado... algo, no sé qué, está pasando con uno de los gemelos y yo... lo único que puedo hacer por el momento es pedirle aldealláarriba que les eche un ojito, que los apapache (tanto a Mateo como a su hermanito, Rodrigo) y que me los proteja, por favor.

Quiero que pasen rápido estos días, quiero saber que todo está bien con 'las galletitas', quiero que mi hermanaco y mi cuñadaca estén tranquilos, quiero que sepan que les agradezco que me dejen ser parte de su maravillosa familia... quiero... quiero... ¡los quiero mucho!.

Soy la chida de la historia.

De putas y otras cosas... Parte 2

2011-09-03T13:59:00.011-05:00

¿Se acuerdan que les debía un post? Si no se acuerda, querido lector de 2 que 3... pos que pinche olvidadizo... ande, píquele aquí y coma muchas almendras... dicen que son buenas para la memoria... Jo!

Ya sé que me tardé mucho para venir y contarles pero, chingá, como si el tiempo me sobrara... aunque no lo crean, también tengo vida y muchas, muchas cosas qué hacer. En fin, fue un viernes de mayo, oh sí, lo recuerdo perfectamente... estaba en pleno cierre de edición... yo creo que por eso se me fue la onda y después ya no vine a contarles... pero lo estoy haciendo ahora, ¿no? ¬¬

... un viernes de mayo, mi Tarzán estaba fuera de la ciudad y yo 'tristiando' solita... entonces mi amigo Chava me sonsacó para ir a tomar unas 'chelas'... fuimos a un bar del centro en el que, para no extrañar, suele concentrarse la comunidad 'bellartosa'. Estudiantes, egresados y profesores de la facultad de bellas artes se dan cita en ese lugar pues, además de contar con el ambiente 'cantinezco' y música chida, claro, las chelas son mucho más baratas que en otros lugares.

Así iba yo en mi calidad de egresada y él de egresado- profesor... al principio me cagó la idea de ir ahí porque lo más seguro era que nos encontraríamos a algún(nos) conocido(s) y yo, en mi mood antisocial, lo único que quería era emborracharme...

No es que sea yo adivina, aunque a veces le atino, pero en este caso era sólo cuestión de lógica. Para empezar el lugar estaba hasta la madre de fachosos, 'jipis', intelectualoides, pandrosos, artistas y mugrosos... sí, no se preocupen, encajé perfecto... entonces la opción fue estirar el cuello y buscar una mesa a la qué agregarnos... - mira, ahí están algunos de mis alumnos, ¿vamos?... mi cara de 'ya qué' lo dijo todo pero, las ganas de un rato rico y algunas cervezas, pudieron más. Conocí a 5 tipos y 3 viejas, todos ellos estudiantes de artes visuales... cheleros y desmadrosos... aunque, si ahorita me preguntan sus nombres, la neta ya no me acuerdo, je.

Platicábamos de todo un poco, trivialidades, güeyes, viejas, profesores de la facultad y cuestiones ñoñas de artistillos y diseñadores, obvio, mientras bebíamos cerveza tras cerveza. Así transcurrió el tiempo y nos la estábamos pasando bien chido... algunos tuvieron que retirarse y quedamos en la mesa: 1 vieja, 3 estudiantes, Chava y yo. Pasado un rato a uno de ellos se le ocurrió preguntar, de modo inocente (ajá), que si no queríamos ir a 'seguirla' al *Fiesta Charra... todos voltearon a verse con cara de 'ah, no mames, ¿en serio?'... yo de inmediato dije que sí y Chava volteó a verme con cara de 'ah, no mames, ¿en serio?'. Pagamos las chelas (lo que me acaba de recordar que todavía me debe lana ese güey ¬¬) y emprendimos la graciosa huída.

Al llegar, al mencionado antro, nos separaron a hombres y mujeres... ellos entraban por la puerta principal y a nosotras nos condujeron por, digamos, la puerta de atrás... después nos encontraríamos todos en la mesa que nos fue asignada. La verdad es que yo no entendí por qué lo hicieron así, más tarde se lo pregunté al mesero y me dijo que era para evitar que algún borrachín fuera a faltarnos al respeto... bueno. Obvio era imposible que nos confundieran con las meseras o las 'señoritas' que ahí prestan sus... ejem... servicios, aunque la medida me pareció adecuada.

Mientras trataba de acostumbrarme al ruido (eso que ellos llaman música, pero no lo es) y a la oscuridad + juegos de lucecitas de colores, pedimos cerveza para todos... fue entonces que me di cuenta que nos tocó un 'buen lugar'. Estábamos en un tipo de balconcito que quedaba justo frente a la 'pista de baile' que, obvio, contaba con un reluciente tubo en medio.

Las 'señoritas' bailarinas pasaban de una en una y hacían, exactamente, la misma pinche rutina todas... ¡hueva!. Subían, ayudadas por una ruco... tan ruco como desagradable que, a la vez, era el mismo que recogía la ropa de la que, más adelante, se despojaría la 'bailarina' en turno. Acompañadas de música de 'teiboldans' se restregaban contra el tubo, caminaban lentamente alrededor, deslizaban sus manos de un lado al otro del cuerpo, como diciendo: vean qué buena está la mercancía. Al cambio de música empezaban a quitarse la ropa, aunque no era mucha, desde el inicio ya iban medio encueradas... y terminaban completamente desnudas... un rato más de baile, de supermegahueva y ya... sí, sí... ¿ya?... Uhquela! y así una y otra... y otra... y otra vez.

Lo único que cambiaba era la jeta de la chica porque, más o menos chichonas, nalga parada o sin ella, con o sin depilar, rubia, morena o pelirroja... todas eran exactamente lo mismo. El tema de discusión era si las chichis, de tal o cual, eran naturales u operadas, si estaba desproporcionada... -Sí, porque no me la han proporcionado a mí... El comentario guarro de uno de ellos... ¬¬

Sólo 2, de no sé cuántas, hicieron el 'choucito' ese de treparse al tubo, soltar las manos, dar vueltas y ¡tarán!... a lo que mi amigo me dijo: - güey, si quieres ver malabares mejor ve al Cirque du soleil... ¡Mamón!

En serio, no sé a qué va un hombre a un 'teibol'... ¿ver viejas encueradas de lejos contonearse sin gracia, ridícula y mamonamente...?, ¡¡mejor vean porno en su casa!!, puede que les prenda más...
Entre cerveza y cerveza me enteré de la forma en la que funcionan esos lugares, unas chicas bailan en la pista y otras sobre la mesa que más aplauda... cobrando, claro. También están los 'otros' servicios por los que hay que pagar un poco más y que son identificados con la etiqueta de 'privado'. Chichis y nalgas por doquier, hombres que babean y disfrutan de un placer tan efímero como vulgar.

Putas, les llaman... aunque algunas sólo bailan (o hacen como que bailan)... otras nomás son meseras, las más 'chingonas' son las que prestan más... ejem... servicios y, claro, las que cobran más. Me pregunto, aunque lo sé, si habrá grandes historias detrás del 'trabajo' que ejercen esas mujeres... En fin.

Yo nomás me puse peda.

Soy la chida de la historia.

*Conocido 'putero' de la ciudad de Querétaro.

Papá...

2011-09-01T09:57:00.003-05:00

Nuevamente enfrento una de 'esas' situaciones que no sé cómo tomar... de esas cosas de la vida en las que, cualquier intento de razón, está fuera de mis posibilidades... les cuento:

Ustedes, queridos 2 que 3 lectores, saben muy bien la situación en la que se encuentra la relación con mi papá... últimamente ya no podemos ni vernos, él porque sigue instalado en su berrinche y yo porque ya no soporto sus malas caras, sus indirectas y hasta su indiferencia a ratos... ¡Hey!, ustedes saben cuánto lo quiero, que daría mi vida por él, que sigo rogando 'aldealláarriba' que lo haga entrar en razón... pero mi corazoncillo se apachurra y siente feo, por eso mejor me lo ahorro... A veces aprovecho cuando no está en casa para visitar a mi mamá y mis hermanacas... trato de tener el menor contacto posible porque... pos ya saben por qué.

Lo difícil del asunto viene ahora porque, a partir del sábado, mi papá será un hombre jubilado... mañana trabaja por última vez y, bueno... sus pretextos y mis pretextos serán menos. No sé qué es lo que me preocupa, es decir, no dejaré de visitar la que, alguna vez, también fue mi casa y que, según sé, de forma proporcional y legal, lo volverá a ser... jeje

Mamá, mis hermanacas y yo tenemos planeada una fiesta sorpresa para mañana en la noche, mi mamá decidió que yo me encargara de hacer unos letreros con frases de agradecimiento y felicitaciones, como para adornar y, según lo veo, plasmar en pocas palabras todo lo que admiro, respeto y siento por ese hombre que, sin lugar a dudas y a pesar de todo, sigue siendo mi héroe y ejemplo a seguir...

En algún tiempo mi papá y yo habríamos deseado que llegara el momento de llevar a cabo chorromil planes, tener todo el tiempo a disposición para hacer y deshacer juntos... tal como lo estábamos en ese entonces... Ouch!, se me apachurra el corazoncillo nomás de pensar que tendré que, porque él así lo desea, mantener distancia.

Por el momento no he podido decidir lo que 'dirán' los letreros... pero sé que podré, aunque sea de esa forma, expresar todo lo que sigue en mí, que no he dejado de ser su amiga, su 'vieja', su hija... que, aunque sigo sin entender sus razones, estaré ahí siempre... que mi vida sin él está incompleta y que me da muchísimo gusto que, por fin, tantos y tantos años de trabajo se coronen con 'tiempo' libre como premio para compartir con mi mamá y la familia... no importan que yo no esté entre los afortunados...

Siempre me gustó pasar tiempo con mi papá... ser, de alguna manera, el sustituto de sus 2 hijos (hombres) con intereses distintos. Compartir charlas, proyectos e inquietudes; ser su mejor amiga y cómplice de travesuras, copas y decisiones importantes... Hoy, como siempre, sólo deseo lo mejor para él... esperando/deseando/rogando porque todavía hayan muchas cosas por compartir...

Soy chida porque él me enseñó la forma... no sé si lo sepa pero le agradezco todos los consejos, los besos, los abrazos, los sacrificios, las sonrisas... y las lágrimas... Te amo, pá.

Soy la chida de la historia.

Proyectos...

2011-08-31T11:41:00.001-05:00

Como no queriendo la cosa, agosto ya está por finalizar... 31 y yo nomás no me la creo... Agosto y septiembre son siempre difíciles para mí... no en el aspecto personal, sí en el laboral... aunque este año, para variar, me está pesando enfrentar los 29 que, amenazantes, anuncian su triunfal llegada a mi viducha... ¡pos ya qué!

Trato de no sufrir con la idea aunque, debo confesarlo (y ustedes ya lo sabían), no lo consigo... al menos no como yo quisiera.

Hace un mes me cayó el 20 de que ya estoy más pa'llá que pa'cá... la juventud está haciendo mutis de mi vida y, sigilosa, pretende emprender la graciosa huída... Lo peor del caso es que yo no puedo hacer nada para evitarlo... Bah!

Si alguien me hubiera preguntado cómo me visualizaba a los 29 años... obvio lo habría mandado a la chingada porque, a mí, esas preguntas me parecen tan babosas... Sin embargo me doy cuenta que ya no soy una chamaquita, que mis pantalones rotos, mis tenis mugrosos, mis cabellos despeinados y mi actitud desfachatada están a punto de rayar en lo ridículo...

El punto de todo esto es que, a partir del down por la edad, me di a la tarea de tomar cartas al respecto y de ahí surgió un proyecto que denominé: 'Adiós a la fodonguez'.

En qué consiste, se preguntarán, se trata de un cambio (no radical) en cuanto a mi apariencia física... ya saben, hacer de esas cosas que, se supone, hacen las mujeres de mi edad...

Regla No. 1.

La más complicada de cumplir. No ir en tenis o chanclas a la oficina.

Y yo con mis patas de niña de rancho que sufren al estar encerradas... =( Compré unos cuantos pares de zapatos... mas los que ya tenía ahí arrumbados y guardé mis montones de tenis de todos colores, que tanto quiero. Snif.

Regla No. 2.

Peinarse todos los días.

Aún no descubro la manera de arreglar mis cabellos... tan pocos, cortos, lacios y delgados... Por ahora me las arreglo con la secadora y un peine... lo cual es un gran avance porque, antes, los peines y cepillos no formaban parte de mi rutina diaria... Je!

Regla No. 3.

No utilizar playeras di'hombre para ir a la oficina.

Es que no me pueden negar que eso de la 'pandrosez' es rete cómodo... lo cierto es que yo llevaba sumergida 10 años en el mismo look de 'creativita/artistoide'... y pos ya chole, ¿no?

Regla No. 4.

Maquillaje.

No vale utilizar el pretexto de: 'más natural es mejor' para evitar darse un zarpazo de tigre por las mañanas... claro que tampoco vale eso de salir como payasito de crucero... Algo sencillo pero que no parezca que me acabo de levantar... aunque sí.

Regla No. 5.

Usar aretes.

¿Qué es eso de ir por la vida pareciendo chamaco?... ¡y feo! Un bonito par de aretes ayudarán a que me crea eso de la 'feminidad'... ajá. Bueno, tal vez no, pero se ven re bonitos...

Reglas a las que todavía no le entro... quizá algún día, tal vez nunca. ¬¬

Planchar mi ropa.
Usar faldas
Usar pantalones cortos
Pintar las uñas de mis pies
etecé, etecé, etecé...

No me mal entiendan, sigo pensando que una persona vale por lo que es, por lo que hace, quizá por lo que sabe... y no por como se vea... pero eso no lo entiende el mundo laboral, los clientes o los colegas... además, confieso, estoy explotando un poco a la 'damita' que llevo dentro porque, aunque no lo crean, mis queridos 2 que 3 lectores... en el fondo lo estoy disfrutando.

Es obvio que eso no cambia lo que soy, lo que siento, mis quereres o mis prioridades... es solo que trato de adaptarme pues, los retos a futuro, están mucho más cerca de lo que parecía... y yo, como siempre, ansiosa por agarrar al toro por los cuernos.

* * *

Mañana comienza, oficialmente, el mes de mi (des)cumpleaños... el mes de más trabajo, el mes patrio y el mes en que la historia de mi familia habrá de enfrentar cambios, fiestas y nuevos retos...

¡Somos los chidos de la historia!

¡Ahí está la falsedá!

2011-08-07T16:47:00.003-05:00

Cuando mi abuela Mercedes (qepd), mamá de mi papá, notaba algún error o defecto en cualquier cosa, persona o situación solía decir: ahí está la falsedá...

Hasta hace (no) poco comencé a darme cuenta de las distinciones y favoritismo de la madre naturaleza con el pretexto perfecto de la herencia genética. Mis hermanas se la pasan quejándose de que papá les heredó los cachetes y la cara de luna... mi mamá nos heredó, a todas, la frente amplia... y yo, bueno, yo no sé a quién más achacarle mis múltiples defectos...

Quizá es que no debería quejarme tanto, con todo este tiempo navegando por internet y mis, casi, 29 años deambulando por este mundillo de porquería, he podido ver lo que es la fealdad... y en serio digo 'fealdad', no mamadas...

Es cierto que no tengo la, blonda y espesa, cabellera que me encantaría tener, es cierto que tengo dedos y uñas de Frodo, cierto es también que mi cuerpo parece más un tambo abollado que otra cosa... sin embargo me gusto, me quiero harto, harto y también, cierto es, que no por ello dejo de hacer una que otra tontería que, al final, solo fomenta/demuestra mi gusto por lo sencillo, práctico y natural.

No sé si por ansiedad o puritita manía me encanta morder mis uñas... aunque últimamente lo controlo un poco... pero de ahí mis dedos de 'jobit'... La primera vez que decidí ponerme uñas postizas, fue por mera solidaridad con una de mis hermanacas que, en ese entonces, hacía sus prácticas de la escuela de belleza. Mis dedos, chaparros y regordetes, lucían unas bellas, largas y re postizas uñas de acrílico blanco. El dolor, la incomodidad, la ansiedad y la desesperación eran insoportables al grado de arrancarme las uñas 2 días después...

No las mías, las de acrílico nomás...

Pero uno tiende a tropezar una... y otra... y otra... y otra vez con la misma pinche piedra y yo, queridísimos 2 que 3 lectores, no soy la excepción. Creo que cada vez que vuelvo a dejar que me pongan uñas termino, después de un par de días, regañándome por pendeja e intentando deshacerme de eso que no es mío.

La experiencia más reciente fue: 'pestañas'. Sí, la chida tiene ojitos pispiretos y coquetones... pero con 2 que 3 pestañitas chaparras y caídas... como de vaca, vaya. Un día, una de mis hermanacas me dijo que tenía una amiga que se dedicaba a poner pestañas postizas, que además lo hacía a domicilio pero, ojo, no son cualquier tipo de pestañas... Estas son naturales, no son de esas como de teiboldancera... son más bien 'extensiones' y te duran, uy... lo mejor es que dices adiós al rimel, al maquillaje en los ojos porque, bueno... son una maravilla.

Corte A: la chida lloriqueando porque el adhesivo es rete fuerte, la pestaña no agarra, es que tienes bien poquitas... Ay, me cuesta trabajo pegarlas porque se me esconden, es que están re güeras y... ¡Te quedaron hermosas!

Y era cierto, se veían fabulosas, laaaaargas, largas... chinas, chinas... negras, negras... ¡A huevo!, pensé. Lo mejor es que se veían naturales... porque como son de una por una y la chingada... Una semana me duró el gusto... sin poder dormir boca abajo o siquiera de ladito, sin poder frotarme los ojos al despertar... cosa que, por cierto, es uno de mis pequeños placeres... sin poder apapacharme acurrucada en el pecho de mi Tarzán... ¡Eso no es vida, señoras, señores y señitos!..

Ayer en la noche me despestañé... no soporté más y volví a mis ojitos pispiretos y coquetones como de vaca... pero míos completamente... sin pegamentos agresivos, sin picarle la cara a mi Tarzán cuando me besa... recordando, además, que a mí ni me gustan esas cosas, que la vanidad me atacó cuando iba en secundaria pero ya no... que por poquito o feo que sea, me quedo con lo mío...

Ayer juré, solemnemente, por el osito bimbo, vía twitter... que jamás de los jamáseses volveré a ponerme nada que no sea mío... quitarme, tal vez... jeje... y chingo a mi madre si no cumplo.

No mamen, no la chingo de forma literal, es sólo una expresión... ¬¬

Soy la chida de la historia.

.

De mi vida...

2011-08-02T21:24:00.002-05:00

Moría de aburrimiento, me tumbé de panza en mi cama y no pude evitar pensar en lo que ha pasado los últimos años conmigo... Definitivamente no soy la misma, no tengo los mismos planes, deseos, sueños... es más, ni siquiera las mismas amistades o los mismo hábitos en mi día a día...

¿Qué cambió?, se preguntarán ustedes, mis queridos 2 que 3 lectores... o quizá no les importe pero, como están en mi blog, se chingan y ora se enteran (chin chin al que le corra ¬¬)... Pues pasó que la vida se ha puesto intensa conmigo, que las situaciones se han tornado más complicadas y que mis intereses, poco o nada, tienen que ver con los de antes...

No estoy segura pero podría decir que la vida ya me agarró de su puerquito, que las cosas se han puesto tan difíciles nomás porque, como el presunto culpable, iba yo pasando por ahí y le gusté a alguien para sufrir un rato... ¡no mamar!

Entre los ~~eternos~~ problemas con mi salud, las descomposturas del chidomovil, los obstáculos que salen de la nada y mi mala suerte... argh!, ya pido esquina.

A ratos me niego a pensar que he madurado... y no es con orgullo que lo digo/escribo... pero la necesidad y la convicción me han empujado a prestar atención a cosas que antes me valían madre...

Quizá es que sigo lloriqueando por cuestiones que no está en mis manos solucionar, los detalles infelices hacen que se me olvide lo chida que soy, los tropezones me hacen trastabillar y, a ratos, besar el piso... pero después me levanto, aunque con la trompa 'floreada', y le entro a los guamazos, ¡ya qué!

Para los que se lo preguntan, porque no me siguen en tuiter o feisbuc, sigo (feliz y enamorada) con mi Tarzán del alma... ¿quién, si no, me ayudaría a soportar las cachetadas guajoloteras que me da el destino (maldito, maldito)?... Y somos 2 los que le hacemos frente al enemigo... =D

* * *

Las últimas semanas me vi forzada a convertirme en usuaria, nuevamente, del transporte público... sí, mi cochecito se puso mamila y me abandonó un buen rato... y recordé/sufrí la belleza/folklore de los autobuses y sus tripulantes, tan graciosos y pestilentes... los taxis y sus choferes que miran libidinosa y puercamente, te hacen 'la plática' y, después, te cobran las perlas de la vírgen y te sacan (casi) a patadas de su 'unidá'... ¡nacos!

Llámenme sangrona, mamila y ridícula... pero odio la idea de viajar en camioncito o taxi... así que, chidomóvil, bienvenido a mi vida... te extrañé muchísimo.

* * *

La viducha no da treguas, eso me queda claro y yo, tan chida como siempre, estoy dispuesta a agarrarla por los cuernos, hacer de tripas corazón, fajarme los pantalones y conseguir que las cosas sean diferentes de ahora en adelante... ¡Chingao, cómo de que no!.

Soy la chida de la historia.
.

JULIO

2011-07-12T15:32:00.007-05:00

Julio es, como cada año, un mes lleno de particularidades... desde que me acuerdo es el mes en el que mi mamá nos abandona 9 días para irse caminando desde Querétaro al Tepeyac... lo hace porque le gusta, porque 'la morenita' es, siempre, buena receptora de peticiones, oraciones y corazones ilusionados... mi mamá no carga solamente con lo suyo, lleva mensajes de parte de todos para que 'Lupita' nos eche una ayudada y, bajita la mano, lleguen los ruegos más rápido...

Julio es un mes confuso, hay siempre mil cosas para hacer, las vacaciones son ideales para planear todo y no hacer nada... sin embargo este año es diferente, no en todo, sí en cosas importantes. Desde el sábado mi mamá va camino a pedir que 'eldealláarriba' suavice tantito el corazón de piedra del papá chido... yo sufro y cruzo los dedos para que la petición sea aceptada y las lagrimitas de aserrín sean cada vez menos...

* * *

Otra petición 'juliezca', que espero haya llegado ya, desde el corazoncillo de la chida hasta el cielo, es por el bienestar y bienvenida de un par de crujientes y galletosos sobrinacos que harán su arribo el próximo viernes... la ansiedad está presente, la felicidad de mi hermanito 'asoliado' y mi cuñadaca es más que compartida por esta pecosa enfermiza que sufre por no estar allá...

* * *

Mi hermanaca Susan está de visita, Mafer e Isaac con ella... y yo feliz por tenerlos durante dos semanas de este mes... ¡Oh, sí! disfruto verlos, abrazarlos, besarlos y consentirlos... sufro sabiendo que no será así por siempre...

* * *

Mi felicidad no está en duda... yo sé lo que estoy haciendo, la forma en la que he decidio llevar a cabo mis planes y la persona (mejor, imposible) con la que me alié para arañar la felicidad cada día... No hemos fallado pero el proceso se ha vuelto complicado a ratos... y me gusta que así sea porque, como dice mi hermano, si fuera fácil cualquier 'pelagatos' lo haría... la chida y su Tarzàn del alma no son ningunos 'cualquiera'... ni tampoco 'pelagatos'... Jo!

* * *

Julio se ha convertido también, a partir del año pasado, en el preámbulo del tiempo compartido con los amores de mi amor... 'ellas' vienen o nosotros vamos, aún no lo decidimos, pero de que esteremos juntos, así será... =D

* * *

El año pasado fue 'mes de futbol'... este año, igual... pero ahora con una copa mundial en manos (por pies) de mexicanos que sí le saben y que, además, contagiaron de emoción a todos aquellos que disfrutamos tan chido deporte...

* * *

Los días pasan lentamente, yo no soy quién para apresurar al tiempo que, deliberadamente, hace todo más anhelable... Tiempo al tiempo... bah!. Mis deseos deberán ceñirse a las reglas del 'tic-tac' y encontrar un hobbie mientras tanto... Por cierto, mi paciencia es más grande de lo que permito que ustedes se enteren... ¡No me provoquen!.

* * *

Queridos 2 que 3 lectores, se piden plegarias, oraciones y buena vibra... para mí y para los míos... aunque la salud no ayude, aunque los kilómetros se interpongan, aunque yo los quiera con todo mi corazoncillo de porra...

¡Soy la chida de la historia!

.

Pa'lante siempre...

2011-07-02T22:07:00.005-05:00

Por alguna razón hoy traigo el corazoncillo de porra muy sensible... historias de amor que me conmueven y me ayudan a valorar la propia. Si tuviera que decir el punto en el que me encuentro, en cuanto a esos menesteres del amors, diría que estoy plena/feliz/con ganas de más...

Soy un montón de preguntas, algunas las lanzo en voz alta, otras solo corroen los ires y venires dentro de mi cabecita loca... unas incomodan, otras provocan cof cofs nerviosos, algunas más consiguen sonrisas y/o lagrimitas de aserrín pero, la gran mayoría, se quedan sin respuesta... No las necesito, es decir, soy capaz de sacar mis propias deducciones y lo demás pocas veces me importa.

Un día le pedí a la vida que me diera respuestas, que me guiara en mi deambular por este extraño mundillo de porquería... las respuestas no llegaron y, a decir verdad, ya no las quiero pues, casualmente, entonces apareció él... al que llamo el amor de mi vida, mi Tarzán, el dueño de mi corazoncillo de porra...

Les decía que el amor me conmueve, y quisiera que todos ustedes, mis 2 que 3 lectores, supieran lo que es, sin ánimo de cursilería, de palabrería barata o de discursos mal vendidos... no, la felicidad, la plenitud y el deseo de que cada día sea igual de chido que el anterior... si se puede, más. Mis murciélagos y yo estamos de acuerdo, como pocas veces, en que el lugar en el que nos encontramos, es el bueno... el ideal... ¡el mejor!

La viducha no da treguas, no se comporta a la altura y tampoco se viste de miel sobre hojuelas para que, tanto yo como las princesas de cuentosdihada, creamos que las burbujas rosadas son de a deveras... sin embargo apela a nuestra capacidad, inteligencia y (por poco que sea) sentido común... para hacer frente a los retos y obstáculos que salen de todos lados...

* * *

La salud es factor importante, sin ella estamos perdidos, tirados a la basura e inútiles... pero, como se lo dije a alguien hace un rato, nada es imposible... y en nuestras manos estará poner solución a los problemas o tirarnos al drama esperando que un milagro suceda... Mi salud es medio de chocolate, los últimos días he batallado y, al mismo tiempo, deseado que todo sea un mal sueño del que, pronto, pueda despertar... pero no.

Dicen que a los amigos se les conoce en la enfermedad y en la cárcel... espero nunca tener que comprobar la segunda...

Mi Tarzán, mi familia y mis amigos han estado ahí para mí... el amor del que gozo a ratos rebasa aquello que creo merecer... pero sin el no sé qué sería de mí, las lagrimitas de aserrín se derramarían sin razón y yo no podría seguir siendo la chida de la historia... ¡Gracias, mil!

Aquí sigo, intentando estar mejor cada vez, permitiéndome ser feliz y deseando... siempre, siempre, lo mejor para todos ustedes...

* * *

Aún soy la chida de la historia... enamorada, enfermiza pero re feliz...

.

¿Por qué somos amigos?

2011-06-25T16:38:00.011-05:00

No soy una persona sociable, al menos no 'realmente'... es decir, sé entablar conversaciones con personas recién conocidas, sé mantener una sonrisa (fingidamente) sincera y hasta sé prometer futuras reuniones... pero no sé ser amiga de la gente que no me provoca un poquito de interés... o al menos morbo o gracia. La amistad es algo que se trabaja de a poco y se gana, carajo... nunca podría yo ser amiga de alguien que piensa con las patas... o con 'salva' sea la parte.

Tengo amigos, no muchos, pero los tengo y los valoro con todo mi corazoncillo de porra, aunque a veces sienta que ellos a mí no tanto... y me ha sucedido, no pocas veces, que después de una acalorada discusión, con contento, disculpa y/o reconciliación incluída; me pregunten (o lo haga yo): ¿por qué somos amigos?...

Si pretendiera tener la respuesta correcta a la mano estaría yo muy mal... sin embargo sé que, las personas a las que llamo amigos, lo son realmente... No son panes de Dios, no lo soy yo tampoco... no hay intereses económicos, laborales o políticos de por medio, definitivamente... pero algo hay ahí que me obliga a pensar, sentir y hasta soñar en 'su' felicidad.

Algunos me sacan canas verdes, a otros se las provoco yo, je... quizá a la mayoría. Todos son seres pensantes, la capacidad intelectual es importante... sí, sí, soy re mamona con eso, ¿y qué pedo?... ¬¬ El 90% son hombres, o al menos así lo ostentan... y todos, todos sin excepción, tienen cabida en mi corazoncillo de porra...

Algunos llevan años dentro de mi viduchita de porquería, pero el tiempo es lo de menos...

... No sé por qué somos amigos, rogaría porque nadie me lo vuelva a preguntar nuevamente... Sé que no soy perfecta, sé que mi atención anda perdida (igual que yo)... pero sé que cuento son ellos, que yo no sería tan chida... no sin las personas que me han dado soporte, cariño y que, además, me ayudaron en su momento a cachar los errores a lo largo de mi deambular por este mundillo extraño... Mi Tarzán fue, antes que otra cosa, un excelente amigo y confidente...

Tal vez podría intentar responder que, si somos amigos, es porque me quieres y te quiero, me respetas y, de igual forma, lo hago yo también... ¿O no?...

Soy la chida de la historia.

.

Vuelve ya.

2011-06-22T22:33:00.003-05:00

Esperaba que hoy volvieras, mi ansiedad se tranquilizó un poco cuando amanecí, bañada en sudor pero con menos fiebre, pensando en las pocas horas que faltaban para verte... besarte... seducirte... Pero mi suerte no es la mejor, quizá es que debíamos esperar a que me sientiera mejor... con menos voz... pero también con menos dolor...

Mañana será el día, por fin... y es que ya no me cuesta trabajo aceptar lo mucho que te necesito, lo mucho que me haces falta y las ganas que tengo de ti...

Casi una semana. 7 días y mi cuerpo ya exige tu presencia... ¿Cómo esperabas que sobreviviera tanto tiempo sin ti?... ¿cómo es que yo también lo creí?... A duras penas y lo estoy consiguiendo pero, lo confieso sin sorpresa alguna, no podría un día más...

El corazoncillo de porra se hace el occiso... pero es que sabe que cualquier reacción sería letal. Las lagrimitas de aserrín pelean por ver quién de ellas sale primero y baña, alevosamente, mi carita pecosa que sufre, con gestos lastimeros, porque extraña la sonrisa que le provoca tu presencia...

Cursi o, simplemente, honesta... te necesito, amor... ¡vuelve ya!

Soy la chida de la historia.
.

Calenturienta.

2011-06-21T19:03:00.006-05:00

Sí, pero no piensen mal... o sí, pero ahora no hablo de eso que, cochinamente, pasó por sus cabecitas perversas... Aunque no sería raro, pues, llevo 5 días de no ver (abrazar, besar, morder, lengüet... ejem) a mi Tarzán del alma... cuestión de 'bisnes' por rumbos capitalinos...

Estoy calenturienta por enferma... oh, que no me refiero a eso, chingao. Mi cuerpo se puso sus moños y, desde el domingo por la tarde, traigo cargando un malestar que, a estas alturas, ya es 'piorestar'... Mi garganta no responde y escupe, apenas, un chisguete de voz; la cabeza, oídos, cuerpo y corazón se han puesto de acuerdo y duelen, sí... todos a la vez. ¡Con un carajo!

Me he cuidado, claro, hasta donde se pueda porque es el calor (infernal y maldito) o mi griposa situación... gran dilema...

Estoy sobreviviendo a base de tés calientitos, changüiches y nextsssss... pastillitas mágicas que, esta vez, no han cumplido su cometido... Me niego un poquito a ir al médico, quizá termine haciéndolo mañana... o pasado... Por ahora muero lento. Snif.

Los últimos días han sido particularmente difíciles... como les dije, el amorsote de mi vida anda de gira artística y, mientras, yo me peleo con el eco de mis pensamientos. El departamento en el que vivimos es pequeño... pero se siente taaaan vacío cuando no está él... aquí... conmigo... Re snif...

... y yo con esta gripe que pareciera 'porcina' por lo re puercamente insoportable que es... Si todo sale como espero(mos), mañana mismo mi Tarzán vuelve a pisar tierras del bajío y, en consecuencia, mi corazoncillo volverá a latir al mismo ritmo de siempre... aunque la respiración se obstruya por los mocos, no importa.

¡Vuelve ya, Tarzán de mi alma!

Soy la chida de la historia.

De esas cosas que no puedes evitar...

2011-06-13T22:44:00.004-05:00

De nueva cuenta vuelvo con una disculpa por delante, los temas que tengo pendientes con ustedes, mis 2 que 3 lectores, seguirán empolvándose un poco más... la realidad me obliga a encorvarme mientras apoyo mi barbilla en la mano y pienso, tratando de evitar las lagrimitas de aserrín... pero no lo consigo.

Como ustedes bien saben, el próximo domingo es el 'día del padre'... felicito de antemano a quienes entran en la categoría... especialmente a 4 hombrezuelos que son parte fundamental de mi viduchita de porquería:

Mi Tarzán, que ha demostrado ser el papá más atento, cariñoso y desvivido por sus (nuestras) 3 'ellas'...
Mi ex 'papito' galletoso, ahora papito de 2 cronchi-bombonezcos bebés... Sé que ese parecito no podrá quejarse... Tienen al mejor...
Pablo... tu estrés, tu siempre preocupación y el amor que sientes por tus chaparros te convierten en uno de los papás más adorados y admirados de mi lista de papacitos...
... el último, pero el más importante, mi papito querido... el de a deveras... el que me tiene con esta sensación 'lloriqueona'... el más chido de la historia... ¡Mi papá!

... y sí, ando sensible, porque en fechas como esta es cuando más lo extraño, cuando más lo necesito y cuando más pido aldealláarriba que suavice un poquito el corazoncillo de piedra de mi apá... SNIF!

No he pensado en un regalo... este año estoy más desanimada que los 2 anteriores... quisiera evitar el mal rato, quisiera hacer de cuenta que no existe tal día...¡miento!, en realidad quisiera poder abrazarlo y besarlo como lo hacía antes, cuando él me lo permitía... pero no.

En fin.

Felicidades a todos los papás... procuraré aparecerme antes del 'gran' día para darles los abrazos fresquecitos...

Soy la chida de la historia.

.

2011-05-27T09:41:00.004-05:00

De pronto despierto un día y ya no sé qué hacer con mis horas... el ritmo de trabajo había sido uno desde hace varias semanas y... de repente, sin un 'golpe avisa', ni siquiera tengo trabajo...

O sea, tengo trabajo, porque me siguen pagando, pero no tengo nada qué hacer... son casi las 10 de la mañana y ni siquiera me he bañado. Hoy no fui al gimnasio porque el cansancio también pega re duro y mis horas de sueño exigen que me ponga al día. Dormí más de 10 horas y ahora es mi espalda la que se queja.

Nada es perfecto y, sin embargo, me siento rete contenta... frente a mí, en la pc, el amor de mi vida peleando con romanos y construyendo casitas... Desayunamos, yo un plato de cereal y él una taza de café... ninguno ha corrido a ganar la regadera el día de hoy... pinta para ser muy caluroso, igual que los anteriores.

Sé que les debo lo de 'las putas'... y se los he de contar, nomás que no ahorita... El cierre de edición me ha dejado, como siempre, en calidad de guiñapo... unos días más y me recupero del desmadre. El martes viajé a la ciudá de México... la gente en la imprenta siempre nos trata bonito, sobre todo el ejecutivo de ventas que es tan amable y sonriente... y guapote.

Estábamos en la entrada del edificio cuando, hojeando el dummie me di cuenta de un pequeño, pero peligroso, error... No hubo histeria, al menos no por mi parte, sí por la del chico de pre-prensa que me ayudó a solucionar el detalle, después todo fluyó como debe ser cuando las cosas se hacen bien.

Ayer todavía fui a la oficina, trabajé a contra reloj, quería terminar por fin con todo... ¡lo logre! y ahora soy libre XD

Al rato habré de ir a una fiesta infantil... la hija de mi futura socia cumple años y yo soy la de las fotos... y la de la música... y la que pretende divertirse sin importar nada más...

Ahí luego les cuento lo de 'las putas'...

Soy la chida de la historia.

De putas y otras cosas. 1a parte.

2011-05-15T23:20:00.005-05:00

Hoy venía para acá con la firme intención de escribir acerca de eso que me anda dando vueltas en la cabeza desde el viernes pero... vaya, resulta que el fin de semana ha sido agotador y yo, la neta la neta, prefiero ir a dormir temprano, si es que esto se considera como tal... En fin, yo venía a hablarles de putas y otras cosas... pero eso será otro día.

¡Descansen, mis queridos 2 que 3 lectores!

Hoy soy nomás un trapo...

... el trapo más chido de la historia, ¡a huevo!

UPDATE
¿Ya se fijó?... ande, ora regrésese picándole AQUÍ mero...

Rasguños de amor.

2011-05-11T13:20:00.005-05:00

Quizá sería más apropiado (aunque no) decir 'arañazos' de amor... Cada día de mi vida, desde hace 3 años, agradezco a Dios y la vida la fortuna de haber encontrado, después de tantos tropezones y magulladuras, al amor de mi vida. Primero fuimos amigos, confidentes y cómplices... y aún lo somos... pero además somos novios, esposos, amantes...

Han pasado los días... hemos disfrutado tantísimo de todo esto que, a decir de ambos, jamás nos imaginamos que podría suceder... no después de mis múltiples encontronazos con la vida y el dizque amor... de sus problemas maritales y consecuente divorcio... pero 'eldealláarriba' nos tenía deparado algo bueno... a los dos... ¡juntos!

No ha sido perfecto... y asumo que nunca lo será porque los obstáculos y pruebas están a la orden del día. Nada a lo que no podamos reponernos si ponemos un poquito de corazón, humildad y mucho amor... ¡Hey!, esperen, sí ha sido perfecto... tanto que, a pesar de los pesares, seguimos aquí... luchando día a día. Nada, léanlo muy bien, mis queridos 2 que 3... nada me hará rendirme... nada que no sea el desamor de mi Tarzán... lo cual creo imposible...

¿Quién sería la chida de la historia si yo, ante la rudeza de los trancazos, me rindiera así de fácil?... Nuncamente.

No lo olviden, señores, señoras y señitos...

Soy la chida de la historia... enamorada, ansiosa, extrañadora, coqueta y sangrona.

Decisiones.

2011-05-09T18:51:00.004-05:00

Lo he dicho antes, lo compruebo todos los días: la vida está hecha de decisiones... Todo el tiempo hay que estar pensando en algo, siempre hay opciones qué analizar y, al final, la obligación es escoger alguna de ellas. También lo he confesado antes... ¡me caga tomar decisiones!... es una de las ochocientas cincuenta mil novecientas treinta y siete cosas que me hacen retorcer las tripas y gimotear cual puberta mal correspondida. (jum).

La semana pasada fui con mis hermanas a comprar un regalo para mamá... ropa interior, de esa que le gusta, decente... claro. ¡No olviden que estamos hablando de mi mamá, desgraciados! Y fue todo tan fácil... ellas ya sabían lo que queríamos comprar (ja, a huevo) yo nomás puse lo que me correspondía de 'lana'... y tan tán. Pero yo quería comprar algo más, algo que no fuera 'en equipo', algo especial de mí para ella... ¿ya adivinaron?, no pude decidirme y opté por esperar a que 'algo' mágico pase mañana, día de las madres, y salga yo con vida de todo esto.

Soy inmadura, lo reconozco y cargo con ello todo el tiempo... no sé tomar decisiones porque, pues no sé ni por qué... miedo, quizá. Afortunadamente el destino me ha ayudado un poco y estoy donde estoy porque, en su momento, y quizá con un volado como método, tomé las decisiones adecuadas... Hoy intento continuar así... ya dirán el tiempo, Dios y la vida si acerté... o no.

Dice mi papá, y dice bien, que sólo el que trae el morral sabe lo que va cargando... uno no puede tomar decisiones por los demás, tampoco se puede que alguien más lo haga por uno... aunque no miento si digo que sería ideal, al menos para mí. Je! Desearía que las cosas fueran fáciles, que los problemas se solucionaran rellenando con lápiz 2B la opción más adecuada... que los resultados fueran óptimos a pesar de todo y que cada uno, o quien así lo solicitara, contara con un guía/asesor de tiempo completo... ¡triste realidad!, tristísima =(

Lo más feo de esto es que aplica a decisiones chiquitas, de esas que parece que son irrelevantes... así como a esas que han de cambiar, de manera significativa, el rumbo de la viducha de porquería... ¡chingao!

Ser o no ser... ese sí es un dilema... no mamadas.

Soy la chida de la historia.

.

Un pretexto para decir que...

2011-05-05T14:23:00.008-05:00

Una de las cosas más difíciles de escribir un blog... y más cuando ya ni está de moda y nadie nos lee, es poner título a cada post... Uno (el blogger) llega con una idea en mente... las letras ya bailotean en nuestra cabecita... la metodología puede ser distinta y va ligada a la capacidad, habilidad, ganas o valemadrismo de quien escribe, según sea el caso, claro.

Personalmente tengo que lidiar con las letras que se quedan en el tintero de mi mala memoria... los temas para post a ratos escasean y a otros sobran, lo que no sobra nunca es el tiempo, mis queridos 2 que 3 lectores porque, ustedes dirán: ¡qué fácil escribir un post!, pinche blogger huevón que lleva 3 semanas sin escribir (a veces más... o menos)... Yo confieso que los temas se me ocurren en cualquier lugar, momento o situación pero, chingao, al rato se me olvidan.

Sucede también que la vida diuno (blogger) está llena de acontecimientos pero es difícil, de pronto, dar prioridad a unas cosas y otras porque... pos porque está muy cabrón, por ejemplo, hoy quería contarles acerca de mis nuevos proyectos laborales pero pensé que sería importante ponerlos al día con respecto a la salud de mi abuela, mi papá y mi hermana, que justo ahora está hospitalizada... luego decidí que quería contarles de mi salud que se vio afectada en días pasados... estuve tumbada en la cama sin posibilidades de nada... nada que no fuera ver cómo se me iba el alma por el wc. Después creí necesario contarles acerca de un chidito o chidita de la historia pero no... las ideas jamás tomaron orden en mi cabecita, tan de porra como el corazoncillo y hoy solo vengo a hacerme presente, a quejarme por la falta de tiempo y a gimotear de felicidad y agradecimiento por la vida que tengo...

Si de algo estoy segura, créanlo o no, mis sobrevivientes lectores... es de las decisiones que he tomado en mi viduchilla... de los resultados que estoy viendo y viviendo, de la felicidad y bienestar de aquellos a los que amo... de mi necesidad por mantener intacta mi chidez y de la disposición a no abandonar mi puesto en esta batalla...

Amor, a ti que siempre has estado... hasta en esos momentos en los que yo misma me mentaría la madre... ¡gracias!... Me preguntas si soy feliz a tu lado, si estoy segura de esto que estamos construyendo, que si me casaría contigo y yo, sin dudarlo un segundo, respondo que sí a todo. Estoy aquí porque quiero... porque te amo...

Ya lo saben... ¡soy la chida de la historia!

Estos días.

2011-04-19T12:48:00.004-05:00

Leo otros blogs, ninguno lo suficientemente bueno o divertido como para entretenerme un buen rato... y paso al que sigue. Después vuelvo a los de antes, a los de siempre... y no leo sus entradas actuales, se han enfriado, han perdido el toque y la única solución es revolver 'su' pasado, reír pensando: 'ojalá volviera la chispa'...

Llevo días paseándome también por este, entelarañado pero aún de confianza, blog del cómo, cuándo y dónde... leo, releo y vuelvo a leer... también hay sonrisas y ojitos ensoñadores en mi propio pasado revuelto... pero no es eso lo que quiero, las letras se esconden y huyen de mí, no sé qué mosca les picó... tan chida relación que llevábamos hace tiempo, chingao.

Supongo que tiene que ver mi mamonería... últimamente no sé dónde meter la cabeza... y tampoco quiero hacer como el avestruz porque, como dijeran... al rato viene alguien y me patea la cola... no, no, no...

Debo confesar que a ratos el nivel de 'payasez' anda más alto de lo que debería, las palabras que salen de mi boca no van de acuerdo a lo que siente mi corazoncillo de porra y mis ganas van más allá de una mirada comprensiva... Las necesidades rebasan la realidad que, traicionera, a momentos da la espalda más veces de las que uno puede soportar.

Estoy un poco ansiosa... no sé en cuántos sentidos pero ansiosa. Estos días son complicados, quiero decir, en el aspecto espiritual... que combinado con el anímico-EMOcional hace que mis reacciones sean más locas que de costumbre... Afortunadamente mis motores no se detienen, el amor de mi vida y mi familia están ahí para mí, como lo han hecho siempre... sacándome del hoyo cada vez que lo necesito... y vaya que lo necesito muy seguido...

Quisiera estar en mi cama, dormida tal vez... abrazada del dueño de mis desvelos... sintiendo esa respiración calmada que ayuda a que mis nervios también lo estén... Pero las obligaciones, la falta de vehículo (por ahora) y los otros compromisos que tampoco pueden olvidarse... En fin.

Quizá suene a cursilería, espero que no lo sea para ustedes, mis queridos 2 que 3 lectores, pero desde mi corazoncillo, tan de porra él, les mando mucha buena vibra... ya saben que lo único que quiero para ustedes es siempre lo mejor... A veces rezo, no siempre, pero cuando lo hago ustedes van en mis oraciones... estos días no será la excepción.

Abrazos gratis y 'felices' días santos...

Soy la chida de la historia.

Es que mi apá...

2011-04-14T14:41:00.003-05:00

Sigo intentándolo después de casi dos años... y sigo, también, sin enteder nadita de nada. Mi papá parecía, hasta hace esos mismos 2 años, ser un hombre sabio, inteligente, con amplio criterio y, además, me hizo creer que era su consentida, con las que más compartía, a la que... además de hija... podía llamar 'amiga'... y claro, yo pensaba que él entendería mis porqués... traté de explicárselo varias veces, me esforcé porque no pareciera que yo huía de ellos... ¿cómo es que sólo él no lo entendió?...

A ratos me pregunto cómo es que puede ser así, cómo es que puede ser tan indiferente... cómo es que no me extraña... Sus malos tratos me tiene harta, sí... es que es cierto. Hace tiempo opté por ignorarlo de la misma forma en que él lo hace conmigo... pero duele.

Es que hace 2 años... pero es mi papá...

Soy la chida de la historia.

.

Pa'rriba, pa'lante, sin mirar atrás...

2011-04-13T21:19:00.004-05:00

El ánimo ha mejorado considerablemente, el calor sigue siendo bochornoso y asqueroso y lo odio y argh!... Mi abuela ha sido dada de alta, mi papá nomás nos dio un sustillo y mis ganas de crecer siguen ahí, esperando a que por fin me decida... ¡Ya me decidí!

Dicen que 'tanto va el cántaro al agua... hasta que se rompe'... o, en palabras más bonitas... ya se me llenó el buche de piedritas... La cacatúa ha llegado a mi límite y mi disponibilidad a cerrar mi boquita hermosa, simplemente ha desaparecido... la culerez forma parte de mis planes, la necesidad de ser libre me ha atacado... Creo que es hora de escuchar a esas vocecitas que hacen fila para que yo haga, diga o piense tal o cual cosa... jijiji.

El viernes vuelvo a la oficina... no sé cuánto duraré en esa empresa... lo que sí sé es que no estoy dispuesta a formar parte de los caprichos de una cacatúa en celo y su macho dominante... ¡Bah!

Que no me busquen... porque me encuentran, chingao.

Soy la chida de la historia.
.

De la apachurradez.

2011-04-08T18:48:00.005-05:00

A ratos no sé ni cómo me siento... ya mejor no hablemos del 'porqué'. ¿Será que me estoy conviertiendo en eso que siempre odié... una vieja llorona y quejica por estupideces y sinrazones? ¡Bah!

Me encantaría contar con un botoncito de 'reset', olvidarme de uno que otro detalle y 'reiniciarme' con un poco más de energía, de ánimo y de disposición a la vida. ¡No son complacencias!... Chingao.

La viducha de porquería se desquita conmigo de todo lo malo que le han hecho otras personas... y yo, con mi cara de norompounplato, me chuto sus desvaríos y me encierro a lloriquear como la nena que siempre he negado que soy... Blah, blah, blah.

Pos es que estoy apachurrada, ¡carajo!... ¿con qué jeta me quejo?... quizá con la jeta de víctima... la que corresponde al momento... la que no me deja GRITAR todo lo que quisiera... la que se pone de acuerdo con la estúpida casualidad que me pone el pie para que no llegue a donde quiero... ¿Por qué, por qué, por qué?... Ñeh.

Las altas temperaturas de esta primavera me ponen de malas, las situaciones incómodas me obligan a 'arranarme' y desear que se acelere el 'tic-tac' del reloj... las respuestas inexistentes me golpean con el puño cerrado y me tumban en un innegable y rotundo K.O. El público abuchea enardecido y pide que dé más... que me esfuerce tantito y que ignore los pajaritos que vuelan alrededor de mi cabecita loca. El réferi cuenta, lento para mi gusto...

Las imágenes se ven borrosas, mis ojitos coquetones se entrecierran tratando de entender lo que sucede... intento ver más allá de lo evidente, necesito una espada de Thundera. Necesito poner atención, relajarme y escuchar el latido de mi corazón... ese sí funciona todavía. Supongo que será el que me ayude a levantarme, secarme el sudor de la frente, ajustarme los guantes y seguir en la pelea...

¡SOY LA CHIDA DE LA HISTORIA!... (no grito, es que de verdad necesito creérmelo).

.

Ya estuvo bueno...

2011-04-07T17:58:00.002-05:00

No me pregunten cómo... pero yo pienso que alguien allá arriba está poniendo a prueba mi valor, mi fortaleza y mis emociones... Me pregunto si no basta mi palabra para que me crean que aguanto esto y mucho más... supongo que no.

La abue de la chida es, también, bien chida y, afortunadamente, va mejorando día a día. Es que no les conté, mis queridos 2 que 3 lectores, pero no fue necesario que me quedara con ella la noche que me correspondía pues tuvieron que llevarla de emergencia al hospital y desde entonces está ahí... Una embolia (leve) y falta de potasio la hicieron caer a la lona pero... como ella es bien chingona... está levantándose de a poquito... ¡esa es mi cabecita de algodón!

Por otra parte, y con temor de que alguien me cache viendo feo pa'rriba, ayer en la noche mi papá (al que quiero con todas las fuerzas de mi corazoncillo de porra) también tuvo que ser llevado a 'urgencias'... ¡Chingao! ¿pos qué son competencias o cómo? ¬¬

Mi Tarzán me convenció de ir a ver cómo estaba... y está, que es lo más importante, en su casita, debilucho y con cara de pocos amigos... yo, bueno, yo estoy feliz de que las cosas no hayan pasado a más. Me habría encantado darle un abrazo y un beso, decirle que lo quiero, que no me ande asustando de esas forma y que, por favor, se cuide mucho... pero no, porque él no me lo permite desde que... en fin, ustedes conocen muy bien la historia.

Los sustos están de a peso... mi corazoncillo de porra tiembla con la posibilidad de una sorpresa (de esas feas) cada día. Lo único que le pido aldeallá'rriba es que me crea, que no mande más pruebas, que deje en paz a los que quiero y, de pasadita, que le baje 2 rayitas a la temperatura... ¡pinchi calor de mierda!... jeje

Mi abue, mi apá y yo... somos los chidos de la historia.

¡Gracias por sus oraciones, deseos y buena vibra!

.

Descubrimientos...

2011-04-03T21:55:00.005-05:00

Descubrí que hay cosas que nunca más volverán a ser lo que eran antes... las personas se van a adaptando de a poco a nuevas situaciones, nuevos espacios y, claro, nuevas personas...

Ayer fue la reunión de ex-compañeros universitarios... Cabe mencionar que en mi época de estudiante, socializar y ser amiga de todos los de mi grupo, no era mi prioridad. El espíritu artistoide me comió los sesos y me obligó a ser una criticona, amargueitor, perfeccionista y mamila... Sí, sí... también hay 'de esas cosas' que jamás van a cambiar... sin embargo, y a sabiendas de la carcajada que escupirán sin reparar en la herida que harán a mis sentimientos, confesaré que me divertí, lo disfruté enormemente y tal vez, sólo tal vez, lo volvería a hacer gustosísima.

Ninguno de mis quesque 'mejores amigos' de esa época hicieron su aparición en dicha reunión, más bien fuimos re poquitos... 'las ñoñas' no faltaron, 'los tobis' brillaron por su ausencia, 'las pichonas' se rajaron a la mera hora, una de las 'artistillas' con su galán, uno de los 'pamboleros' con su vieja en turno, el colado (ex profesor), la que no le hablaba a nadie (y no estoy hablando de mí)... y la eterna argüendera/jefa de grupo/que siempre se la hacía de pedo a todos y, sí... ahora sí hablo de mí. ¬¬

No bebí una sola gota de alcohol... pero no por gusto sino porque 'no, gracias... estoy tomando medicamento...' ¡bah!. Recuerdos, chismes, preguntas indiscretas, fotografías del recuerdo, aclaraciones de malos entendidos y la (siempre) promesa de no volver a perderse 7 años más... Ja!

Fue divertido... pero siempre pasa algo que nos devuelve a la realidad, a veces triste... otras, 'pior'... Esta mañana una de mis hermanas me avisó que mi abuela (mi otra cabecita de algodón) está enferma, la tienen en casa de mis papás y hay que cuidarla día y noche... mañana me tocará velar su sueño y rezar porque todo salga de la mejor manera...

Descubrí que el ciclo de la vida es sorprendente... una vez mi abue cambió los pañales de sus nietas, les dio de comer en la boquita y pasó noches sin dormir deseando que el futuro fuera bueno y la vida condescendiente... Hoy sus nietas hacen lo propio.

Mis queridos 2 que 3 lectores... regálenme buena vibra y un huequito en sus oraciones para que mi abue se recupere pronto... Saben que los quiero y les agradezco su presencia incondicional en esta viducha de porquería que a veces se divierte poniéndome el pie.

¡Gracias!
Soy la chida de la historia.

Qué pinche dolor de cabeza...

2011-03-24T22:27:00.004-06:00

Estos días han sido muy familiares...

Por un lado el cumpleaños de mi abuela (mamá de mi mamá)... 76 años y los que le faltan... deliciosas enchiladas queretanas, coca cola y pastel de piña... Hoy, el cumpleaños número 89 de mi abuelo (papá de mi papá)... gorditas queretanas, agua de jamaica, refresco de manzana y, sí, pastel de piña... ¿Qué pedo con los pasteles de piña? ¬¬

En el cumple de la abuela pude ver a algunos de mis tíos y tías con sus respectivos monstruos... y no pude hacer otra cosa que cerrar los ojos, respirar pausadamente y recordar la razón por la que CHINGADAMADRE NO FRECUENTO A LA FAMILIA... *la chida grita, se revuelca en el piso y se jala los cabellos*

La razón por la que no soporto a mis primos es, básicamente, porque son una bola de pubertos estúpidos, granosos y sin una pizca de gracia... Mis tíos, como sea, me siguen viendo como si fuera una niña, mi abuela me consiente y el abuelo (el esposo de la festejada)... bueno, el abuelo se limita a refunfuñar por todo...

El cumple del abuelo (el otro abuelo, el apá de mi apá) fue celebrado hace un par de horas... estuvo mejor porque no hubo primos castrosos, gritones y jodelones... ¡Yeah! Pero el sábado habrá una reunión a la que, seguramente, ni mis hermanas ni yo asistiremos... al menos nos cubrimos con lo de hace rato...

* * *

Mi cabeza anda re payasa... unos días duele y los otros también... será que no le he dado mucho qué hacer últimamente... Debo confesar que me he dedicado a vegetar desde que no voy a la oficina... bueno, no en realidad, pero mi ritmo de actividad (intelectual) ha bajado considerablemente... ajá.

El lunes se terminan la vacaciones... mi Tarzán vuelve al trabajo y yo volveré a contar los tic-tac's con muchas ganas de verlo y estar a su lado... Andamos romanticosos, con ganas de que las cosas a nuestro alrededor mejoren... nos encantaría ser felices por siempre... ¡A huevo!

* * *

Mis queridos 2 que 3 lectores... mi cerebro está en huelga... la migraña ataca de nuevo... pienso en la posibilidad de mandar esto a 'borrador' e irme a dormir... o publicar tal cual está...

'Publicar entrada'... ya está.

Besos a todos ustedes...

Soy la chida de la historia.

.

De'sto y l'otro

2011-03-19T11:02:00.004-06:00

Hace varios días que intento publicar algo en este, enmohecido pero chido, blog de toditita su confianza... sin embargo, conforme pasan los días, veo letras y letras ocultarse bajo la etiqueta de 'borrador'. Yo les digo que no sean rancheras, que salgan y se exhiban... pero no, se limitan a morderse las trenzas y quedarse en su rincón. ¡Payasas!

Los que también desaparecieron, de pronto, fueron los murciélagos... un día nomás no se presentaron a trabajar y, desde entonces, no había sabido nada de ellos... hasta el jueves pasado que los vi haciéndose los héroes con un chorro de topos feroces latigando su alitas... (¬¬) Seguramente la producción de 'Rango' les paga más de lo que yo (NO) les pagaba...

¿Qué?, ¿no han visto 'Rango'?... ¡Pobrecitos de todos ustedes!

Asumo que volverán (los murciélagos, no ustedes ¬¬) en cuanto pase su momento de fama y glamour... pero, entonces, yo pondré las reglas y condiciones, chingao.

Se preguntarán ustedes, mis queridos 2 que 3 lectores, si la chida de la historia desvaría... si se le zafó el último tornillo que le quedaba o si, de plano, 'Houston, la hemos perdido'... Pero no, o quizá un poco de todo... Pero díganme, ¿qué hago si estoy solita en la baticueva... si el amor de mi vida no me protege ahora con su mirada, sus besos y sus mimos... ? Bah...

Resulta que el puente ha sido ideal para que mi amorcito de chocolate vaya a ciudad capital a visitar a su familia... Quizá debí acompañarlo, snif... o mejor no. Lo cierto es que, y aquí lo confieso, muero con su ausencia, lo extraño horrores y, raramente, sin él aquí se me cierran las puertas en la nariz...

Hace un par de días mi nariz perdió la inocencia y ahora porta, adolorida e hinchada, un pequeño y coquetón alfiler del lado derecho... Uno de esos gustitos de mujer, que mira temerosa el paso de los años y... claro, no quiere que se le vayan vivos esos, los que se denominan 'de juventud'...

Por cierto, esos mismos 'años de juventud' ya han sido definidos para unas cosas y otras, menos... como ustedes ya lo sospechaban, para tener hijos... He decidido que eso no es lo mío y, de común acuerdo con mi Tarzán... no habrá chiditos ni chiditas jodelones y presumidos corriendo por ahí... nunca. Pero bueno, como diría mi hermanaco güero, esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión...

Ahora prefiero extrañar... cerrar los ojos y darme cuenta que, a pesar de todo, el mundo de afuera aún gira... conmigo o sin mí... ¿Qué haces ahí echadota, chida?... ándele, a bañarse, hacerse bucles y correr a refugiarse a la casa de su mamacita chida... :D

Somos los chidos de la historia...

Los blogs ya no son lo de hoy...

2011-03-13T16:13:00.003-06:00

Hace no poco comencé a escuchar/leer esta frase en blogs, feisbucs, tuiters, etc... no sé cómo tomarla, es decir, para mí escribir en mi blog no es cuestión de moda... No busco complacer a nadie, no necesito aplausos o felicitaciones de los demás... aunque ayuda, sigan haciéndolo, je.

Lo cierto es que el tiempo, quizá la disposición, ya no sean iguales a cuando comencé con esta maravillosa aventura. Los murciélagos se ponen de pie y aplauden... volteo a mirarlos con ojos chiquitos que se traducen en un 'cállensecabrones' y continúo con mi post.

Nadie sabía de mí, nadie gustaba de leer mis chidoaventuras, bueno, en ese entonces ni siquiera sabía que la chida de la historia era yo... Si bien los espacios que hay entre post y post, últimamente, son cada vez más grandes, también debo reconocer que no ha dejado de ser una necesidad venir aquí y escupir un poco de lo que me corroe por dentro...

A través de este espacio he conocido gente chidísima que hoy forma parte de mis más grandes afectos... fue también, a la par de este blog, que aprendí a decir adiós, pasé momentos dificilísimos y me levante de muchas caídas, conocí al amor de mi vida, me independicé de mi familia y, ahora, llevo una hermosa y suculenta vida de 'casada' con mi Tarzán del alma... ¿Cómo podría alejarme de aquí con tal descaro?...

Los blogs ya no son lo de hoy... quizá es que soy amante de lo de ayer... y seguirá siendo de esta forma hasta que ustedes, mis queridos 2 que 3 lectores, y blogger me lo permitan... no me digan adiós todavía...

Sigo siendo la chida de la historia.

Porque soy mujer.

2011-03-08T12:55:00.005-06:00

8 de marzo, día mundial de la mujer. En este día se conmemora la lucha de la mujer por su participación, en pie de igualdad con el hombre, en la sociedad y en su desarrollo integro como persona. (Wikipedia).

Yo soy mujer, estoy rodeada de mujeres hermosas y maravillosas que demuestran día con día su amor, fortaleza y entrega para hacer de este mundo algo mejor. No hay mérito en ser mujer, lo he dicho en otras ocasiones, nos tocaron los cromosomas y tantán. Lo que sí creo es que hay grandes méritos al desarrollarse en una sociedad plagada de discriminaciones, señalamientos y machismos…

Claro, las hay también pendejas... nunca falta el prietito en el arroz, pero de 'esas' preferiría no hablar.

Me niego a pensar que lo único que nos haga diferente a ‘ellos’ sea la capacidad de llevar una vida 9 meses dentro, ellos también ponen su parte y una no sería completa sin un él… Ojo, admiro a todas las mujeres que, al dar vida, dan amor y sacrificios… ¡Chingao!, esas son viejas. Pero hay también MUCHAS otras facetas a cubrir, no todas estamos llamadas a la maternidad.

Madres, esposas, hermanas, tías, amigas, psicólogas, cocineras, profesionistas, médicos, etc, etc, etc.

¡Al diablo la igualdad de géneros!... simplemente NO somos iguales.

Creo que se ha mal interpretado la necesidad de la mujer por una ‘equidad’… pues ello es en cuanto a respeto, trato, derechos y, claro, obligaciones.

Hoy no me voy a pelear con todos esos que tachan de ‘injusta, ridícula o innecesaria’ la existencia de UN día de la mujer, tampoco voy a justificar (más) por qué yo sí celebro, aplaudo y quiero más a las que me ponen el ejemplo de que sí se puede…

Hoy simplemente me limito a sonreír, a disfrutar lo que soy, a amar a quienes me rodean (y se lo merecen) y, claro, a enviar besos, abrazos y apapachos a todas la ‘viejas’ chingonas que, de alguna manera, forman parte importante en mi viduchita de porquería…

Soy la chida de la historia.

Actualmente:

2011-03-06T12:34:00.004-06:00

Llevo casi 3 semanas sin ir a la oficina.
Volví al gimnasio, en consecuencia, me duele todo mi (no) escultural puerquecito.
Cocino casi todos los días.
Procuramos, mi Tarzán y yo, compartir más tiempo que antes... desyunamos y comemos juntos... aunque para ello, a ratos, mi amorcito tenga que escaparse del trabajo.
Tengo muchos (nuevos) proyectos en mente... algunos de ellos necesitan más atención de mi parte.
He tomado muchas decisiones importantes en mi viduchita de porquería. Luego les cuento.
Mi papá sigue sin dirigirme la palabra... aunque a veces juega con mis sentimientos y se comporta (un poquito) como antes... Quiénloentiende.
Mi mamá y las hermanacas siguen ahí, al pie del cañón... como siempre... y yo las quiero tanto, tanto, tantísimo.
El depa va agarrando forma y estamos en proceso de decoración... ¡Queremos que sea nuestro hogar!, al menos el tiempo que falta para que tengamos nuestra propia baticueva.
Estoy tratando de arreglar mi situación económica... intento deshacerme de deudas...
Lucho día a día con la apatía que me ha agarrado por escribir... ¡Qué extraño! desde que no voy a la oficina.

En fin, mis queridos 2 que 3 lectores... sigo en pie, siempre mirando al frente, admirando el panorama y proyectándome a futuro... Las cosas no han resultado fáciles... aunque tampoco imposibles... Cada día hay un nuevo reto... y también nuevas oportunidades...

Sigo siendo la chida de la historia...

Sígansen enterando...

2011-02-23T16:35:00.004-06:00

La compañía telefónica tardó menos de lo acordado en comenzar a dar lata... Resulta que ya tengo línea telefónica pero, ¡chingao! no tengo un aparato para utilizarla... alguien debió decirme que la contratación de la línea no incluye el teléfono... sí, claro, la chida... a veces... no es tan chida. Estoy a punto de salir corriendo a comprar uno.

- Los puertos están dañados, seño.

¡¡MADAFAQUER!!

- En un par de días se los habilitan y entonces ya va a tener interné... pero por lo pronto le dejo el moden... (sí, él dijo: MODEN)

Y tan tán... en un par de días les escribo desde mi casuchita... espero no morir en el inter... ¡Bah! Creo que veo una luz al final del camino...

Soy la chida de la historia...
.

Pa que se enteren...

2011-02-21T21:00:00.005-06:00

Últimamente tengo un poco abandonado este, su blog de confianza, pero no comiencen a celebrar, aún ando por aquí.

Como les dije, mi vida ha cambiado, las actividades en mi día a día están tomando formas antes desconocidas... y yo trato de hacerme a la idea... Sin embargo hoy emprendí la tarea de contratar servicio de telefonía e internet porque, pues porque es sumamente necesario... urgente, diría yo.

Lo malo del asunto es que las cosas no son como yo quisiera, la inmediatez, en estos casos, no existe, y mi 'ordinariez' me obligará a esperar de 7 a 10 días para que me instalen el 'choucito' en casa... claro, los de la compañía de teléfonos no saben que yo soy la chida de la historia... Chingao.

Estoy en ese feo proceso de reconocimiento de un problema... ¡No puedo!... simplemente, no puedo vivir sin acceso a internet, sin saber de ustedes, mis queridos 2 que 3 lectores... ¡NO PUEDO!... y, se preguntarán, ¿por qué no lo había hecho antes?... Pues porque no era prioridad, porque gozaba de internet en la oficina, porque mis días estaban completos con mi dósis diaria de clicks... Además... estoy hasta la madre de gentecita estúpida. puberta y naca en los 'cibers'...

¡Muero!

Pero reviviré pronto... ¡No desesperen!...

Soy la chida de la histeria... ejem, ejem... historia.

.

De chismes y otras cosas...

2011-02-12T18:09:00.004-06:00

Resulta que la viducha de porquería de esta, su servilleta, acá la chida de la historia, está a punto de cambiar... no en 360 grados, chingao, alguien debería explicarle a la gente que una vuelta de esa magnitud no hace más que llevarlos de vuelta al mismo punto... en fin, mi vida será distinta a partir de la siguiente semana... Oh, sí.

A veces me da por no quedarme con la bocota cerrada, chingá, eso es imposible... y, en estos días escribí un mail larguisisísimo a mi jefa con el objetivo de darle a conocer una serie de inconformidades que hacen de mi estancia en esa oficina algo verdaderamente insoportable... El resultado fue, ni más ni menos, el esperado. A partir del miércoles dejaré de ir a ese lugar... ya no me presentaré más y, mucho me temo, extrañaré un poco el ir y venir, las tortas a media mañana con las compañeras y, claro, orejear los chismes de sus intensas vidas. DAMN IT!

Pero no, no se asusten, mis queridos 2 que 3 lectores, lo que sucede es que llegué a un acuerdo y, ahora, solamente me presentaré a trabajar en la oficina el tiempo que sea estrictamente necesario... en cierre de edición, vaya... ¡SOY LIBRE!

Conseguí un 'aumentillo' de sueldo y mi libertad (casi) absoluta... ¡HELL YEAH! Aunque lo que me pregunto ahora es ¿qué haré con tanto tiempo libre?... Sí, sí... todos conocemos la respuesta: ¡TRABAJAR!...

Mi nuevo corte de pelo, la actitud positiva, el amor de mi vida y los planes tan chidos me hacen sentir más joven... una chamacona sonriente, chingao...

Claro...

... soy la chida de la historia.

.

Si yo fuera mariposa.

2011-02-09T13:30:00.004-06:00

Cuando era chiquita quería ser mariposa, quería tener alitas hermosas de colores brillantes y, entonces, volar por todos lados alimentándome de la miel de las flores... ¡Vaya ilusa!

Con el tiempo fui tomando malicia de donde pude, tampoco logré ser cuervo, aunque quería... pero me esmeré bastante en ser murciélago... también fallidamente... Ahora cuento con todo un ejército de ellos que me cuidan y me echan ¡aguas! cuando me arriesgo demasiado, me avisan si hay pájaros en el alambre y velan mi sueño calladitos porque, ellos saben bien, así se ven más bonitos.

Si yo fuera mariposa habría caído en uno de esos tantos clichés que me vuelven loca, un poquito más, cada día... Tendría que ser muy cuidadosa con mis alitas multicolor y mi comportamiento tendría que ser el de una mariposita encantadora que le cae bien a las flores para que ellas le regalen un poco de su miel...

Si yo fuera mariposa tendría que ser delicada y buena onda, apostaría mi suerte a la belleza que me caracteriza y, quizá, todo lo que hago sería basado solamente en eso...

Si yo fuera mariposa estaría realmente confundida, traumada, tal vez, por haber tenido que pasar por ese fuerte cambio de oruga, gorda y fea... a hermosa y esbelta mariposita... ¡Bah! Las cosas así no funcionan.

Si yo fuera mariposa correría el riesgo de caer en las garras de algún mocoso que me encerraría en un frasco de vidrio para después clavarme un alfiler fijándome a un corcho o cartulina.

Si yo fuera mariposa sería pequeña, débil y vulnerable...

¡¡A la carga, mis murciélagos!!

Soy la chida de la historia.

DEScansando...

2011-02-03T21:18:00.008-06:00

Apenas llevo un día de vacaciones y creo que ya me acostumbré a tirar flojerita... aunque, debo confesar, con mucho orgullo, que hace un rato estuve aplicada en eso de las labores del hogarssss... claro, ~~bajo la supervisión~~ ejem, con la ayuda de mi Tarzán del alma... jeje.

A ratos me olvido de mis responsabilidades en casa pero, no por ello quiere decir, que no me den ataques de amadecasa de vez en cuando... Estoy segura que mi Tarzán se merece que lo consienta muchísimo más...

Por ahora estoy dispuesta a disfrutar los días como vienen, a redactar la mejor carta de 'chingatumadre' dirigida a una jefa mal agradecida y que pase lo que tenga que pasar.

* * *

Hoy conocí a una chica que me cayó re bien... no sé si pinte para ser una buena amiga, porque ya saben ustedes, mis querido s 2 que 3 lectores, que las (pinchis) viejas y yo nomás no nos llevamos bien... pero esta chica (más bien señora muy joven) me hizo sentir mejor... me mostró que también merezco ser escuchada y aconsejada y zapeada... ¿por qué no?...

Hacía mucho tiempo que no me sentía tan a gusto en compañía de 'una' del mismo género... Una que no hablara hasta por los codos, una que no me interrumpiera mientras respondo a una pregunta, que ella misma me hizo, para ponerse de ejemplo y contarme algo 'similar' por lo que ella ya pasó... una que no arremetiera contra el sexo masculino... porque está de moda ser mujer liberal (tipopaquitaladelbarrio... ¿me estás oyendo, inútil?...

Hacía mucho, también que no ponía sobrenombres a aquellos que forman parte de mi viduchita de porquería... ella será, a partir de ahora: 'Cositas'... jeje. El lunes desayunaré con Cositas... veamos si mis eternos prejuicios contra las viejas no hacen de las suyas...

* * *

Hoy no voy a pensar más... hoy no tomaré ninguna decisión... hoy olvidaré la sensación de 'pellizquito' en el corazoncillo de porra que provoca lagrimitas de aserrín cuando el papá de la chida de la historia hace jetas y desaprueba la felicidad de su hija... la misma que lo ama por encima de todo y extraña sus besos y abrazos...

Soy la chida de la historia...

Lo que sigue...

2011-02-01T12:52:00.005-06:00

'Después de la tempestad viene la calma'... Estoy tan consciente de los tiempos en mi vida que sabía, perfectamente, que después de la carga tan fuerte de trabajo, de la entrega del proyecto y del cierre de compromisos vendría el derrumbe.

El estrés que acumulé durante el cierre de edición se fue... me dejó tirada cual trapo de viene-viene a la hora de comer su torta. SNIF! Resulta que soy la chida de la historia, que soy bien chingona y que yo puedo con todo... pero a ratos me da por sentirme inútil. Si no tengo en mis manos el material necesario para mantenerme activa (sentada frente a un monitor), mi viducha se vuelve apática y aburrida...

Necesito que me mimen por un rato, necesito esa energía especial para retomar mis planes... porque de esos hay muchos acumulados. Necesito hacer válidas mis horas... y mandar arreglar mi coche porque le ha dado por ponerse nena. Argh!

Mis murciélagos andan apendejados... anoche los sacamos a pasear, mi Tarzán y yo, con el pretexto de una cenita rica y el camino a pie (ellos volando). Supongo que no fue suficiente después de tantas semanas de inactividad. A ratos intento ser paciente y tolerante con ellos... pero tampoco puedo negar que consiguen sacarme de mis casilla... y aún así los quiero tanto.

Ya nos estamos poniendo de acuerdo... los murciélagos volverán a hacer su parte y yo seguiré, también siendo la chida de la historia... ¿quién si no?... Cada uno deberá cumplir, puntual y sin pretextos, con lo que le corresponde... La calma no volverá a ser mi enemiga, como lo ha sido anteriormente, sin embargo me urgen unos días de nadaquehacer para agarrar vuelo y, ahora sí, ¡quítense que ahí les voy!

Soy la chida de la historia...

¿Qué dice que dijo?

2011-01-28T16:44:00.005-06:00

Pareciera que han pasado meses... mi situación laboral me ha mantenido lejos de mi blog... o al menos es ese el mejor pretexto que se me ocurre ahora.

Estuve leyendo varios de mis posts anteriores y descubrí, con un poco de tristeza, que la cantidad... y acaso calidad, de mis entradas han ido disminuyendo conforme pasa el tiempo. Busco y me pregunto las razones y, bueno, no sé ni qué contestarme a mí misma...

Quizá es que me animé a escribir para no dejar con pocos escritos el primer mes de este 2011 que pareciera tener prisa por abandonarme... quizá es que quiero compartir con ustedes, mis queridos 2 que 3 lectores, el estatus de mi viduchilla de porquería... quizá es que no tengo ni reputa idea de qué hacer con mi tiempo y una computadora a la mano...

* * *

Ayer fui y volví del defe... el trabajo terminó el miércoles a las 8 de la noche y habríamos de partir temprano desde mi Querétaro lindo para no sufrir las horas de tráfico en la entrada a la ciudá... Las instalaciones de la imprenta, a la que debía ir para culminar el proyecto cuatrimestral, eran distintas a las 'de siempre' y por ello teníamos que ir bien 'truchas'... lo bueno es que viajó con nosotras mi asistente que es re chida pa' andar por aquellos rumbos y llegar fue re fácil.

El día transcurrió más rápido y para la tarde/noche ya estábamos de vuelta en nuestro querido queretarock!. El cuerpo me dolía, mi cerebro se negaba a realizar cualquier actividad, mi cabecita clamaba por un par de aspirinas y mi alma necesitaba la presencia, los brazos, los labios y el amor de mi Tarzán.

Al principio el sueño se negó a hacer su parte... pero después me dejó tirada en la cama, cual bulto, para que fuera mi Tarzán quien me quitara los lentes y me mandara a mi lugar... Dormí como tronco... pero mi cuerpo no descansó... quizá mi cerebro tampoco. Soñé mil estupideces y las pesadillas fueron peor que bromas de mal gusto... En la mañana me dolía todo mi puerquecito... las lágrimas seguían brotando de mis ojitos, chiquitos y coquetones, sin que yo pudiera hacer nada para evitarlo...

Preparé chilaquiles para desayunar... a mi Tarzán le gusta que, de vez en cuando, lo consienta haciendo escala en la cocina... jaja, y como yo lo amo.. en ocasiones le concedo el deseo...

No sé cómo podría catalogar mi estado de ánimo en este momento... por un lado estoy contenta de saber que, una vez más, mi trabajo fue bueno y, por lo tanto, los resultado lo serán también... pero al mismo tiempo estoy insatisfecha... insatisfecha con las personas que no saben hacer lo suyo... que vagan por la vida metiéndole el pie a los demás... nomás como para chingar...

Estoy en pausa... asimilando de a poco que la carga de trabajo ya terminó... que mi estrés deberá ser desahogado, escupido o vomitado... que las horas volverán a ser mías y, claro, que los planes deberán volver a ser puestos en la mesa... como para intentar llevarlos a cabo, ahora sí.

Comencé el año con libros nuevos y estoy tan tentada a ir a pasear a micsop (acá mixup) a echarme un clavado en la sección de cinediarte, que tan buenas cosas tiene de repente... No es que yo sea mamona, presumida, quesqueartistilla... o sí, lo que realmente me está haciendo falta es volver a sentirme yo, tener otra vez el control de mis pensamientos y establecer, de a cuerdo a mis propias necesidades, las prioridades de mi vida...

Urge un momento de paz... horas de cama y palabras en silencio con miradas de complicidad... También se necesitan películas que no hagan llorar y palomitas con sabor a ¡qué chido!... Muero por una estabilidad que no bailotee de miedo ante la inseguridad de mis planes no realistas... Deseo con toda mi alma cantar a gritos sin que me importe lo que los vecinos puedan escuchar...

Estoy asustada... mis reacciones son lo que me pone así... No niego que soy la chida de la historia, eso no se puede... pero la chida de la historia sabe que, con el tiempo, aparecen cositas que antes no existían... retos a los que se ha de hacer frente sin importar que tan difíciles parezcan...

Si yo fuera ustedes, 2 que 3 lectores, haría caso omiso a todo este debraye... estoy en proceso de recuperación y no sé qué tan lúcida estoy en estos momentos... Enero se me está escapando... en realida, me vale madre el numerito que aparece en el recuento de entradas de cada mes que ha pasado en el cómo, cuándo y dónde de mi vida... pero prometo que, de ahora en adelante, no volveré a pasar por alto mi necesidad de estar aquí y escupir un poco de realidad...

Soy la chida de la historia...

Y contando...

2011-01-24T15:53:00.010-06:00

¿Cómo olvidar el día que te vi por primera vez?. Era una fría tarde de enero y mi necesidad de abrazarte se mezclaba, temblorosa, con tu mirada tímida. Me viste primero tú, lo sé... y fuiste tú el primero en muchas cosas, no así en el beso robado por la ansiedad de ser tuya...

Mañana se cumplirán los primeros 2 años de esta realidad compartida, de este amor que nació limpio e inocente. No sé de qué forma agradecer... no sé cómo demostrarte lo feliz que me haces, aunque seguramente lo sabes... No sé cómo decirte, ni en qué lenguaje, que eres quien me ha enseñado la forma de disfrutar los diferentes momentos en la viducha...

¡Un paso a la vez!, es lo que dices siempre... y a ratos corro ansiosa, histérica o dramática... pero agradezco ir siempre a tu lado y que seas tú quien me recuerde que frenar no hace daño... al contrario. Si vamos despacito apreciamos más el panorama de cada día... ¡Gracias por eso también!

Sé que no siempre ha sido fácil, claro, como que yo no soy una perita en dulce... pero hemos llegado hasta aquí... y seguiremos... Los momentos fuertes los hemos convertido en lecciones y los momentos 'chidos' se quedan con nosotros para hacer, de esta, una maravillosa experiencia... y, por qué no, una hermosa historia de amor... Hell yeah!

Mañana será otro día... será 'nuestro' día... y yo podré decirte, una vez más mientras te miro a los ojos:

Héctor, te amo.

Soy la chida de la historia.

El estrés de ahora.

2011-01-18T17:45:00.007-06:00

Estrés (del inglés stress, ‘tensión’) es una reacción fisiológica del organismo en el que entran en juego diversos mecanismos de defensa para afrontar una situación que se percibe como amenazante o de demanda incrementada. (Dice Wikipedia)

Siempre he estado acostumbrada a hacer frente a los problemas, a las situaciones complejas y nunca, léanlo bien mis queridos 2 que 3 lectores, nunca me echo para atrás... ni siquiera para agarrar vuelo. Desde pequeña fui la que establecía la calma y pretendía, con sus aires de todopoderosa, resolver lo que fuera porque... pues porque soy chingona, vaya.

No estoy segura si, en la mayoría de las situaciones que se han presentado en mi viduchita de porquería, es más fuerte mi orgullo y en consecuencia es lo que empuja a mi creatividad para salir adelante y no quedarme tirada cuando ha sido necesario.

Desde muy chiquita mi papá se encargó de dejarme bien claro que en esta vida se debe ser fuerte, inteligente… ¡el mejor! Nunca he dudado de mí, al menos no en público… jeje. Mis ratos de debilidad han quedado guardados en los rincones más ocultos de mi memoria… y espero que también de la de aquellos que, en algún momento, fueron testigos presenciales de mis caídas…

No me avergüenza ser débil… bueno, sí… mucho. Pero aprendí, desde hace un par de años, que las lágrimas son válidas, que pedir ayuda no me convierte en una inútil y que puedo con TODO lo que se me ponga enfrente. Claro, si no, ¿quién es la chida de la historia?

Últimamente mis retos son más fuertes y mis debilidades más expuestas… A ratos me siento incapaz de sobrellevar algunas cosas pero, volviendo la cabeza atrás, me doy cuenta que hay tantas personas a mi alrededor que valen la pena… tantas cosas por las que luchar… tanto futuro a mi disposición… Entonces respiro profundamente y regreso a analizar la situación que me tiene haciendo berrinche o drama…

No me puedo quejar… ejem, corrijo: no debería quejarme… aunque lo hago continuamente… pero también agradezco con todo mi corazoncillo de porra a las personas que han estado a mi lado en los momentos más difíciles… sacándome del hoyo en el que me encuentre metida.

Hoy sigo siendo la misma guerrera de siempre… me siguen pegando duro los reveses de la vida… me sigo haciendo chiquita en casa cuando nadie puede notar que soy débil y me cuesta el mismo, o más, trabajo que a los demás… Pero no es igual que hace un año, por ejemplo… mentí cuando dije que nadie lo nota porque él está ahí… a mi lado, apoyándome y echándome todas las porras que necesito y amándome tal cual soy… Gracias, amor.

Pero por otra parte está también mi disposición a estar bien… a ser feliz y ser una mejor persona cada día. Ahí radica la diferencia entre el estrés que me pone loquita y hace que mis horarios se salgan de control pero que se ocultan cuando estoy con él… al que me ponía histérica y echaba a perder mi vida cada 4 meses…

Me siento estresada, miento madres a diestra y siniestra pero llego a casa, recibo un beso y un abrazo… a veces algo más y todo se compone…

Yeah!

Soy la chida de la historia.

Muerta, no... de parranda, menos.

2011-01-14T13:39:00.004-06:00

Ya saben que me desaparezco a ratos, que no por ello me olvido de ustedes, mis 2 que 3 lectores... al contrario. Entre el estrés, el trabajo, la casa, el marido y los compromisos familiares se me pasan las horas pensando y deseando poder actualizar de nuevo esta bitácora... Mi familia ahí está, como siempre, para mí. Mi hombre es el mejor... enamorándome cada día más...

Precisamente él, mi Tarzán del alma, es quien me ha preguntado por qué ya no escribo nada aquí... '¿pos aquioras?', me defiendo. Pero no, nada es tan urgente o tan absorbente como para que la chida no pase siquiera a saludar.

Por eso estoy aquí... por eso y porque no quiero volverme loca de estrés, de preocupancia, de ansiedad... El trabajo, como ya saben ustedes, se vuelve prioridad cada 4 meses... pero esta vez es terrible porque mi ánimo al respecto anda rete apagao... Hay días que maldigo a mi suerte por tener que estar en esta silla, rodeada de estas personas, escuchando estos gritos y tragándome TODO lo que quisiera decirles a estas y aquellas personas...

Me gusta mi trabajo... lo que no me gusta son las personas que están cerca de mí en ese trabajo... Por ahora no me queda de otra más que ser responsable y cumplir, cabalmente, con las obligaciones que tengo, después... después tendré que pensar en cómo volver a disfrutarlo...

Así que ya lo saben... ando enchinga... pero aquí sigo. Los quiero, los extraño y necesito porras... Quiobo, ¿cuento con ustedes?...

Soy la chida de la historia.

Queridos santosreyes...

2011-01-05T17:50:00.001-06:00

No se olviden de esta chidilla pecosa que tan bien se porta siempre...

2011...

2011-01-04T12:28:00.008-06:00

Hace cuatro días que comenzó este 2011 y todavía no lo conozco bien, aún no sé de qué manera tratarlo o qué esperar de él... supongo que es lo que pasa con todo lo nuevo, lo desconocido, lo que llega sin previo aviso y sin preguntar si está, uno, de acuerdo o no... Será cosa de ir 'con pies de plomo' para que no haya de esas sorpresitas desagradables...

Pienso que las primeras horas de este año fueron las que determinaron mis deseos diañonuevo... o sea, como todos tenía ya mis deseos definidos y, de la misma forma, estaba ya consciente de las obligaciones, responsabilidades y compromisos a los que me hacía acreedora nomás de pensarlo... Pero, algo pasó. En algún momento de esa laaaarga mañana de sábado, con la respiración tibia del amor de mi vida al lado, supe que tengo muchas ganas de permanecer así, a su lado, compartiendo calor y otras cosas...

Él no lo sabe pero una de mis manías es mirarlo cuando está dormido, pensar en lo que los 2 queremos y fantasear con el futuro que, si bien es incierto, promete mucha felicidad, sonrisas y satisfacciones...

También he estado pensando en mí, en lo que soy y quiero... quizá me decida a seguir estudiando y crecer de manera profesional... aunque también he pensado que quiero dirigir toda mi energía al negocio familiar... bueno, no toda. Lo que sí quiero se volver a hacer todas esas cosas que me hacían sentir bien y que, por una u otra razón, dejé de lado con el paso del tiempo.

* * *

Personas van y vienen en esta viduchita de porquería pero, no miento cuando les digo, qué chido es saber que muchos/as están ahí, al pendiente de lo que le pase a esta chidilla pecosa...

* * *

Sigo mirando desconfiadamente a este, en pañales, 2011... esperando a que saque lo mejor de mí y de aquellos que me rodean... Chingao, una no puede darse el lujo de caminar con los ojos cerrados... ;)

Sigamos esperando... soñando, planeando y deseando...

Soy la chida de la historia.

FINDIAÑO...

2010-12-28T11:28:00.012-06:00

Mentiría si dijera que no me gusta llegar a este momento en el que el ‘recuento’ es inevitable. Si bien es obvio que ha pasado ya un año más, también es obvio que miles de cosas han sucedido en ese lapso y, obvio es también que, mi viduchita de porquería no es la excepción.

Me quedo quieta, mi mirada se dirige hacia la izquierda mientras trato de recordar el cómo y dónde de ‘la chida’ hace un año. La felicidad se anunciaba con bombos y platillos pues los planes con mi Tarzán del alma estaban ya muy cercanos a ser una bella realidad compartida.

Si tuviera que hacer un top 5 de cambios o eventos importantes a lo largo de este, agonizante, 2010 la lista quedaría así:

Compartir realidades con el amor de mi vida.

Desde marzo comenzó el sueño, las maletas de mi Tarzán llegaron a Querétaro desde el Estado de México con la intención de no volver de manera definitiva, al menos, no sin mí. Juntos hemos aprendido que la vida no es fácil, justa tampoco, pero que si ponemos un poco de nuestra parte y le ‘echamos ganas’ las cosas habrán de seguir el rumbo que nosotros deseamos…

Una nueva oportunidad con mi mamá y una de mis hermanacas.

La salud es lo más importante pero a mediados del año mi mamá nos dio un susto marcadiablo pues fue a dar al hospital y, solo GRACIAS A DIOS, puedo tenerla aún a mi lado. En ese momento mil cosas pasaron por mi mentecilla retorcida… pero jamás pensé en la posibilidad de decir adiós… no todavía.

Lo mismo en el caso de mi hermanaca Judith… una cirugía de urgencia nos la dejó fuera de ‘combate’ durante unos meses y, bueno, en su caso la situación no se solucionó al 100% y por eso habrán de operarla de nuevo en un par de días más… todos confiamos y deseamos que TODO salga de lo mejor… Muchas oraciones y buena vibra para mi hermanaca naca.

Acercamiento con mi hermano.

La relación con mi hermano mayor había sido un poco distante hasta hace un par de meses… no es secreto lo importante que es para mí mi familia… en otra ocasión les chismearé al respecto o, como dijera mi hermanaco galletoso, esa es una historia que deberá ser contada en otro momento… por ahora disfruto de los besos y abrazos que nos damos cada vez que nos encontramos, por lo regular, en casa de mis papás.

El nacimiento de mi sobrino Isaac y el sueño hecho realidad con 2 corazoncitos de arcoiris latiendo fuerte.

Los últimos meses estuvieron llenos de oraciones y peticiones aldealláarriba para que la felicidad invadiera a mi familia… y al parecer fui escuchada… hoy tenemos en casa a un hermoso bebé llamado Isaac y la espera se hará eterna para poder ver, abrazar y besar a 2 pequeñines más. Estoy rete contenta y rete agradecida… La concepción de una vida será, para mí, siempre un maravilloso milagro.

El lazo creado y reforzado con los amores de mi amor.

Amo a mi hombre y deseo, de verdad lo deseo, pasar a su lado el resto de mi vida… pero así como yo tengo a mis amores él tiene a los suyos y era/es MUY importante para mí estar también cerca de ellos… Ha sido grato compartir momentos chidos con las hijas de mi Tarzán… así como fue, nerviosa y maravillosamente, conocer a ‘mis suegros’… ¡Qué rico ese fin de semana!... Luego les cuento, chismosetes.

* * *

El orden de los aguacates no altera el guacamole...

* * *

Mil cosas más podrían ser enlistadas aquí… aunque confieso que sería difícil recordar y escribir cada una de ellas pero, aunque no las mencione, no quiere decir que no hayan hecho eco en mi corazoncillo de porra.

Estoy consciente de las dificultades que se me presentaron en el camino y, si bien podría comenzar a quejarme de ellas, prefiero agradecer por cada una y convertirlas en aprendizaje de aquí en adelante...

Estoy expectante pues sé también que los cambios estarán de a peso... todos los aspectos de mi vida estarán sometidos a como venga la situación... el trabajo, la rutina, los tiempos y actividades tendrán que relajarse para conseguir que la que crezca, ahora, sea yo...

¡¡Allá vamos!!

El momento de los 'GRACIAS' es también muy importante... aunque sé que no me alcanzaría el tiempo... y quizá tampoco el espacio... ustedes saben, amigos y 2 que 3 lectores + agregados culturales, que los llevo siempre en mi corazoncillo de porra... que sus alegrías son mías también y que mis murciélagos revolotean ansiosos porque la vida sea buena, justa y generosa con ustedes y aquellos a los que aman...

Amor mío, mamá, papá, Bety, Judith, Pepe, Rosy, Susan, Lolis, Chayito, Diego, Rodrigo, Raúl, Amanda, Chev, Carlos, Alonso, Octavio,Rafa, Miguel, Zaide, keisha, Nao, Don Andrés, Doña Juana, Sra. Amalia, Karla, Frida, Hugo, Carlos, Salvador, Sonia, Carmen, Rosita, Ceci, Enrique...

Pantera, Rainman (desaparecido), Iluso (reaparecido... TE QUIERO), Memo, Francisco, cuñadaca, hermanaco, Diego y todos aquellos que me dan zapes virtuales con sus comentarios, nomás cuando me los merezco...

MIL GRACIAS...

¿No leíste tu nombre?... no me culpes, sabes que estás en mí y que mi memoria de pronto me juega chueco...

Deseo, para todos ustedes, lo mejor de lo mejor SIEMPRE!...

Que tengan un excelente cierre de año y que el que viene sea todavía más chido.

¡Apúrale 2011, te esperamos ansiosos...!

Soy la chida de la historia.

¡¡Pantunflas!!

2010-12-23T12:02:00.004-06:00

Hoy comienzan mis vacaciones, bueno, en realidad comenzaban ayer pero yo decidí cambiar el día y, heme aquí.

Hay muchas cosas chidas que contar antes de que finalice el año... pero da la casualidad de que he estado un poco (re muy) ocupada con esto y aquello, por eso... nomás por eso, no he podido escribir nada de nada en estos días... 'Pretextos', dirían algunos... pero no, ustedes saben, mis 2 que 3 lectores, que yo no los abandonaría nomás así porque sí... ¿verdad?

Quedan unos cuantos días para dar carpetazo al 2010 y yo siento que traigo un chorro de letras atoradas, el reloj se ha vuelto mi enemigo y yo tengo tantos compromisos por cumplir... pero no por ello dejaré de hacerlo conmigo misma, chingao. Prometo, solemnemente, ponerme al día y no dejar terminar este año sin contarles lo último de mis chidoaventuras...

Por ahora solo vine a decirles lo mucho que agradezco que me sigan leyendo, lo feliz que estoy (aunque tropiece una, y otra, y otra, y otra vez con mis fantasmas), las ganas que tengo de seguir creciendo en todos los aspectos de mi viduchita de porquería... y la sonrisa de conejo que ahora traigo por 3 nuevos corazoncillos (bombón, galleta e Isaac) que laten y laten provocando amor y felicidad al por mayor...

A ustedes que me leen... que me apoyan siempre y que llenan mi vida de telodijes... GRACIAS... y ¡¡FELIZ NAVIDAD!! Jo, Jo, Jo!!! ejem...

Soy la chida de la historia.

Tiempos...

2010-12-19T12:58:00.003-06:00

Pocas veces escribo desde fuera de mi territorio... Desde hace unas semanas había acordado con mi Tarzán hacer un pequeño viajecito y conocer, por fin, a sus papás y hermanas.

Estamos a punto de cumplir 2 años en esta maravillosa relación y yo no conocía las caras de aquellos a los que ama mi hombre. Las fotografías de pronto no son suficientes y la necesidad de reforzar los lazos con la persona más importante de la viducha de porquería... es simplemente inevitable.

No sabía qué esperar, realmente no esperaba nada, simplemente deseaba vivir la experiencia, compartir sonrisas y, de alguna forma, enterarlos de que, juntos, mi amorcito y yo,estamos mejor que nunca.

Ayer por la tarde llegamos al estado de México, el tiempo nos juega chueco y nosotros, lo único que podemos hacer es adecuarnos a la situación y disfrutarlo como venga... ¡Viene muy chido! Sabíamos de antemano que las horas serían pocas pero, de la misma forma, sabíamos que deseábamos difrutarlo enormemente.

Hace frío y todo parece perfecto para pasar el rato en casa de 'mis suegros' y compartir risas, anécdotas y planes acompañados de una rica taza de ponche caliente. Aún falta mucho por decir, hacer y compartir... las expectativas son altas, supongo que de ambas partes.. yo por ahora me siento tan bien, tan plena, tan FELIZ.

Me relajo, termino esto y pido un poco más de ponchecito...

Soy la chida de la historia.

Tranquilos y nos amanecemos.

2010-12-09T20:53:00.014-06:00

Hace ya varios días que anuncié mi disposición a adornar, de manera navideñosa, el departamento en el que vivo con mi Tarzán querido... ya se lo han de imaginar: las esferas, las luces, la escarcha y demás adornitos esperan ansiosa y polvosamente a que la apatía decembrina se haga a un ladito y le dé chance a la felicidad...

No digo que no esté feliz, al contrario, ¿cómo no estarlo si tengo a mi lado al hombredemivida, si estoy probando cosas nuevas en mi viduchita de porquería...? y, hablando de eso, tengo que contarles que esta semana viví una de esas cosas que, en algún momento, me juré a mímisma que no haría: Tarde de café y chisme con las amigas (u otras viejas cualquierasss).

Sí, la chida se colgó la bolsa de mano, se puso brillito en los labios, pidió capuchinos y chángüises, escuchó, sonrió y casi gimoteó junto con otras del género... BAH!... y lo peor... se quedó encantada con la experiencia... Bu!

Pero volviendo a las ondas correspondientes a la temporada, ya hice mi primer desaigre de sonrisas falsas y abrazos forzados... Con todas las letras, y la más amargada de mis jetas, le dije a mi jefa que no asistiría a la comida de navidad que, año con año, se organiza en la oficina... No me arrepiento, al contrario.

En casa de mis papás me estoy encargando de organizar los festejos para nochebuena... y, no miento, ¡tengo miedo!. Quiero que todo salga bien, que sea una noche inolvidable para mí y los asistentes a compartirlo... en fin, se aceptan porras.

¡SANTOCLÓS LLEGÓ!
Mi regalo navideño se adelantó unos cuantos (16) días... hace apenas un par de horas abrí una cajita negra que ya me está provocando sonrisas ilusionadas... jeje, ahora necesito aprender a utilizar todas las bellezas y bondades de esta cosa llamada blashberris... jojo.

Tiempo al tiempo, veamos como nos pinta diciembre y sigamos acumulando deseos...

Abrazos diciembrosos para mis queridos 2 que 3 lectores, agregados culturales y, abracísimos especiales, para una galleta arcoiris... Hell yeah.

Soy la chida de la historia.

Por temporada.

2010-11-26T19:59:00.004-06:00

Ya no hay duda, la temporada navideñosa comenzó y no hay nadie que pueda evitarlo. Me gustan las luces de colores, los arbolitos y los arbolotes, la musiquita, el ponche y el din don dan... pero me cagan los desfaces... Me explico.

Me supercagalamadre que desde septiembre los centros comerciales anunciaban santacloses sin misericordia alguna, los árboles navideños ya estaban ofertados desde principios de octubre y las esferas seleccionadas por ahí de esos mismos días... al grado de que, llegadas las fiestas decembrinas (en DICIEMBRE, chingao) uno ya está hasta la madre de tanta mamada... bueno, no... o sí.

Sin embargo no puedo darme el lujo de quedarme fuera de la tradición y ya estoy pensando, seriamente, en la forma en que he de adornar mi actual baticueva... claro, con la ayuda de mi chocolatoso amorcito y los pinchis murciélagos huevones.

Estoy ansiosa por comenzar el último mes del año... creo que hay muchas cosas a las que decir adiós y muchísimas más a las que preparar una chida bienvenida. Estoy comenzando a pensar en la forma en la que he de despedir este maravilloso 2010, así como agradecer por lo bueno, lo malo y con lo que me quedo... Muchas ideas, chiquitas y grandotas, dan vueltas en mi mentecilla siniestra y, con ello, pienso regalar sonrisas al por mayor... No nomás pa'mí, también para los que quiero... aunque ellos a mí no tanto.

Unos cuantos días y me visto de duende...

Saludos y abrazos predecembrinos a mis 2 que 3 lectores y agregados culturales... Son gratis.

Soy la chida de la historia.

.

Se trata de...

2010-11-23T21:09:00.004-06:00

... de esas cosas que algunos llaman coincidencias o de lo que otros podrían denominar 'destino'... yo solo sé que estoy en un momento de mi viducha en el que estoy aprendiendo, creciendo, planeando, soñando, gozando, sonriendo y deseando más que nunca...

Como no soy una adivina ni cuento con una de esas bolas que predicen el futuro... pos no tengo ni re(puta)mota idea de lo que habrá de pasar mañana, o pasado... o después de pasado mañana... De lo que sí estoy segura es que necesito, con todas las fuerzas de mi corazoncillo de porra, desear cosas buenas para esas personitas especiales que hacen de mi vida algo chido.

Hoy me enteré de algo 'feo' que pasó con un par de niñas que ya son parte de mi viducha... la maldita inseguridad les dio una probada de lo que no necesitaban... Debo confesar que esa sensación de impotencia, que odio y hacía mucho no sentía, me invadió y me hizo derramar un par de lagrimitas de aserrín y sentí, también... una fuerte necesidad de ponerme en contacto con 'eldealláarriba' y pedirle, por fa, que les eche un ojito por aquellos rumbos de estado de México...

De pronto me da por creer que que mis 'espiritualidosos' rituales serán de ayuda para aquellos a los que quiero... y bueno, lo hago con toda la buena vibra que me es posible. Estos últimos días me ha dado por pedir mucho y confío en que me(nos) será concedido... Creo firmemente que los deseos son del todo honestos y van desde mi corazoncillo de porra... especialmente para mi familia, mi Tarzán, 3 niñas maravillosas, una galleta de bombón, una pantera azul y mis 2 que 3 lectores.

Se trata de creer y confiar en que las cosas habrán de salir bien...

... de disfrutar el día a día como si fuera el último...

... de amar y ser amado de vuelta... oh, sí.

... de seguir siendo la chida de la historia y no morir en el intento...

.

Tú.

2010-11-18T12:14:00.003-06:00

En mi mente, en mis deseos, en lo que sueño con los ojos abiertos.

Cuando me miras fijo y me dices que me amas.

Nuestros cuerpos siendo uno solo, el sudor en gotitas compartidas.

Mis continuos viajes a donde no debo y tú el ancla que me devuelve a donde sí.

La necesidad de permanecer y pertenecer.

Tuya, siempre... hasta donde nos sea permitido... y más lejos todavía.

Tú que me regalas sonrisas y yo que te amo tanto.

Dudas

2010-11-16T10:15:00.008-06:00

Estoy sentada frente a mi escritorio, la pantalla de mi computadora se ofrece amable para ayudarme a desahogar las penas a través de letras... el método más a la mano. Estoy frustrada, estoy tristona y apachurrada.

Ayer todo era miel sobre hojuelas... en realidad aún lo es, mi Tarzán y yo pudimos pasar un fin de semana lleno de sorpresas y cositas chidas en compañía de sus hijas, mis hermanas y unos cuantos colados... pero hoy, en cuanto pensé en que tenía que ir a la oficina a no hacer nada, soportar a las gentecillas de mente limitada con las que tengo (a mal) convivir laboralmente... ARGH! sentí ganas de no levantarme de la cama, de no bañarme, de no salir y quedarme envuelta entre mis sábanas con, apenas, el control de la tv en la mano fuera...

Hace unos meses decidí que mi estancia en esta empresa debería terminar pronto... mediados del 2011 me parecía una buena opción pero hoy ya no estoy tan segura. Sé que no debo apresurarme en tomar un a decisión... sobre todo si se trata de una decisión que afectará mi vida directamente. No lo sé... es cosa de plantear posibilidades y buscarle tres pies al gato.

Mi vida está bien... mi situación es perfecta, es decir, las cosas con mi amor, con mis amigos, con mi familia... todo está muy bien, solo las cosas en la oficina hacen ruido... hay una vocecita en mi cabeza que me anima a deshacerme de esto que me pesa tanto. Recuerdo otras veces que he estado igual... y por lo general la voz tiene razón... Inmediatamente después de que tomo la decisión las cosas son difíciles... pero más adelante todo se resuelve. Tonta no soy.

Es que sucede que mi paciencia tiene un límite... y una de las cosas que soporto menos es la pendejez de la gente. En serio, soy absolutamente intolerante ante palabras, acciones e ideas estúpidas... me niego rotundamente a seguir siendo parte de un equipo que no va hacia ningún lado... por mucho que pataleen y nomás no avanzan. ARGH!

Quizá es que estoy en una situación económica muy cómoda... y me da un poco de miedo volver a empezar... Sé que no me va a faltar nada, sé que puedo... como he podido siempre... y estoy TAN tentada a mentar madres y poner a cierta gente en 'verdaderos' aprietos... Jum!

Proyectos hay... y un poco de movimiento es lo que necesita mi vida... tendré que consultarlo con mis murciélagos... aunque estoy segura de qué lado estarán la mayoría... Espero tener noticias al respecto pronto... muy pronto.

Besos chidos y tronados para mis 2 que 3 lectores que me tienen tan abandonada... yo de todos modos los quiero muncho, muncho...

Todavía soy la chida de la historia...

Sueños

2010-11-09T20:00:00.003-06:00

Hace un par de noches soñé con una sobrinita hecha de galleta y bombón... no sé por qué pero tenía unos hermosos ojitos verdes... pero ella hablaba re bonito y tenía la sonrisa de su mamá bombón...

El otro día también soñé con un viaje a la playa... recorridos a pie descalzo bajo la luna de alguna costa del sureste mexicano... ay, ay... Todo el tiempo al lado de mi Tarzán del alma...

También he visto bosques cubiertos de lluvia y una cabañita con posibilidades de final feliz al lado de una chimenea, poca ropa y sábanas revueltas... purititas proyecciones, caray.

La fábrica de chocolate de Willy da bolsas multicolores como souvenir a quien califica para el recorrido junto a, nada menos que, Johnny Depp... pero está prohibidísimo beber del chocolate de las fuentes o del río... DAMN IT!

Lo mejor fue ese gran árbol de navidad que encierra en cada esferita uno de los deseos míos, de mi Tarzán, de mis amigos, de mi familia... ah... y que se harán realidad apenas pase la temporada comercial... YEAH!

¿Qué es la vida? Un frenesí.

¿Qué es la vida? Una ilusión,

una sombra, una ficción,

y el mayor bien es pequeño:

que toda la vida es sueño,

y los sueños, sueños son.

Soy la chida de la historia.

Querida.

2010-11-08T13:48:00.005-06:00

Dime cuándo tú, dime cuándo tú, dime cuándo tú vas a volver ah ah...

Nada, no me refería a la canción de juangrabiel... o juangra para los cuates, más bien estaba pensando en lo chido que es que las personas sientan algo bonito por una... No sé qué me dio por releer viejos mails, mensajes y cositas de hace unos ayeres... y me sentí bien al saber que hay gente para la que soy importante... sí, sí... ese ego, chingao.

Definitivamente no soy una chica rosa, aunque a ratos parezca lo contrario, pero sí soy alguien que disfruta de la compañía, amistad y contacto con gente que vale la pena... además creo que he tenido la fortuna de conocer varias personas en mi viducha de porquería que han hecho de mi estancia en el mundo algo REchido.

No podría hacer una lista válida... no sabría qué nombres poner o de qué manera jerarquizar en cuanto a lo bueno que me han dado. Quizá es que soy una de esas personas que separan las cosas... nunca los negocios con la amistad, nunca una relación personal con el trabajo... Ya, ya... sé que esa no me la creí ni yo misma... pero también sé que sería capaz de hacer cualquier cosa con tal de ayudar a alguien que me significa algo.

Agradecer sí sé... valorar también... así que si tú, querido lector de 2 que 3, has conseguido un lugar especial en este, chido y arrugado, corazoncillo de porra... GRACIAS!!... mil gracias por estar ahí...

Hoy ando chipil... caray.

Soy la chida de la historia.

Dicen que el tiempo pasa volando.

2010-11-01T17:48:00.006-06:00

Y quizá es cierto... de pronto uno toma consciencia de cada minuto de los 60 que conforman cada una de las 24 horas de cada uno de los 7 días de cada una de las... ¡NO MAMAR!... pinche tiempo... y por más que uno pretende estirarlo resulta imposible... chingá.

Sí, hubo... hay y seguirán habiendo muchos cambios en mi viduchita de porquería y eso me alegra mucho... lo que pasa es que es complicado explicarlo todo ahora porque debo esperar resultados a corto y largo plazo... además, dice mi Tarzán que no hay que contar los pollos antes de comprar los huevos... o algo así, la idea es esa.

Hemos estado trabajando mucho, (él y yo)... la energía es, de pronto, menos de la que nos imaginábamos... pero descubrir que cada esfuerzo, cada sueño, cada sacrificio valen la pena... es chidísimo.

El fin de semana emprendimos una de las muchas aventuras que tenemos en mente... Mi Tarzán manejó durante horas mientras yo cantaba a grito pelado para hacer mán amena la travesía... Hablamos de muchas cosas y reímos de otras más. Tuvimos las oportunidad de ver paisajes que parecían sacados de postales... nos burlamos 'descaradamente' de cosillas de otros pueblos y volvimos a casa con ganas de más... siempre más.

Ayer tuvimos la oportunidad de pasar un rato con mi familia... fuimos a casa de mi tío Manuel y, durante una deliciosa cena/velada, descubrí que hay muchas cosas que aún me hacen sonreír, soñar, llorar, cantar y desear.

Escuchar las memorias de mi tío me hizo pensar en lo que vale realmente la pena... las decisiones tomadas a la ligera dejan severas consecuencias y, al final, no queda de otra que hacer de tripascorazón y encontrar la mejor solución posible... Si. sí.

Hoy no trabajé, mi Tarzán tampoco... y pretendíamos hacer un día sólo para los 2 y así fue. No importó que el trabajo irrumpiera de manera inevitable, tampoco pasó nada cuando las casualidades de la vida, mezcladas con detalles poco oportunos, se hicieron presentes por la mañana trayendo consigo lagrimitas de aserrín y confusiones desagradables... Estamos los 2 ahora desde un ciber café... no sé qué haga él pero yo... yo estoy sintiéndome la mujer más feliz del mundototote, como siempre cuando estamos juntos.

* * *

Chingao... acaba de comenzar noviembre y ya veo árboles de navidad por doquier. Bueno, nomás he visto uno... pero bien grandote y me vale madre si exagero... ji.

Soy la chida de la historia.

.

Días...

2010-10-27T11:55:00.004-05:00

No sé cómo catalogar estos últimos días... las cosas han estado bien, no me puedo quejar, sin embargo hay un 'noséqué' que me trae dando vueltas como gusano en comal... Esta mañana me sentí mal... de esos 'mesientomal' que no se sabe exactamente de dónde vienen o cómo deshacerse de ellos... las lagrimitas de aserrín comenzaron a rodar por mis cachetitos de manzana (de jitomate, diría crocante)... afortunadamente estaba ahí mi Tarzán... que con su mirada, con sus labios y con todo el amor que me tiene, me hizo recordar que soy la chida de la historia y que él está ahí... para mí... para los dos.

Sentía una extraña mezcla entre miedo y ganas de gritar para decirle al mundo que soy bien chingona y que puedo con esto y más... Entre los brazos del amor de mi vida sentí que el alma volvía a mi cuerpo y que, pase lo que pase, si estamos juntos podremos salir adelante... SIEMPRE.

Estos han sido días de prueba... y estoy totalmente consciente de que aún no terminan... ni siquiera han comenzado en realidad, pero yo estoy más puesta que un calcetín para seguir adelante... con el ánimo subiendo y con el amor a tope... ese que me brindan esos ojos café que me miran con tanta ternura...

Gracias, Héctor por recordarme que mientras estemos juntos... estamos bien...

TE AMO!

Impulsiva... y pendeja.. BAH!

2010-10-20T13:41:00.003-05:00

A ratos me da por actuar sin pensar antes en las consecuencias... en algunas ocasiones no pasa nada, al contrario, es la solución perfecta a situaciones que ameritan un 'chinguesumadre' y tantán... Sin embargo hay otras veces en las que el impulso se convierte en una 'granmetidadepata' en la que pareciera que no hay posibilidad alguna para resarcir el daño...

Pasa que cuando lo que se daña es el corazoncillo de alguien a quien queremos y nos quiere de regreso... la culpa es demasiado grande, demasiado fuerte... un 'losiento' no siempre es suficiente... y queda la duda acerca de lo que sí lo sería. DAMN IT!

Mi lenguaje no es precisamente el de una 'dama'... más bien es parecido al de un trailero malhumorado... y da la casualidad que mis palabras no son siempre interpretadas de acuerdo a lo que dicta mi intención al escupirlas... o sí, pero jamás para molestar, herir o lastimar a una de las personas a las que más amo en esta viduchita de porquería...

No digo que sea yo una blanca paloma, al contrario, sé ser cruel y 'desgraciada' cuando me lo propongo... pero eso sólo pasa cuando alguien actúa en mi contra o de alguien que me importa...

En fin, tengo que solucionar esto de hablar por hablar...

Soy impulsiva, lo sé...

... también soy la chida de la historia.

Inevitablemente

2010-10-19T14:17:00.004-05:00

El tiempo sigue, avanza sin esperar a que la situación se acomode pero, esta vez debo decir, que no siento la amenaza de siempre con el tic tac... más bien comienzo a entender que se trata de una extraña, sutil y asquerosa mezcla de complicidad, compañerismo, enemistad y ganas de que las cosas salga justo como deben hacerlo...

Desde hace unas semanas he tenido que lidiar con la necesidad de hacer mi parte para que la situación sea mejor, tanto para mí como para aquellos a los que amo... Decidí, de pronto, dejar a un lado la apatía... enfrentar a la viducha de porquería y deshacerme de la indiferencia... Sé que me enfrentaré a más retos de los que era consciente... pero también sé que soy capaz de eso y más... siempre y cuando cuente con 'esas' personitas que hacen de mi estadía en este universo algo chido.

Los engranes comenzaron a dar vueltas ya... ayudándose unos a otros... como corresponde. Pero entendemos que las cosas marcharán lentas al principio... aunque también sabemos que en cuanto agarren ritmo... la cosa se pondrá cada vez 'más mejor'... y estaremos listos para ello.

No soy experta en negocios... de números sólo sé que hay 10 en una calculadora y el trato con clientes tampoco es lo mío... Pero ahí está mi Tarzán... que parece que trae sumadora integrada... y yo estaré a su lado para aprender y poner de mí lo mejor que tenga... por lo pronto he de contarles, mis queridos 2 que 3 lectores, que estamos entrando con muchas ganas, mucha fe y también, por qué no decirlo, con muchos sueños y ambición a esto de las 'microempresas'... luego les cuento más... hay que ir a cubrir el segundo turno ;)

Besos y abrazos para todos... y son gratis ;)

Amor, claro que lo vamos a lograr. Te amo.

la chida de la historia.

A punta de saltamontes.

2010-10-12T13:27:00.003-05:00

Desde que me mudé al departamento muchas cosas han cambiado… no es que desde entonces todo sea miel sobre hojuelas… pero ya no me deprime pasar tiempo a solas. Si recuerdan, mis queridos 2 que 3 lectores, antes hacía hasta lo imposible por no estar en casa y menos si tenía que estar ahí sin mi Tarzán o mis hermanas.

Ahora que el trabajo en la oficina ha disminuido considerablemente mis horas deben transcurrir fuera de ella, de tal modo que el lugar al que debo ir es MI casa… y no correr a refugiarme a casa de mi mamá, al café con las amigas o a las cervezas con los cuates…

Digo, no es que pretenda encerrarme, al contrario, los planes de estar activa son más fuertes hoy que nunca… lo que quiero decir es que la situación ha mejorado con respecto a permanecer un tiempo en casa… a solas. Sin embargo he de reconocer que no dejo de cargar con esa sensación de extrañar… sobre todo a mi Tarzán, con quien los momentos compartidos son menos de los que ambos desearíamos, no en calidad como en cantidad… pero estamos trabajando para solucionar este punto.

El fin de semana que recién pasó fue genial, hubo tiempo para planear, pensar, sentir y hacer cosas diferentes… el negocio con las hermanacas está estructurándose y dándonos ánimo como hace mucho tiempo no teníamos… en común. Mi Tarzán y yo también hemos estado trabajando en algo… como les conté, las ideas no paran en mi cabecita que a ratos se pasa de la raya… pero ahí está él para decirme en qué momento detenerme… Creo que somos un buen equipo… ambos sabemos hacer muy bien nuestra parte… y eso me encanta.

* * *

No sé a qué se deba pero el patio, el estacionamiento y algunas calles están llenas de saltamontes… mi Tarzán dice que son otro tipo de bicho… pero da igual, me dan un miedo incontrolable y muchísimo asco… apenas puedo evitar gritar y es un verdadero suplicio pasar por alguno de los lugares mencionados… Es complicado porque para llegar a casa o a la oficina debo ir corriendo para evitar que alguno de esos ‘asquerosos’ me salte encima… en la peor de mis pesadillas no sería uno… sino como en la películas de terror, montones y montones de esas ‘cosas’ sobre mí y yo gritando como la histérica que a ratos soy… Argh!

Pero, tomen nota, ninguno de esos bichos va a ser obstáculo de los sueños que llevo cargando… por muchos saltitos que tenga que dar para esquivarlos, por más gritos contenidos y risitas nerviosas de vergüenza… aunque sea a punta de saltamontes… llegaré a donde tengo pensado hacerlo… si no, ¿cómo seguiría siendo la chida de la historia?

Acción = Reacción.

2010-10-08T10:16:00.004-05:00

Cuando enfrento momentos difíciles en mi viduchita de porquería me da por pensar que se trata de pruebas que debo superar para acceder a un beneficio... me ha funcionado... y creo que las cosas siempre son mejores más adelante...

De pronto llorar no es la mejor opción... 'ACCION' es lo que corresponde. Dejar de lamentarse y auto compadecerse me parece mil veces mejor...

Comienzo a hacer un análisis de mí misma... de la forma en la que he manejado mi vida, de las personas que han estado dentro de ella, ya sea de manera fugaz o pegándole más a permanente, me gusta recordar, aprender, compartir y actuar en factor de mis necesidades personales, sociales, profesionales, espirituales, económicas, etc.

Descubrí que estoy enamorada... y no hablo de mi Tarzán del alma... porque mi amor por él jamás ha estado en duda... más bien me refiero a mi amor por la vida, por los retos, por la necesidad de sobrevivir y tratar de ser mejor cada día... Sé que tengo una necesidad latente de cambio, de crecimiento y de ser feliz. Cada momento, cada situación, cada problema hacen que mi deambular por este mundillo de porquería sea una aventura constante... y la complicidad de mi hombre lo hace ser aún mejor.

Actualmente las cosas andan grisesonas por situaciones que se escapan de mis manos... pero, y de común acuerdo con mi Tarzán, vamos a ser el mejor equipo, dar la cara y partirle su madre a todo aquello que se interpone entre nosotros y la estabilidad que necesitamos para seguir sonriendo.

La semana pasada tuve mucho tiempo para pensar en lo que tengo y en lo que quiero... la convivencia con gente, a la que amo y me ama, me hace mucho bien y me anima a echar a andar todas las ideas que, de pronto, cobraron forma en mi cabecita primero, después en papel... y esperemos... más adelante serán todas realidad... No le temo al trabajo, no le temo a los reveses de la viducha... al contrario, deseo ser fuerte, deseo enfrentarlos, deseo salir triunfante de cada obstáculo, por muy alto, difícil o imposible que parezca...

Chingao, si no, ¿quién sería la chida de la historia?...

Te amo, Héctor...

... porque eres mi amor, mi cómplice y todo... y en la calle, codo a codo, somos mucho más que dos.

No estaba muerta...

2010-09-29T13:24:00.006-05:00

... y tampoco andaba de parranda. En realidad es que estaba trabajando, tratando de salir adelante con los retos que la viducha me pone enfrente.

Después de un mes de arduo trabajo por fin terminé con la revista, al parecer el universo conspiró en mi contra y me envió a la peor 'asistonta' del mundototote... La chamba se volvió pesada, interminable y absorbente... mis horas libres eran realmente pocas y la apatía se apoderó de mí... De pronto ya no era sólo yo la que pagaba por el exceso de trabajo... mi Tarzán, familia y amigos notaron la ausencia... pero hoy estoy de vuelta.

El lunes y martes anduve de gira por las truculentas y caóticas calles de la ciudad de México... no pude ver a ninguno de los que quiero y viven allá porque las cosas fueron más complicadas de lo que esperábamos... morí del estrés, dormí en una cama que no era mía, extrañé al amor de mi vida y lloriqueé abrazando su chamarra. Comí lo mínimo indispensable y me dediqué a preguntarle a la viducha de porquería por qué las cosas no pueden ser distintas... por qué tengo que estar lejos de él... por qué... por qué... por qué...

Con respecto a mi trabajo no tenía dudas... siempre he confiado en mi capacidad para responder de manera profesional y eficiente... pero no deja de haber detalles que, últimamente, ya no me dejan dormir... o sí, pero no tan rico como lo haría si no tuviera preocupaciones... Por lo pronto debo mantener la calma, pensar las cosas fríamente y hacer de tripas corazón por un rato más... En unos meses tendré noticias...

Ahora lo importante es que volví... y volví para todo... los planes son muchos, las metas y objetivos no me darán prórrogas o justificaciones... el amor de mi vida está conmigo y todo parece irse acomodando de manera favorable... y yo he comprobado una vez más que soy la chida de la historia... jiji...

Pronto les cuento el chisme....

Sólo por hoy: besos, abrazos y apapachos GRATIS... para todos.

2010-09-19T10:14:00.001-05:00

Es difícil volver después de tan larga ausencia… es como entrar con sigilo, casi en silencio… empujar quedito la puerta, avanzar con paso lento, frotarse las manos con la mirada gacha y decir, con los cachetes sonrojados: he vuelto.

No temo las consecuencias, sé que mis 2 que 3 lectores están ahí… al pendiente de mí y de lo que acontece en mi viduchita de porquería… por mucho, poco, aburrido o interesante que sea… y lo agradezco.

Ustedes saben que la ausencia es casi involuntaria… que la chamba es chamba y que a ratos no puedo ni respirar… incluso, y no es justificación, aún no termino con el cierre de edición… lo más probable es que el próximo viernes esté yo sufriendo en tierras con olor desagradable… léase: defe. Pero no me quejo... Ay bueno, sí me quejo, lo hago todo el tiempo pero, como dirían aquellos que me han soportado de cerca, dejaría de ser yo si no lo hiciera… El punto es que estoy disfrutando de lo que hago porque creo que me sirve para seguir avanzando en este truculento camino de la viducha…

Debo confesar que los planes de cambio siguen… me refiero específicamente al aspecto laboral… quizá deban ser aplazados por cuestiones de ‘estrategia’… pero no puedo olvidarme de mí, de mis sueños, de mis deseos y de mis necesidades…

El destino me tiene en pausa por el momento… podría decir que no pasa nada interesante… pero mentiría porque los sueños no se detienen y, además, lo laboral no es lo único que mantiene a mi cabecita ocupada, aunque a veces parezca lo contrario.

Si pretendiera mantener este post en el mood romanticón y cursi diría que cada día es una nueva oportunidad para aprender, crecer y ser… pero como a ustedes… y mucho menos a mí, nos gusta esa parte de la chida… mejor lo dejamos así y seguimos poniéndonos al día.

Hace una semana fue mi cumpleaños… debo confesar que no fue como a mí me hubiera gustado… al principio… porque después decidí que fue uno de los mejores que he tenido… y de ello fueron responsables mi Tarzán del alma y mi familia… ¡Malditos! Me tendieron una trampa a prueba de estúpidos y yo caí… y sí, me sentí estúpida… estúpida y feliz… RE feliz. Gracias también a mis 2 que 3 lectores de quienes recibí llamada, mensaje y mail… jeje, me consienten mucho y yo los quiero por eso…

Mi cotidianeidad me sorprende también todo el tiempo… la vida compartida ha resultado ser mucho mejor de lo que hubiera imaginado… el amor de mi vida me ayuda a constatarlo con sonrisas, besos, abrazos y otros detalles felices que no voy a contarles por ahora… pero que me ayudan a mantenerme viva, feliz y con miles de cosas por hacer, pensar, planear, vivir… GOZAR.

Chingá… no pude dejar de ser cursilosa y ‘pinky’… pero como yo soy la chida de la historia y este es mi blog… se chinga el que no le guste…

28

2010-09-13T12:34:00.004-05:00

No se trata de ningún número de la suerte... tampoco tiene nada de particular más que ser la cantidad de años que cumplo el día de hoy... La primer felicitación que obtuve este día fue de quien deseaba que lo hiciera... quizá no como me hubiera gustado... pero ahí estaba y espero que siga estando.

Debo confesar una cosa... ¡Me encanta ser el centro de atención!

Sí... acepto que soy ranchera e incapaz de aceptar cumplidos de todo el mundo... pero los abrazos, los besos, las felicitaciones y los buenos deseos... esos sí me hacen muchísimo bien y los acepto con la mejor de mis sonrisas con dientes de conejo.

Me levanté desde las 5.15 de la mañana y llegué muy temprano a la oficina (6.15), dispuesta a avanzar lo más posible en mis pendientes de cierre de edición que ya me tienen vuelta loca... desde las 8 de la mañana comencé a recibir llamadas, mensajes, mails y felicitaciones vía feisbuc... Ninguno de mis hermanos lo olvidó y espero ansiosa que sea esta noche para festejar con mi familia y (ojalá) mi Tarzán del alma...

No puedo negar que estoy en una situación anímica extraña... entre apática y ansiosa de seguir recibiendo cosas... más que materiales... de esas que son apapachos... pero también estoy necesitando que el tiempo, por mucho que suene a estupidez... sea más real, más tangible, más a disposición mía... Chingá!! por algo soy la chida de la historia...

Hoy necesito los abrazos de vuelta... jejeje... los más que se puedan... y escuchar al unísono esa cancioncita típica de estos eventos... y 1... 2... 3...

¡¡Estas sonnnn las mañanitaaaaas!!

Soy la chida de la historia.

Ni compradora compulsiva... ni exhibicionista.

2010-09-08T07:49:00.006-05:00

Recién lo descubrí... ¡estoy loca! y lo acepto con resignación y pellizquitos de orgullo... En definitiva, hay cosas a las que otras personas no se arriesgarían, a menos de contar con tornillos de menos... como es mi caso. Lo cierto es que mi grado de locura tendrá que disminuir considerablemente pues también he descubierto dos detalles que me hacen sonreír y sonrojar al mismo tiempo...

Una de ellas no es secreto para ustedes, mis queridos 2 que 3 lectores, lo he dicho antes: odio hacer compras... odio las filas en las cajas, me enerva de manera desquiciada el tener que elegir entre un producto y otro... a ratos la tienda me da vueltas y yo lo único que quisiera es una banca donde desparramar mis carnes y una bolsa de papel para respirar dentro de ella y contar hasta 100... Las consecuencias de mi intolerancia las ha tenido que sufrir mi Tarzán del alma... y yo, como otras veces, estoy dispuesta a intentar superarlo... hacer el super ya no es una opción que puede ser postergada durante meses...

Lo anterior me libra de ser aquello que denominan 'comprador compulsivo'... por mi propio bien, y salud mental, procuro acercarme lo menos posible a cualquier tienda... porque además la gente me abochorna... y mientras menos me exponga a ello, mejor.

La otra que he descartado, la que se refiere al exhibicionismo... vaya, esa sí me quedó muy clara... no es lo mío andar por la vida mostrando a los demás lo que sólo es para mí... No, no... no me pidan que les cuente la manera en la que llegué a esta conclusión... sólo les digo que voy a tener que escribir con sangre y hacer miles de notas mentales acerca de asegurarme de que la puerta del departamento esté siempre bien cerrada... desde ahí hay una vista espectacular de mi cama... focof!

Y qué, aún así sigo siendo la chida de la historia...

(ya mero es mi descumpliaños... )

Reiniciando en 5... 4... 3... 2... 1...

2010-08-27T13:39:00.004-05:00

Muchas cosas han pasado desde la última vez que vine a vagar por los rincones de blogger... especialmente los últimos días en los que los ojitos de jícama con chile han estado de a peso... sin embargo las cosas pasan... aunque parte de ellas se queda, yo pretendo darle tiempo al tiempo y tratar de ser mejor cada día...

Sé que no estoy siendo clara... sé que las re pinches manecillas del reloj corren histéricas tras de mí pero no me quiero ir al finde sin decir que 'pa'trás... ni para agarrar vuelo'...

Estoy en proceso de reflexión, búsqueda y crecimiento...

Voy como los boiescauts... 'de frente y no me quito'... luchando por lo que quiero y soy... defendiendo mis planes de vida y amando más allá de lo imaginable... yo lo sé... y él.

Anoche me di cuenta que casi siempre elijo el método menos adecuado... pero esta vez me quedo con el resultado... sólo espero saber corresponder a la vida, a Dios y los que me aman.

Después de la tempestad viene la calma... o al menos eso es lo que dicen.

... soy la chida de la historia...

Milagros o estúpidas coincidencias de la vida...

2010-08-17T14:26:00.002-05:00

Sonreír no es la cosa más difícil del mundo... aunque para algunos resulta todo un reto. A mí en lo personal me encanta hacerlo... me gusta enseñar los dientes, aunque no me hayan tocado los más bonitos... Sin embargo hay algo en mí que a algunos se les antoja como amargura, mal humor o simple mamonería... da igual.

A pesar del tiempo, de las lecciones y de las cosas, buenas y malas, que han pasado en mi viduchita de porquería... aún no logro que no haya detalles que me corrompan el ánimo y se conviertan en una irrechazable invitación a 'colgar la jeta' o murmurar cositas de las que luego termino arrepintiéndome.

Hoy llegué de malitas a la oficina... y habrá quien piense: '¿qué es lo nuevo?'... pero chingá, una tiene derecho a disfrutar del mal viaje... estar calladita porque, además, así me veo más bonita... Pero no, de pronto tengo que 'chutarme' la estúpida anécdota que provoca lágrimas de cocodrilo en la protagonista... no sé qué decirle. Tengo todas las ganas de carcajearme en su nariz pero, ya saben, las normas de comportamiento laboral no lo permiten y yo... yo estoy demasiado nefasta para ser malcriada y grosera el día de hoy...

Resulta que llega 'doña cacatúa' a la oficina... blah, blah, blah y el habitual parloteo que inunda de peste superficial la oficina... De pronto, por alguna razón... que me vale madres como todo lo demás... abre su cartera, pela ojos de plato y comienza a gimotear cual niña sin amor... Me veo un poco obligada a preguntar 'qué pasa'... pero reprimo mis palabras y quien las dice es alguien más... finalmente me enteraré del chisme, quiera o no... ¬¬

Con todo el drama que le es posible nos cuenta una historia... que no voy a contarles completa porque me da flojera y una sutil y asquerosa mezcla de ganas de vomitar y reír como loca... El punto es que hoy en la mañana se topó con una chica que acababa de ser asaltada, perdió toditita su lana y ella, la cacatúa, no pudo contener su generosidad y así, sin más que un corazón conmovido, le regaló 500 pesos... (¬¬)... los únicos que traía. Al llegar a la oficina encontró el billete en la cartera... estaba sorprendidísima y lo único que pudo hacer fue ponerse a llorar, decir que sólo a ella le pasan esos 'milagros' y blah, blah, blah.

En ese momento pensé: 'chale, y yo quejándome'... pero no por la bondad, los milagros o las estúpidas casualidades de la vida... sino porque mi viducha tiene cosas reales, es decir, no tengo que andar inventando nada... porque fue invento, yo lo sé... no es la primera vez que la cacho en una de esas tontas historias salidas de su 'cacatuezca' cabeza hueca...

En cuanto terminó de contar la anécdota yo me hice la occisa y volví a mi monitor, trazos y colores... me fue un poco difícil no soltar la carcajada, pero lo logré. Creo que las otras chicas de la oficina soltaron un forzado 'órale'... y también volvieron a sus actividades...

La nefastez se apartó de mí... deseé que el tiempo pasara rápido y las ganas de ver, abrazar y besar a mi Tarzán hicieron presa de mí... pero no... aún faltan unas cuantas horas. SNIF!

* * *

Por cierto, no les he contado que ya estamos en el nuevo departamento las cajas estorban cada paso que damos ahí dentro... espero que ya podamos acomodarnos en estos días...

El domingo en la noche me caí y me lastimé la mano... ¡BIENVENIDA!... Ayer me hicieron una radiografía y no había huesos rotos, sólo un esguince en la muñeca. Duele mucho... pero estoy feliz.

Soy la chida de la historia.

Hoy voy a cambiar, revisar bien mis maletas...

2010-08-13T11:38:00.006-05:00

Ya sé... alguna vez me prometí a mí misma no usar las canciones de lupita dalessio como referencia... sin excepción... en este, su blog de confianza. Pero es que esta canción tiene justo el nombre que quería poner como título en este post... y ni modo, no lo pude resistir.

Por fin estamos listos para huir del lugar en el que vivimos ahora... y he de decir que, el que sigue, será el cuarto lugar de mi vida. Durante 25 años viví con mis padres y hermanos... tengo bellísimos recuerdos de momentos irrepetibles...mi infancia, adolescencia y juventud se quedaron ahí, compartidos con aquellos que más me quieren.

Después quesque me independicé y fui a dar a la casa que abrazó mis miedos y los fundió con los sueños que invadían mi loca cabecita... No me importaba que tuviera a *'Teodoro' corriendo por el patio y asustando a mis invitados... ni me importaba tampoco que *'René' me arrullara en las noches lluviosas o se metiera a la cocina haciéndome(nos) gritar como histéric@s. Ahí crecí y me enamoré de la vida un poco más... y ahí llegó conmigo el amor de mi vida, mi Tarzán del alma...

Hace unos meses tuve que cambiar de lugar pos situaciones ajenas a mí... sin embargo, el lugar al que fuimos a dar no fue el mejor... Nos dejamos llevar por las prisas. Pero debo decir que, a pesar de la depresión que me provocó estar ahí, también sucedieron cosas importantes y estoy contenta con eso.

La aventura comienza el domingo, ese día deberemos estar instalándonos en lo que será nuestro nuevo hogar... no me preocupa el cansancio físico... y podría decir que no me dolerá deshacerme de varias cositas que 'estorban' y ocupan espacio que necesitamos para otras chunches... pero mentiría. Lo cierto es que veo el nuevo departamento como el horno en que se cocinarán los nuevos sueños... los nuevos planes y las nuevas metas a cumplir... Anhelo, con sonrisa y todo, el ding ding que indique que todo está listo para ser comido... Ñam!

Queridos 2 que 3 lectores míos... deséenme suerte y manden sus mejores vibras pa' que la chida de la historia siga siendo chida... y para que el nuevo nidito resulte tan bueno como parece...

¿Quién quiere ayudarme a cargar cajas?...

Soy la chida de la historia.

*En esa casa tenía ardillas y ranas en el patio...

La visita.

2010-08-12T09:53:00.006-05:00

Como bien saben, mis queridos 2 que 3 lectores, el fin de semana pasado vinieron de visita a mi Querétaro lindo las hijas del amor de mi vida. No es secreto para ustedes, tampoco para él, el miedo que tenía de que llegara el día... las reacciones y consecuencias posibles me hacían morder mis uñas hasta que dolieran los dedos...

Afortunadamente, para ellas, para su papá y para mí, las cosas salieron mucho mejor de lo que esperábamos... Los planes no pudieron cumplirse al 100, la re pinche lluvia nos lo impidió y tuvimos que improvisar en el momento. Las primeras 3 horas de contacto fueron cruciales... previamente nos habíamos estado mensajeando 'la mayor' y yo para ponernos de acuerdo a qué hora iría a recogerlas a la terminal de autobuses... pero algunos detalles hacían peor la espera y mi nerviosismo aumentaba.

Primero resultó que la línea de autobuses no las dejaba viajar solas por ser menores de edad... ¡No mamar!... y la única solución fue que su mamá (ex esposa y eterno problema de mi Tarzán) viajara con ellas... ¡¡¡NO MAMAR!!! Luego el autobús se descompuso a medio camino... la espera y el sufrimiento se alargaron una hora más... Por fin llegaron por ahí de las 7 de la tarde y justo en el momento en que yo estacionaba el coche un mensaje me sacó de mis cavilaciones: ¡xa xegamos!... sí, sí... así merito.

Con paso lento y el corazón latiéndome a mil me adentré en las salas de llegada de la central... sabía que debía recorrer unos cuantos metros si hubiera entrado por la puerta principal... pero a propósito me regalé unos segundos más y entré por otro lado... a lo lejos ubiqué a la más pequeña... a ella ya la conocía pues había venido de visita el año pasado... por lo menos ya tenía ganado con ella el 33.3333333% del juego. Afortunadamente 'la mamá' acababa de subirse al autobús de vuelta al defe...

Mientras caminaba hacia ellas pensaba: 'tranquila, no pasa nada, sonríe'. Las saludé amablemente y les pregunté acerca de su viaje y blah, blah... los nervios no disminuían. El cielo se estaba cayendo en mi Querétaro lindo y mi carro fallando de la (fucking) batería. La charla no fluía y los silencios eran cada vez más largos e incómodos. Al fin llegamos a casa y esperábamos que en cualquier momento llegara mi Tarzán para llevarnos a pasear, pero no... tuvo algunos contratiempos en el trabajo y llegó por ahí de las 10.30 de la noche... ¬¬ Lo bueno es que en el inter tuvimos (en serio tuvimos) que platicar de esto, lo otro y aquello... Así se aflojó un poco el estrés que había, tanto de mi parte como de la de ellas...

En realidad el fin de semana transcurrió tranquilo y todos disfrutamos de la convivencia. El sábado hubo una reunioncita en la casa... Era la primera vez que yo conocía lo que era tener invitados y, debo confesar, entre que me gustó y no... Me refiero a tener casa llena y estar atendiendo a todos... preocupada porque todo salga bien... y cuando sale: fiuf!... ¡que chido!

Luego, con lluvia y todo, fuimos a ver el iluminado (tan chafa), que por el 'bicentenario', tenía el acueducto... nos tomamos fotos con los alebrijes gigantes... chidos! pero me parecieron demasiado y tan fuera de lugar...

El domingo fue familiar... pero descubrí que el término 'familia' ya no aplica sólo a mis papás, hermanos y parches... Fuimos a la pirámide del Pueblito, así es... créalo o no, querido lector de 2 que 3, en Querétaro hay una pirámide... chiquita, re vieja, muy chida pero ni nos dejaron subir... Después fuimos al centro, tomamos chocolate frappé y recorrimos a pie las callecitas adoquinadas del centro... Por la tarde/noche me acompañaron a cumplir con mi ritual de cada domingo: la misa. El día estuvo chido y las fotos quedaron de 10.

El lunes la cosa fue más tranqui porque mi Tarzán habría de trabajar todo el día... nosotras (nuestras 'ellas') y yo, nos lanzamos a casa de mi madre porque habíamos quedado de llevar los ingredientes para unas deliciosas 'gorditas queretanas'... Luego del almuerzo fuimos a 'pasear las carnes al centro', según una de mis hermanas... y por la tarde una peli con mis hermanas y sobrinos... y por la noche: cine. Mi villano favorito fue, lo digo en serio, una de las mejores películas animadas que he visto últimamente... Oh yeah!

El martes por la mañana fue todo tan de prisa que, cuando me di cuenta, ya estaba moviendo la mano hacia un autobús con 'Ciudad de México' como destino. Abrazada a mi Tarzán sentí que la burbuja se rompía... se nos acabó el 20 y de vuelta a la realidad...

Mi familia fue de gran ayuda y soporte en esta situación de la que, afortunadamente, salí ilesa y con muchas sonrisas, satisfacciones, planes y ganas de que el futuro nos alcance... Sólo el tiempo dirá lo que ha de ser de nosotros... pero a la vez, nosotros hacemos lo que nos corresponde para darle una ayudadita y el resultado sea el mejor... como esta vez...

Soy la chida de la historia.

Tarareando recuerditos...

2010-08-06T10:33:00.006-05:00

Alguien ayer posteó en 'blogmidu' acerca de Chava Flores... por su aniversario luctuoso, ya saben... Lo cierto es que al comentar no pude evitar recordar mi pleilist de la infancia...

Mi papá fue siempre el mejor intérprete de 'El gato viudo' y mi hermana Bety le hacía re bien la competencia cuando nos cantaba, con coreografía y todo, 'Cuento de hadas'... Pero no era Chava el único que nos regalaba sus canciones para entretenimiento mío y de mis hermanos... 'El oso carpintero' era una de las favoritas... y a pesar de que siempre fui/soy/seré fans de Pedrito... no cambiaría por nada a mi papá haciendo caras y voces para lograr que, a diario, sus chilpayates le pidiéramos: 'papi, papi, cántanos la del osito'...

Había más canciones, lamentablemente, la buena memoria no es una de mis características... pero apuesto a que si escucho una de esas que gugul nomás no conoce, podría cantarla completita y la imagen, en mi cabecita greñuda, sería sin duda... mi papá sonriente y apapachador...

Gracias, Per... por la lluvia de recuerdos involuntarios...

* * *

EL OSO CARPINTERO

Este era un oso carpintero

que vivía muy pobre

Lloraba porque sus ositos

le chillaban de hambre

La urraca le robo el martillo

clavos y serrote

lloraba porque su herramienta

no podía comprar

-Oye papacito quiero pan-

-Hijo de mi vida no lo hay-

Un lindo y rico venado

que oyó del oso la pena

le dio cuarenta monedas

pa' herramienta y material

Y el oso con sus seis ositos

hizo bicicletas

con ruedas de naranjas dulces

y con sus cornetas (bip,bip)

Los gatos las compraron todas

para echar carreras

En contra de los conejitos

del palacio real

Y ganó con esto un dineral

y le dio al venado un festival

y hoy tiene tan gran tesoro

que a cada osito le ha dado

tres costalitos de oro

mil juguetes miel y pan.

* * *

Soy la chida de la historia...

Tarzán:

2010-08-04T13:51:00.001-05:00

TE AMO!

Hoy es lunes. Disfrute de su inicio de semana, querido lector de 2 que 3.

2010-08-02T10:47:00.004-05:00

Los días han pasado rápido y mi disposición a disfrutarlos disminuye al verlos irse tan 'de volada... pero no puedo mentir y negar que los he gozado en extremo. Por un lado sé que, aunque sea paso a pasito, las cosas en mi viduchita de porquería se van acomodando... Mi tarzán y yo estamos más enamorados que nunca y con los planes fluyendo... fluyendo... Con mi familia las cosas se han ido acomodando también... Obviamente no es fácil la convivencia entre tantísimas personas mas agregados culturales... pero al mismo tiempo se consiguen situaciones que roban sonrisas y hacen entornar los ojitos como con ganas de que todo fuera siempre igual.

Las noticias de última hora son chidas... en 15 días, y ya es oficial, haremos el cambio de departamento, eso nos tiene contentillos... Anoche soñé con cositas al respecto y... ¡ya me vi!

Sé que la mudanza va a ser un show... sobre todo porque no he empacado nada pero bueno, hay más tiempo que vida y ya quiero comenzar. Hoy mi Tarzán me llevó algunas cajas de cartón para ir guardando chunchitas.

El próximo viernes vienen de visita las hijas del amor de mi vida... y yo me como las uñas pensando y teniendo pesadillas... Lo único que quiero es que todo salga bien y la disposición para ello ahí está. Ya hice muchos planes... y ojalá salgan como lo tengo pensado.

Queridos 2 que 3 lectores... échenme porras y extráñenme porque yo a ustedes lo echo de menos 'muncho, munchooo'...

Y aún así...

... soy la chida de la historia.

Exótica

2010-07-28T13:46:00.005-05:00

El lunes recibí una propuesta... pero no indecorosa... o sí, pero esa es otra historia. En realidad lo que pasó es que el lunes me la pasé convaleciente en casa de mi madre... no fui a la oficina, me dolía el estómago y, aún así, las llamadas por teléfono no pararon en toda la mañana, creo que me he convertido en asesora de publicidad, mercadotecnia, imagen y detalles 'artistosos' de mis amigos... Estoy a punto de establecer un sistema de cobro por asistencia profesional vía telefónica... ja!

No le temo al trabajo, al contrario, es una de las cosas que más satisfacciones me ha dado en mi viduchilla de porquería... en una de las llamadas me solicitaban el diseño de una jaula para aves exóticas... y como mi papá me ha enseñado que uno jamás debe rajarse... dije que sí. Y ahí me tienen en chinga investigando lo referente a las avecillas habitantes de lo que habría de salir de mi cabecita.

A las 2 y media de la tarde de ayer ya estaba yo tomando medidas y bocetando mentalmente... ¿los clientes?... unos riquillos queretanos de apellido compuesto... ejem! Me pasé un buen rato pensando en lo que tenía que hacer y preguntándome ¿por qué siempre me estoy metiendo en problemas?... Tan fácil que debió haber sido decir: ¡NO!... pero chingá!... si no... ¿quién sería la chida de la historia?

Anoche soñé con cotorros y cacatúas... también había muchas avecillas multicolor... ruido estresante y miles de formas que iban y venía de un lado a otro...

Hace un rato que entregué los planos y bocetos... ¡fiuff! A ver qué me dicen...

Espero que todo salga conforme a lo esperado y, de ser así... querido lector de 2 que 3... ya me verá, también, diseñando nidos de amor y, quizá, hasta vendiendo mole los domingos...

Soy la chida de la historia.

¡Pinchis ratas!

2010-07-27T17:12:00.004-05:00

Ayer le robaron el celular a mi novio... supongo que no es tan preocupante la información acumulada a lo largo de poco más de un año... eso como sea. Lo que me resulta molesto es el descaro con que se manejan este tipo de situaciones... Algún vivo pasado de lanza... claro, eso de hacerse de bienes ajenos se ha vuelto tan normal, tan 'siempre pasan esas cosas' y argh!. Me molesta.

Pero hay algo que me tiene un poco consternada... no sé cuántos pero de que había mensajes cochinotes en ese teléfono, los había. Ahora me queda esperar que quien tenga el bendito teléfono haga caso omiso de semejante lenguaje... de semejantes locuras, peticiones y fantasías.

Te amo, mi amor.

Ojalá que 'ellos' lo disfruten... porque el enojo sigue en nosotros... ¡pinchis ratas!...

Soy la chida de la historia... pero me encabrona que los malos se salgan con la suya...

Aprendiendo.

2010-07-22T13:07:00.005-05:00

No es secreto lo mucho que me histeriza la señora de la limpieza... simplemente no soporto sus aires de inocencia. Sé que no es su culpa... mis niveles de tolerancia son tan bajos que a ratos ni yo misma me creo lo sangrona que puedo llegar a ser.

Hace un rato vino a sacar la basura, los jueves nomás viene a eso, y ya se iba pero se regresó porque... argh!, no se había despedido de mí. - deje me despido de laurita'. Le dijo a la secretaria.

La verdad es que no soy una persona que sonría así porque sí... requiero que haya algo de confianza o mínimo algún interés de por medio. Si tuviera que defenderme al respecto diría que no soy grosera, simplemente seria y reservada... pero estaría mintiendo.

El martes, día de limpieza general, las cosas se dieron de tal manera que sostuvimos una charla en la recepción... En dicha conversación participaron: la secretaria, mi amiga Karli, la señora de la limpieza y yo... en realidad yo nomás estaba de 'orejona' porque me limitaba a sonreír cuando algo era gracioso y a permanecer seria cuando el comentario era grave o tristón. De alguna manera todas compartieron algo de sus vidas... la señora nos contó acerca de 'la vida en el pueblo' y de las experiencias por las que ha tenido que pasar.

Evidentemente hay diferencias y también coincidencias en cuanto a la vida de 'mujer' se refiere... pero la gente de campo, como 'doña Ángela', le dan un saborcito especial a la forma en la que cuentan esto o lo otro. Como cuando nos dijo que tiene 15 hermanos, que 3 fallecieron en un accidente automovilístico, que su mamá se casó a los 15 años y tuvo su primer hija a los 16... Así se acostumbra en el rancho, nos dijo... Ella se casó a los 17 años sin importarle que su marido le llevara más de 16 de ventaja... tiene 8 hijos y pocas oportunidades de darles la vida que ella quisiera. A sus hijas no las deja salir solas porque hay cada 'hijoeputa' por ahí... nomás cachando a las chamaquitas para violarlas entre las milpas...

A pesar de todo lo malo que ha vivido ella dice que si Dios nos lo da... es también Él quien nos lo ha de quitar. Sonríe cuando nos cuenta de su esposo y lo 'animal' que es al no saber tratar a su 'niña' que le nació 'malita' y a sus 24 años requiere de toda la atención y cuidados pues tiene parálisis cerebral. 'Si la vida no es fácil... pero pa' eso Dios nos dio la inteligencia... y el corazón'...

A pesar de no haber participado, más que como espectadora, en la conversación... ese día aprendí varias cosas... Algunas de las frases que mi papá suele decir cobraron sentido una vez más... 'cada quién sabe lo que trae cargando en su morral'... 'unos lloramos porque no tenemos zapatos cuando otros lloran porque no tienen pies'... y recordé que se vale tratar a las personas como eso... como personas.

Supongo que al compartir experiencias y situaciones personales se creó un tipo de vínculo... la confianza de hablar y sonreír en medio de un día de trabajo ya es algo más factible... Sería mamón decir que yo no quería que sucediera... o que está mal que ella crea que somos amigas por el simple hecho de que escuché todo lo que dijo ese día... Pero acá entre nos... creo que sí hubo un acercamiento... y además una lección de vida.

Sin embargo me sigue molestando el bote de basura fuera de su lugar... mis lápices y plumas en otros escritorios, el trapo pasando encima de mi computadora y que se me quede mirando en vez de pedirme que me mueva para limpiar mi lugar... ¿Qué le vamos a hacer?...

- Hasta luego, señorita lau... nos vemos el otro martes-.

Sonrisa. -Hasta luego señora... que le vaya muy bien-.

Soy la chida de la historia.

¿En qué estábamos...?

2010-07-21T10:32:00.005-05:00

Hay días que nomás no quisiera salir de casa... no es miedo, no es flojera... son solo ganas de no ver ni escuchar nada más que a mis murciélagos y el eco de sus aleteos en mi mentecilla retorcida. Desafortunadamente la vida no deja de correr sin importar que yo tenga, o no, ganas de seguir en ella.

No me mal interpreten... no es que tenga yo pensamientos o deseos suicidas... es solo que a ratos el ánimo, la confianza y las sonrisas de conejo andan escasos. Lo único malo de todo esto es que, como mis caprichitos simplemente no son consentidos, el que termina pagando por mis arranques de 'nadiemequiere' es mi Tarzán querido... Argh!

Mi teoría es que me hace daño estar tan quieta... necesito echar a andar mis ideas... salir del letargo en el que estoy atascada y decidir que las cosas han de ser como yo quiero... sin que la nefastez interfiera en ello... sin que el estado de ánimo ande por los suelos y lo único que yo desee es que sea de tarde para ver a mi amor.

Últimamente deseo que la vida sea menos ligera... tener mucho más que hacer y no tener tiempo de pensar... por cierto, hace un par de días mi Tarzán y yo hablamos acerca de la loca idea de tener, o no, un hijo... cada uno tiene sus propios pros y contras... quizá algún día los hagamos coincidir... por ahora son otras las prioridades...

En casa de mis papás las cosas entre que funcionan y no. Mi mamá ya está mucho mejor de salud y ese ya no es el problema... será más bien que la convivencia ha sido excesiva y de pronto los intereses, las necesidades y las prioridades de unos y otros ahí ya no hacen click... particularmente entre algunas de mis hermanas... pero allá ellas y sus histerias... prefiero no meterme en eso y hacer como que la vírgen me habla... jo!

Nuevamente nos atrasaron el cambio de departamento y el show habrá de llevarse a cabo para mediados de agosto... Y con lo insoportable que me parece el lugar en el que estamos ahora... y es que, en un par de semana habremos de recibir la visita de las hijas de mi Tarzán... me hubiera gustado contar con un lugar un tanto mejorcillo que éste... pero ni modo, ya nos acomodaremos... Ahora hay que hacer planes para pasarla muy chido y les queden ganas de volver a visitarnos...

Ando perdidona de mis amigos y amigas... entre mi (no) disposición y a ratos la poca coincidencia de horarios... pfftt!... A la que vi hace un par de semanas es a mi amiga Ceci... la tarde de chal no se hizo esperar... Crepas y capuchinos fueron la compañía perfecta... Buenas y malas noticias además de chismes que nos dejaron con cara de ¡ah, no mames!...

El ombligo de la semana me deprime... veo tan lejano el finde que mejor planeo cómo pasar menos nefasto los días laborales que aún quedan por cumplir... blogger es una buena opción... aunque aún me niego a usar el 'nuevo' diseñador de plantillas, quizá me anime y le dé una 'chaineada' a este, su blog de confianza.

Ah! ya fui a ver Shrek... me encantó la peli, me encantó verla con mi amorcito, me encantó soñar cositas nuevas!...

Espero ponerme las pilas para que las situación mejore. Quiero hacer las cosas bien y para eso necesito sentirme mejor en todos los aspectos... ese es el objetivo de estos días... ya les contaré.

Soy la chida de la historia.

Historia de amor...

2010-07-14T13:36:00.004-05:00

Nunca he sido fan de las historias rosas... quizá ahora soporto más las anécdotas cursilosas pero aún así sigo sintiendo repulsión por la romantiquez en exceso... Sin embargo hoy, más con el ánimo bajo y necesidad de olvidarme por un rato de la realidad, leí... de inicio a fin... la mejor historia con un 'felices por siempre'...

Un par de enamorados que, a pesar de los obstáculos, luchan día a día por defender y mantener intacto el amor que... por azares de la vida, los llevó a coincidir en este universo de infinitas posibilidades...

La historia de la que hablo es, obviamente, la mía con mi Tarzán del alma...

Dicen que recordar es volver a vivir... y yo acabo de estremecerme y derramar un par de lagrimitas al leer todo lo que tuvimos que pasar... las tristezas, las alegrías... las personas que en algún momento estorbaban para que nosotros fuéramos por completo felices... como ahora.

El viernes pasado una amiga me preguntó cómo había sido todo... yo solo pude respoder: mágico!... La vida nos puso a los dos en el lugar y el momento adecuado para poder hacer realidad lo que, aún sin saber el uno del otro, soñábamos que sucediera...

Desde entonces yo sabía lo que hacía falta para que mi alma respirara tranquila: 'un abrazo de mi Tarzán'... como el de esta mañana en la que las lagrimitas de aserrín bañaban mi carita pecosa... mi respiración era agitada y nuevamente mis deseos volaban, en calidad de urgente, al cielo para que eldealláarriba volteara tantito a ver a mi mamá... ya mi familia... y a mí.

Hace una hora me llamó una de mis hermanas... -Mamá ya está en casa, me dijo... yo sonreí aliviada. En este momento hablo vía telefónica con mi amorcito de piel canela... sonrío nuevamente.

La historia comenzó, como a él le gusta decirlo, la fría tarde de un viernes de enero... dos simples mortales que con solo mirarse sabían lo que esperaban, lo que deseaban... Nada de cuentos de hadas ni de príncipes encantados... amor, sueños y sonrisas al por mayor... y sí muchos felices por siempre.

TE AMO, HÉCTOR!

Soy la chida de la historia.

Panorámica

2010-07-13T12:07:00.006-05:00

Desde la ventana de mi oficina alcanzo a ver la ciudad... Querétaro tiene para mí una de las mejores postales... de ella puedo disfrutar todos los días y en las más variadas versiones. A ratos me descubro con la mirada clavada en algún punto y mi cabecita yéndose lejos, lejos.

Cuando abro la ventana mis murciélagos salen despavoridos... pero sé que no escapan, es sólo que quieren disfrutar del paisaje, las nubes, los cerritos verdes que rodean la mancha urbana... después vuelven más tranquilos... más alivianados y de mucho mejor humor del que podría yo tener en mis mejores momentos.

Hace mucho que no los acompaño en uno de esos viajes... creo que es una de las chorrocientosmiles de cosas que debería volver a hacer.

Hoy el día está medianamente soleado y limpio... busco figuras entre las nubes pero nomás no logro encontrar nada... no sin hacer trampa o inventar seres inexistentes fuera de mi cabecita malviajada. En los lugares en los que el sol se cuela y los rayos tocan la tierra como un montón de finas cuerdas por las que, imagino, habrá de bajar uno que otro sueño hecho realidad... me encantaría ver uno de los míos.

Se me ocurre intentar ver más allá de las manchitas blancas sobre fondo azul... mi mamá siempre decía que ahí es donde está Dios mirándonos, cuidándonos y esperando a que nosotros hagamos bien las cosas... Me gusta pensar que ahí puedo encontrar un poco de esperanza... un poco de ánimo... y un poco de valor para las cosas que de pronto empañan mi viduchita de porquería...

Ahora mismo miro hacia allá... incluso detrás de las montañas azulosas que parecen tan lejos y tan cerca al mismo tiempo... tengo tres deseos en mente... necesito ver bajar respuestas por esas cuerdas de luz... Con todo el amor que cabe en mi corazoncillo de porra entre cierro los ojos... visualizo el lugar misterioso al que han de llegar mis peticiones y espero que un poquito de eso se haga realidad... si no, espero que Dios sea asiduo lector de blogger... y fans de la chida de la historia...

A continuación el pliego petitorio:

Cura a mi mami... por fa!... échale la mano para que pueda sentirse mejor... me dolió mucho verla enfermita, débil y en cama como esta mañana... =( Por ahí te encargo también a mi papá.
Cuida de mi Tarzán... sabes que lo amo con todo mi corazoncillo de porra.
Ayúdanos a que los proyectos que tenemos salgan lo mejor posible... de eso dependen muchas cositas que nos hacen falta...

Queridos 2 que 3 lectores... ahí les encargo porras y oraciones... si Dios no me lee aquí... si pueden ustedes recuérdenle que me haga tantito caso... ¿sí?... Les dejo besos y abrazos (gratis)... ¡los quiero!

Soy la chida de la historia.

De verano, el clima y sudáfrica.

2010-07-09T09:47:00.006-05:00

Los chamacos ya salieron de vacaciones... a ratos la casa de mis papás se llena de ruiditos que me saturan la cabeza y a momentos me remontan a esos viejos tiempos de clausuras escolares y vacaciones de alberca.

Cuando iba a salir de la primaria estuve a punto de volverme loca y escupirle la cara a la maestra... De por sí estaba harta de tener que desfilar cada lunes frente a toda la chamacada al rededor de la plaza cívica cargando tremendo 'lábaro patrio' que con el aire nomás se la pasaba cacheteando mi güereja carita... Me encabronaba pasar horas y horas ensayando para la entrega de bandera a las niñas de quinto año... las asoleadas que nos metían... y el choro mareador que nos teníamos que aprender...

El día del evento mi mamá me levantó tempranito... el uniforme bien planchado y los zapatos boleados... desayuné con tubos en la cabeza... Yo no entiendo el afán de las mamás por hacer de una clausura escolar... un evento inolvidable... Bah!... a la hora de vestirme tuve un pequeño problema... mis calcetas!, las calcetas nuevas blanquísimas... ¿dónde chingados las dejé?... Tuve que ponerme unas de las viejitas... de esas que (como dice mi Tarzán) te aprietan pa'fuera... y después del 'paso redoblado...' la pinchi calceta ya estaba en mi tobillo... damn it!!!

Los veranos nos la pasábamos (mis herman@s y yo) en cursos de verano pues la chamba de los papás nunca terminaba... Clases de canto, tae kwon do, natación, 'creatividad' y hasta de magia... con un quesquemago que, después resultó, era admirador secreto de mi mamá cuando iban en secundaria... JUAR! Luego mi papá ya no quiso que aprendiéramos nada de magias y chingaderas con ese tipo... (celos dije).

El último curso de verano al que acepté asistir fue cuando tenía 11 años a punto de cumplir 12... Las clases resultaban aburridas, ñoñas y somnolientas hasta que conocí al que sería mi mejor amigo durante 1 mes y medio... jamás volví a saber de él...

* * *

No sé cómo les vaya a ustedes con esto de los huracanes, tormentas tropicales y lluvias torrenciales... yo espero que bien... En Querétaro, por lo general, llueve poco... pero últimamente también nos toca sacar los paraguas, impermeables y (ojalá tuviera unas) botas de hule. Sé que hay lugares en los que las cosas no pintan para nada bien... pero también sé que un poco de humor no está de más... A ver, ¿quién la hizo de pedo cuando alguien preguntaba lo que tenían en común Haití y el amiérdica? (por si no se lo saben, la respuesta es 'que los 2 se quedaron sin cabañas)... y ahora resulta que casi linchan a una pobre pendeja... quesque artistilla de televisión... porque preguntó en tuiter qué era lo que pasaba cuando llovía en Monterrey... 'sopa de coditos'.... Chingá!... ¿acaso no causa gracia porque no son negros?... ay bueno, bueno... luego vayan a decir que la chida es racista... Nel!

Aquí lo importante es que la gente deje de darse golpes de pecho... dejen de hacerle a la mamada y vayan a un centro de acopio para que manden verdadera ayuda a donde sí hace falta... bola de mojigatos!

* * *

Estamos a 2 días de que termine el mundial de futbol (sin acento)... estoy ansiosa por el partido del domingo... ya tengo una pizza y una cena que cobrar... España va a ser campeón... a huevo!!!

Estoy emocionada y al mismo tiempo melancólica... aunque me alegra que por fin dejaré de escuchar la arrugada voz de inéssainz... y los gritos de verdulera de inésgomezmont y los comentarios ininteligibles de jorgecampos... Sí, sí... elegí ver el mundial por teviazteca... pos qué le hacemos si me encanta el arrogante de luisgarcíapostigo y su patiño (nomás poquito) cristianmartinoli... Ah y mi adorado toñorosiquellorocomoniña...

Sé que extrañaré ver piernas.. ejem, ejem... futbol TOOOODO el día... y los programas al respecto... los reportajes acerca de la pobreza y las tradiciones de sudáfrica... pero sé también que si esto durara más sería asquerosamente aburrido... ya nomás que gane la furia roja vestida de azul y nos vamos todos a recuperar nuestras vidas con rutina y todo...

* * *

Desde mi cuevita les mando saludos afectuosos a mis 2 que 3 lectores... sobre todo a mi hermanaco cachetón y mi cuñadaca elphie... Feliz primer aniversario... locos!... A mi querido amigo P. que anda desaparecido... espero que todo vaya bien y, obvio, al amor de mi viduchita... Tarzán querido... Te amo!!!!

Excelente fin de semana a todos y abrazos gratis...

Actualizando...

2010-07-08T10:49:00.003-05:00

Mi papá anda muy accesible y lindo conmigo... ayer me invitó una cerveza mientras veíamos el partido...
Por cierto, España es finalista y va a ser campeón...
Ya quiero que sea domingo
Estoy bien pero mi dedo sigue hinchado... tengo una infección...
Chinguen a su madre los pendejos de telmess. 'Ora' resulta que debo una lana... me la quieren cobrar 'hijosdeputa' pero no saben por qué la debo... bah! Ya me peleé con 3 de ellos...
Me estresa la gente incompetente...
Me alivia colgarle el teléfono a la gente pendeja
Estoy estrenando horno de microondas...
Hoy en la noche habrá palomitas sabor mantequilla... ñam!
En menos de un mes habrá mudanza (again)... sufro... pero no como precious ni como elphie (again)...
Las cosas entre mi Tarzán y yo están mejor que nunca... aunque he de decir que lo voy a extrañar mucho este fin de semana... SNIF.
Sé que estoy al lado del hombre que me hace feliz... y con el que quiero pasar el resto de (nuestras) mí vida... en las buenas y en las malas...
Anoche soñé que iba de nuevo al gimnasio... sonreí y decidí hacerlo realidad...
Entre mis pecas, mi sonrisa y mis ojitos cansados también sobresalen las ojeras de pandita...
Mi mamá anda contentita... no sé si es porque estará 9 días lejos de nosotros... ji!
Ayer comí como cerdito... y tomé mucho refresco de manzana (sin hielo, por favor).
Estoy haciendo migas con Fito y Joaquín... Andrés también me hace ojitos.
En octubre echaré a andar un 'negocito' más... con el mejor socio que podría tener en la vida... Verás que nos va a ir muy bien, mi Tarzán...
Mi cabeza da vueltas... las hormonas me andan jugando chueco... espero no dejarme convencer tan fácilmente...
Hay personitas en mi vida a las que quisiera sacar y otras a las que extraño y quisiera reintegrar...
En diciembre seré tía otra vez.... Yeah!
Trataré de no tener tan abandonado este blog... ai promes
Soy la chida de la historia

Aquí estoy... ya, ya.

2010-06-25T13:02:00.003-05:00

No, mis queridos 2 que 3 lectores, no estaba muerta y mucho menos andaba de parranda. Lo que pasa es que a ratos el tiempo me juega chueco y yo ya no sé cómo hacerle frente...

A aquellos que tanto me extrañaban, ya.. ya... no chillen, por aquí sigo y no crean que se librarán de mí tan fácil... Aunque, he de confesar... yo también los extrañaba... Snif.

Mi papá anda en actitud accesible... eso me gusta y espero que siga así.

Sigo nefasteada por el pinchi departamento en el que nomás no me siento a gusto... me deprime llegar ahí y procuro solo hacerlo para dormir... re snif!

La chamba está flojona y el ánimo no anda en la mejor disposición... Estoy apachurrada y sólo espero que esto pase pronto...

Ya saben, aquí sigo y pronto les contaré un poco más... Los quiero!

Y, sí... sigo siendo la chida de la historia...

Corazoncillo de porra...

2010-06-18T09:39:00.005-05:00

No sé cómo podía, no recuerdo la situación en la que habrá estado mi vida como para dejar de lado los sentimientos... la indiferencia reinaba entonces y yo sólo me limitaba a seguir la senda correspondiente a las circunstancias... quizá para no salir lastimada... o quizá para salir lo menos.

Mi papá me enseñó a ser fuerte... me dijo que en esta vida el que sobrevive y el que sale adelante es aquel que no demuestra debilidad ante los otros... y le creí. Pero olvidó mencionar que se vale ser uno mismo... que las emociones también saben ricas cuando se comparten, él no contó con que eso lo descubriría yo por mi propia cuenta.

Sé, porque lo conozco y porque lo he compartido con él, que es un hombre fuerte pero al mismo tiempo sabe regalar y compartir emociones... trata de ocultarlas cuando son de las feas... pero las otras, las que provocan ojitos ensoñadores y sonoras carcajadas... esas las regala al por mayor.

Nuevamente vienen a mi mente los recuerdos de mi niñez. El abrazo y resguardo que me brindaba su presencia y el icono de sabiduría que siempre ha sido, es y será mi papá. A pesar de todo... incluso de la forma en la que desaprueba las decisiones de MÍ vida que no lo incluyen más... Sé que me extraña, lo hacemos mutuamente... pero el orgullo a ratos no nos deja aceptarlo... y mucho menos frente a los demás. No podemos ser débiles. Nunca.

La frialdad que antes llegó a caracterizarme hoy es solo un mal recuerdo de la forma en la que desperdicié tantos besos, tantos abrazos, tantas miradas y tantos 'teamos'... Hoy mi corazoncillo de porra salta a la menor provocación y me gusta que así sea... no me importa que muchos de los que me conocen desde siempre crean que me he suavizado, que no soy la misma y que dejé de ser 'la fuerte' para convertirme en la nena, en la que sonríe con las simplezas de la vida y la que se permite, por fin, lagrimear quedito ante un final feliz en el cine.

Desde hace un tiempo mi papá no es el mismo, al menos no lo es conmigo porque cree que no estoy haciendo las cosas como debería... en realidad es que no las hago como él quisiera... pero bueno, es simple desacuerdo de términos porque al final la realidad es la misma... está ahí y sabe de mí pero finge que no le importa. Ambos sabemos el dolor que nos provoca este distanciamiento del que él me culpa y acerca del cual yo solo me limito a derramar lagrimitas de aserrín como muñeca fea que extraña los besos y abrazos no dados a su papito querido.

Ayer estuvimos más cerca que nunca en los últimos 6 meses... un partido de futbol fue el pretexto perfecto y yo no podía desaprovecharlo... Hubo palabras dirigidas hacia mí con mirada y atención incluidas... pero no me siento feliz, sé que fue solo el momento, el pretexto o la inevitable emoción que provoca el tener a toda la familia reunida. Pensar en la cena de hoy me duele... saber del abrazo, el beso, la felicitación y el orgullo de tener al mejor papá del mundo... el próximo domingo, simplemente no existirán... o sí, pero él no me va a permitir que lo sienta ni que lo demuestre... Él no es débil.

Mis hermanas organizaron una cena para festejar el día del padre por adelantado... el domingo sería un día complicado para todos... Durante algunos momentos he dudado si asistir o no... quizá es que no podría soportar la mirada ausente a la hora del saludo... el beso forzado por compromiso o el abrazo por tradición... pero mamá dice que la situación amerita un esfuerzo de mi parte y, por primera vez en muchos años, creo que estoy de acuerdo con ella.

Hace unos 3 años leí la novela 'El hombre duplicado'... algunos capítulos se los leí a él en voz alta. Dice que tengo buena dicción y que es divertido cómo le imprimo emoción a la lectura... además de que siempre le ha gustado mi voz grave y no chillona, al menos eso me decía hasta que decidió dejar de dirigirme la palabra...

Ése es un vínculo más entre él y yo... y hoy más que otros días me acuerdo de los momentos que hemos compartido con escritores de por medio... alguna vez Saramago fue uno de ellos... y la apachurradez del corazoncillo de porra se vuelve inminente al tener que decir adiós, una vez más, a un grande como lo fue el buen José... (q.e.p.d.)

Quisiera llegar esta tarde a casa, sacar ese 'ensayo sobre la lucidez' que no he podido terminar en 3 años y pedirle que lo compartamos... como antes. Pero sé que no podré... por muy apachurrado que me deje el corazón la pérdida de José... por mucho que necesite ahora un abrazo de mi papá... las cosas no dejan de ser lo que son...

No sé como me vaya a ir emocionalmente éste día del padre... pero pase lo que pase estaré ahí... con todo mi amor, con toda mi admiración y con toda la necesidad de él... como antes, como hoy... para siempre.

¡Te amo, pá!

* * *

Murió José Saramago

- Premio Nobel de Literatura

8:47 a.m.

Madrid, 18 jun (dpa) - El escritor portugués y Premio Nobel de Literatura José Saramago murió hoy a los 87 años en la isla española de Lanzarote, en la que residía desde 17 hace años.

El autor de "Ensayo sobre la ceguera" murió en su casa, en la localidad de Tías, a las 12:30 horas (local), según informó la fundación que lleva su nombre.

El portugués padecía una leucemia crónica que hoy le provocó un fallo multiorgánico.

Estaba acompañado por su mujer y traductora al español, Pilar del Río, cuando comenzó a sentirse mal, tras haber pasado una noche tranquila. Murió poco después, según informaron fuentes de su familia.

Decisiones

2010-06-15T09:52:00.005-05:00

Cualquiera podría pensar que 'vivir' simplemente... es fácil. No es así. Puedo decir que soy una persona con gran capacidad para sentir cada momento... a ratos sufrido... a otros disfrutado... pero siempre vivido al 100%

La mediocridad es muy fácil de mantener... la comodidad ayuda más que las ganas de crecer, es decir, la ley del menor esfuerzo empuja a no ver más allá de las narices... y además, criticar a quienes se esfuerzan por no ser uno del montón... uno más.

Tienen razón quienes dicen que 'nacer' no fue su decisión... que ellos están en este mundillo porque sí, porque 'alguien' más decidió por ellos... que solo vienen de paso y que todo lo que hay y los rodea es tan efímero como lo son ellos mismo... y sí, pero que flojera ver la vida pasar y no participar de ella.

Hasta hace un par de años mi vida era, estaba... y aunque jamás he sido pasiva, tampoco pensaba mucho en lo que habría de ser de mí... es decir, tenía sueños y planes pero nada que me empujara a ser mejor cada vez... aunque también era parte del plan.

Pero en estos días he entendido que la vida pasa de largo, que las cosas no van a hacerse solitas y que mi valemadrismo no va a ayudar... Decidí tomar nuevamente las riendas de mi vida... disfrutar de lo que tengo y no sufrir por lo que no... reír de las simplezas y acaso llorar cuando sea inevitable...

Mi Tarzán y yo hemos decidido que no es una cosa la vida y nosotros otra, que al toro hay que agarrarlo por los cuernos y, en todo caso, ver de qué cuero salen más correas... Chingao.

Descubrí que tengo a mi lado al hombre más maravilloso del mundototote... que juntos somos lo que queremos y la verdad es que queremos mucho...

Por prisa no puedo contarles más pero he de decir que se vislumbran cosas chidas... ¿o ustedes qué creen?...

Saludos y abrazos gratis para todos ustedes, mis queridos 2 que 3 lectores... y agregados culturales.

GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!

2010-06-10T10:58:00.003-05:00

No podría definir por qué pero me encanta el futbol (sí, sin acento en la u)... Desde pequeña me le pegaba a mi papá a ver los partidos en la tele... y desde entonces me nació el amor por el mismo equipo al que le gritaban porras papá y el abuelo. Chivas!! Chivas!! Chivas!!.

Insisto, no podría decir por qué... ni siquiera cuando mis hermanas me lo preguntan con tremenda jeta porque me echo a ver el fut sin importar qué día de la semana sea. 'A mí nomás me gusta el futbol cuando juega la selección'... ay, no mames... te gusta o no te gusta. Chingao.

Me gusta gritar como loca y burlarme de las estupideces que a ratos dicen los comentaristas. Es emocionante cuando va de por medio algún dinerillo o incluso alguna acción ridícula o humillante. Recuerdo una final Chivas - Necaxa en la que aposté con mi hermano mayor que el que perdiera se pintaría el cabello de verde chingamelavista... El verde nomás no me va... =(

Reconozco que soy malísima con los análisis y los tecnicismos... mi memoria es pésima con respecto a nombres o situaciones que casi todos los hombres recitan sin pausa... No sé hacer comentarios futboleros... pero disfruto y me apasiono... Estoy ahí porque me gusta... Recuerdo ocasiones en las que mis amigos se quejaban de que sus novias no fueran como yo... jaja, losers.

Mañana será un gran día, después de 4 años de espera, por fin comenzará nuevamente la experiencia de un mundial de futbol... No es algo que ustedes no sepan, la publicidad en radio, televisión y cuanto medio ha sido exhaustiva... Pero esta vez es especial... distinta y mejor... México inaugurará el torneo al enfrentarse con Sudáfrica y yo estoy lista para eso... además será un evento que viviré al lado del amor de mi vida y quizá las apuestas no se hagan esperar.

Estoy ansiosa porque sea mañana... la disposición a pasar un mes lleno de balones, piernas y pasto está al 100... mi atención estará puesta en eso y las jetas de mis hermanas me valdrán madre... Por esta vez estoy del lado de los que se obsesionan y no tienen cabeza para otra cosa...

Welcome to South Africa 2010.